在我的婚礼上，大屏幕上播放出一段我与陌生男子的床上录像。

宾客哗然，我看着我妈怒不可遏的神情，露出得逞的笑。

是的，我是故意的。

这是对我那爱面如命的妈妈最好的报复。

我要死了，罪魁祸首是我妈妈。

“妈，一直装作你的乖女儿，就让我在死之前疯一次吧。让他们看清楚你虚伪的面容！”

婚礼上,循环播放着新人婚纱照的银幕,突然黑屏。

再亮起时,屏幕上赫然呈现的却是新娘与一陌生男子的性爱视频。

宾客哗然。

身穿婚纱的我,仔细欣赏着我的新郎的脸绿下去,再黑下去。

看着这个被我妈挑选的女婿吃瘪，我从内而外地畅快。

我妈明知他是花花公子，品行不端。

却还是为了稳固她自己的小提琴评委席位，将我嫁给他。

我接过话筒,对着到场所有宾客讲:

“大家别误会,并不是我和这男的有一腿,而是我爱好做鸡,他爱好做鸭,我们在互相精进技艺。”

婚礼现场一片谩骂声。

“沐音!你别不要脸!”

我妈不顾平时一贯维持的端庄温柔形象,朝我大吼。

我看着她扭曲的脸,不由得笑出了声。

多痛快啊,我像精神失常一般狂笑,

笑得我脑中的血管痕都要提前破裂了。

不过,那又有什么关系呢,反正那颗瘤早晚都要破的。

我只剩一个月寿命了。

是的,我要死了,罪魁祸首是我的妈妈。

“妈,我平时装一个懂事的女儿已经太累太累。在我死之前,请允许我好好地疯一回吧。”

我站在台上坦然接受来自宾客们猎奇的、鄙夷的、嘲讽的……那些充满恶意的目光。

而那些目光和闲言碎语有一部分落在了我妈身上

“怎么教育的女儿！怎么教出了这么个玩意。”

“啧啧啧，平常逢人便炫耀她教出的女儿有多优秀，她有多辛苦。这就是她的教育成果啊！”

“有其女必有其母，女儿这样，妈妈也好不到哪去。”

我的血管瘤没裂。

倒是妈妈，气得用手捂住胸口，哐当，晕倒在地。

婚礼现场乱成一团。

我一把扯掉婚纱,踢开碍事的高跟靴鞋，趁着混乱逃出婚礼现场。

在零下三十度的腊月,刺骨的寒风尖利地呼啸。

我只穿了一件打底衫和一件薄外套,漫无目的游荡在街上,浑身被冻得没有知觉。

我的头要疼炸了，每走一步，都好像一把利刃在我脑仁中疯狂搅动。

我佝偻着腰，扶着墙慢慢蹲下，蜷缩在角落里。

我想起小时候,也是经常性头疼,可妈妈却说我矫情装病。

她对我说过最多的一句话就是:练琴!

妈妈曾是国剧院交响乐团的首席小提琴手,但由于生了我,被踢出了乐团。

偏偏我又是个女孩。爸爸一家重男轻女。

妈妈失去了工作,只能靠爸爸养。

失去工作的痛苦，婆婆整日的凌辱,爸爸时常的毒打，让产后抑郁的妈妈几近精神崩溃。

可妈妈没有工作,如果离开了爸爸。就没办法带大刚出生一个月的我，只能一忍再忍。

直到有一天,爸爸将怀了男孩的小三带回了家。

奶奶对小三赞不绝口,并怂恿我爸:

“儿子啊，赶紧和那个扫帚星离婚吧,她一进门咱家财运都不好了。

我呸，自己本身就是扫帚星,还生了个小扫帚星!”

我爸一边搂着小三,一边连称自己早有这个打算。

他不顾六年夫妻情分，毅然决然将我妈踢出家。什么都没给我妈留,除了我这个拖油瓶。

妈妈发誓一定要让他看到自己的光彩,看到自己即使离开他也能过得很好,看到自己培养出多么优秀的一个女儿。

从小到大,妈妈对我的要求只有一个:练琴！

练到国剧院小提琴首席,练到一举成名,练到世界顶尖。

我今年二十二岁，练了十八年的琴。

这十八年的人生中,除了上学，剩下的每一分每一秒,我都是在琴声中度过的。

我没有童年,没有玩伴,没有任何兴趣爱好。

有的只是日复一日枯燥乏味的小提琴训练。

自打我记事起,我每拉错一个音符,记错一个乐理知识。

妈妈都会先打我五十下手板,让我在冰凉的水泥地跪三个小时,再把拉错的曲目重新拉五十遍。

妈妈坐在沙发上一遍一遍计数,少一遍都不行,否则不许吃饭不许睡觉不许做任何其他事。

我每天都处在高度紧张下,生怕自己做错被罚。

而就是这样巨大的精神压力和不规律的饮食让我患上了血管瘤。

还是长在脑内的血管瘤，这种类型的血管瘤是致命的。

我一开始只是轻微的头疼和眩晕。

每当我练琴时停下来,用手扶着晕乎乎的脑袋。

妈妈总会用竹板狠狠抽我的后脑勺,夹枪带棒地骂道:

“装什么装,小贱蹄子,扫帚星,给我继续练琴!”

她也许忘了那是奶奶当时骂她的话,忘了她当时被骂得有多痛,现在却将这种痛加到亲生女儿身上。

我只好忍着晕得要吐的冲动继续练琴。

后来,我的病越来越严重。

直到有一天,我正拉着琴,拉到爱之喜的高音部分。

脑袋也与高音共振，嗡嗡作响，直冲云霄，而后眼前一黑。

哐当,人直直倒在地上晕了过去，小提琴也重重地砸在地上,琴弦振动，发出嗡的一声。

妈妈听到声响,立即冲进屋。

她一脸心疼，从地上拾起小提琴,自言自语道:

“这可是陪我十五年的爱琴啊,看我怎么收拾这个小畜生!”

她温柔地触摸检查了小提琴的每根弦,确认小提琴没有损坏后,才来到我旁边。

她用高跟鞋尖一脚踩向我的头,骂道:

“小贱蹄子，不想练琴直说,别躺在地上装死!”

见我没动静,她气急败坏地从卫生间提来一桶冰凉的水。

那时,正是像现在一样的寒冬腊月,我们租住的房子冷得像冰窖。

她拎起水桶照着我脑袋就浇了下去，咬开切齿道:

“我叫你装,我冻死你!”

别说,这真是有用。

我醒了,只不过是被冻醒的。

我浑身上下都湿透了,身体被泡在冰凉的水里,

可我不觉得寒冷,因为我妈的目光像冰锥一样,没有一点温度地看着我。

心已经冷透,身体又怎能感到寒冷。

回想往事让我的头更疼，疼得快要裂开。

“不能死，我的报复才刚刚开始，我不能在这时候死去。”

于是我强撑着最后一口气拦了一辆计程车。

我忐忑地回到家，想进卧室找药。

可刚一进家门，我妈堵在门口直接扇了我一巴掌。

虽然早有预料，可这突如其来的一掌还是把我打懵了。

紧接着，她扯着我的衣领，挥舞着拳头又照我头