怎么和队友沟通（吵架）？

在《把孩子当成外人养，亲子关系一下子就顺了》这篇文章的留言里，我发现很多朋友的把注意力聚焦到了我和队友的对话上👇

怎么和队友吵架沟通？说实话，不想沟通……但是又不能不沟通。

我想我可能有些轻微社恐，面对面的冲突会让我感到紧张，一吵架就脸红，还很容易泪崩，完全发挥不出来，不能把想说的话说清楚，所以我当面只会轻轻一提，点到为止，但是打字就能把想说的话说得更清楚。

但队友是“矛盾不过夜”的人，一定要当面沟通，觉可以不睡，话一定要当面说清楚。

就小孩的养育问题，大方向上我们其实没什么分歧，但小细节上的摩擦就很多了，很多很多不合！谁都可以和一个情绪稳定听话可爱的孩子相处好，但是面对一个发脾气，叫不听，不睡觉，不吃饭，不上学，爬餐桌，躺地上，扔玩具，抱大腿，大叫大闹的小孩，我们的处理方式处处不同，甚至面对一个开心到冒泡泡的小孩，我们的态度也会不一样。

我：哇好好玩！但是你要小心一点……

我老公会：不许________! 马上给我收起来！多危险嘛！……（后面省略300字）

比如孩子在海边玩（浅水区），用尽全力大喊也好像听不见一样，叫过来后，我会弯下腰在他们耳边严肃地说：妈妈需要在岸上看着妹妹，爸爸现在去买水了，你们两个不可以跑远了听到没有！你们可以在水边玩，但是一定要在能听到妈妈说话的距离，不可以超过前面这个浮板的距离听到没有？

同样的事，换了我老公，他在车里大吼：你刚才在做什么！我叫那么大声都听不见？！

妞妞：我在玩啊。

我老公：不许顶嘴！

我当即就没忍住翻白眼了😂

结果晚上，队友自己检讨，说今天看到我白他了，他太把妞妞当成自己的小孩了，应该对妞妞更尊重一些。

和队友的沟通这些年磨合下来，顺畅了很多，虽然还是会有小摩擦，但是和谁相处没有呢？和有血缘关系的父母，和孩子相处没有吗？

和队友的育儿沟通，就像是两个世界的碰撞。从我们出生到相遇到有小孩，此前的所有经历都不一样，而现在我们这两个世界在柴米油盐中交融，为小孩建立一个稳定的世界，制定出家的规则，让这个新世界能够正常运转，让小孩能够在其中健康安全地成长，长成一个具有全新价值观的人（融合了父母双方的影响）。

我觉得这些年我逐渐认识到，我的小孩，不仅仅是我的小孩，他们不仅仅是进入到我的世界，我不能仅仅是按照我的认知去养育他们。我的认知仅代表母亲这一方，我无法扮演父母双方的角色。

他们注定有这样一个父亲。认识到这一点很重要，因为我必须要接受，没有人的成长是完美的，我的养育也不是完美的，队友养育方法可以在孩子身上试错，应该给予对方成长空间。

必须要合作，必须要沟通，必须要碰撞，我们必须要建立起一套我们彼此能够接受的“新世界”的规则——我们这个小家的规则，我们养育孩子的观念和方式，必须融合。

得不怕麻烦，不怕冲突地一次次吵架沟通。告诉他我的看法，感受，也倾听他的（这点才最难😂），慢慢地，沟通的方式方法改进了，吵架的效率也提高了。

其实很多育儿技巧都可以用在队友身上，比如，当你看不惯队友的教育方式时——

1. 不要当着孩子的面拆台

实战经验告诉我，当面拆台总是让事情发展走向我不希望的方向。比如小孩无心之过，打翻了颜料笔，弄脏了酒店的沙发，被队友大声责骂。我站小孩，和队友刚，小孩会觉得这件事无所谓，是爸爸有问题，凡事躲在妈妈身后就好。

队友会觉得我不尊重他的教育，反而火上浇油，由教育小孩，变成了我两的争吵。本身孩子被凶了，我这样一护一吵，更加吓到小孩，觉得是因自己让父母吵架了。

即便没有因此和队友吵起来，也的确会折损他的权威——爸爸的规矩只要有妈妈在，就不是规矩，不用遵守。家庭和孩子都不能因此受益。

▲我的目的是避免父子冲突（不想他凶儿子），我说的是“你说的话孩子听不懂”，而队友的感受是，我总是拆台。他想要的是支持！对错在这个时候并不重要，当我着急回避冲突，所说所做的却加剧了矛盾，无法实现目的。

而且很多事，不用非要争一个对错，争赢了你也未必真的就赢了，孩子也未必能因为你的赢面而受益。

2. 给对方空间去解决问题

本来就在气头上，这个时候无论怎么样“委婉”指出对方做得不对，都是指责，只会激化矛盾，让怒火升级。

想想我们是怎么和一个生气发火的孩子沟通的呢？是不是先听他说说，他的角度是什么，他是怎么想的，他为什么会感到生气或愤怒。每个人承受压力的能力不一样，面对小孩的行为，队友可能有不同的理解，没有不合理的情绪，只有不合理的处理方式。

先接纳情绪，表示理解，当情绪通过叙述被整理，很多时候就自然冷静下来，自然找到更好的解决方式了。能不提意见就不要提意见，闭上你“我能处理更好的嘴”。

3. 冷静下来后再复盘

我通常是在队友完全冷静下来后，会再提起这个事，点到为止就好……最好等他自己复盘。如果由你来告诉他孩子的角度，其实是在告诉对方，我比你更了解孩子，而且我能做得更好。

你要相信，如果队友多和孩子相处，他也会越来越了解孩子，做得越来越好，并不需要你的指导。

当初是谁来指导你、手把手教你育儿的呢？如果有这样的一个人，处处指点，你心烦不烦 😂？更多是遇到问题，主动思考，主动学习，但凡不是主动寻求的帮助，都是多余。

4. 明确底线

虽然我尽量管住自己不去干预队友的育儿方式，但我有和队友约法三章，告诉他我的底线：

No.1

① 不能打孩子

身高体型力量差距太大了，哪怕你只是大吼一声，对孩子来说都是很恐怖的。我一直提醒队友，他的凶和我的凶，不是一个“重量级”。孩子在我们跟前发发火，无法对我们造成压迫和恐惧，但是反过来，我们对孩子发火，能够对孩子造成精神上的压力甚至创伤。

高大强壮的男人更应该温柔啊！！

No.1

② 不要用具有侮辱性的话说孩子

情绪再失控，也不要用具有侮辱性的话说孩子，比如骂孩子蠢，叫孩子滚。这是你对任何亲人朋友都不会做的事，不能因为他们是你的小孩，就可以辱骂羞辱。我能接受情绪失控下发火，但具有侮辱性的话，是我不能接受的，这些话虽然不是对我说的，也会伤害到我，我听了会非常难过。

约定好，如果你觉得我对孩子实在太凶了，就赶紧把孩子带走，给我一点空间先冷静一下；反过来，如果你这样做，也让我先把孩子带走，免得大家都受伤，你也后悔。

总的来说，我觉得吵架有益，不过，和小孩有关的问题，最好不要当着小孩吵。

最近酒酒和我突然聊起来爸爸妈妈的一次争吵，他说他3岁的时候（其实是5岁），有天晚上爸爸妈妈在很大声地争吵，吵得他都睡不着。

我才回想起来，是有这么一回事，当时酒酒被从睡梦中吵醒，哭起来，叫我们不要吵了。我问酒酒，你知道爸爸妈妈为什么事情而吵吗？酒酒说我们说得太快，他听不清。

酒酒说，是不是我在做噩梦啊？

回过头来看，我们争吵的事由是，我们去给孩子们买头盔，为了好看，队友选了一个大一号的儿童头盔。孩子们睡下后，我试了试，发现我戴着都有点松，我就抱怨，说头盔买大了，这样不安全。队友说，妞妞试过觉得OK，而且她有辫子还有头套，戴着不松。但是我还是去网站查，觉得就是大了，我强调这是事实，我们可以不换，OK~但是就是买大了！

我们两吵得很凶，但我两吵的是头盔大小吗？其实不是……具体原因我就不说了。有些潜在的问题，必然是通过很小的事“爆发”的，不吵架不能挖掘出来（甚至自己也没想清楚）。吵过后，反而更加清楚彼此的内心需求了。堵不如疏，宁可吵一架，疏通情绪和问题，也不要一直堵着，等待不可收拾的大爆发。

这架必须吵，但最好不要当着孩子吵。

看了很多育儿理论，儿童心理学的文章，都说不要当着孩子吵架，我也认同他们说的，父母吵架，对孩子来说会是一种伤害。

但是，这么多年吵架的经验让我发现，当着孩子吵架并不总是坏事。

因为，当有家庭中有不平等的事情发生，你可以让孩子看到，你得勇敢为自己发声，不要让“不吵架”表面“和气”成为枷锁，伤害自己。

女性在有小孩的家庭中往往承担更多责任和家务，因为孩子从怀上的那一刻开始，你就已经是一个母亲了，宝宝一生下来，你就天然对它负有主要责任，要喂奶要带睡，宝宝也天然地依赖妈妈。这种依赖，既是甜蜜，也是负担，让你自然而然地承担了更多家庭责任。

父亲是一个需要对出生后的宝宝付出才配拥有的称号。爷爷奶奶或者育儿嫂的帮忙都不能取代爸爸的职责，反倒阻碍队友成为一个真正的父亲。当你觉得队友在带娃和家务中“梭边边”，要大胆地发飙。

你顺其自然，他就顺水推舟……有必要让孩子看到，我们面对不公，会主动沟通，解决问题，哪怕是以吵架的形式。

大胆地说出来，最坏的结果还能怎么坏？

即便没有讨论过，是不是也在心里想象过无数遍？

有一天在车上，不知道孩子们怎么就聊起来不同的家庭结构。妞妞说，有的孩子一段时间跟妈妈住，一段时间跟爸爸，因为爸爸妈妈离婚了。酒酒问，什么是离婚？

妞妞解释说，爸爸妈妈分开了，一人有一个家。就比如，我跟着爸爸生活，你跟着妈妈。

队友立即接话：你妈怎么可能让你跟着我生活？看来你还是不够了解你妈。如果爸爸妈妈真的分开了，爸爸就租一个房子住在你们隔壁。

队友真的很了解我😆

我对孩子们说，爸爸妈妈不会分开的，妈妈也不会让你和弟弟妹妹分开，无论去到哪里，我们一家人都会在一起。就算有支线任务，比如爸爸带你们去滑雪，妈妈带妹妹，都只是暂时的。爸爸妈妈在哪里，哪里就是你们的家，我们共同的家。

我没有说的是，一个家需要爸爸妈妈一起经营。其实我们身边很多朋友都离婚了，我们这一对没办婚礼的反而没有分开，也越来越不可能分开了。曾经，我们“还在一起”，在一些朋友眼里，是因为我太能“忍”，很多人会用更加激烈的方式去碰撞，比如我记得有一篇文章写到和队友的理念冲突，有网友留言说，就应该报警！其实在任何一段关系里，“忍”都不能让关系更长久，我们一直在磕磕碰碰地沟通，我会吸收一些他的负能量，他也会包容一些我的任性。在我们觉得“不能接受”的地方，我们总是在试图用温和的方式拉扯。因为我们有一个共同的目标，就是为孩子们建立一个安全的港湾，什么问题都不能“炸”了我们的家，遇到困难，一起想想怎么解决。

没有人是完美的，我们的关系也不完美，但是这些年吵架的成果显著，值得吵架的事越来越少，对彼此的感觉越来越好。在一起十几年了，我们的关系越来越松弛，比以往任何时候都更好。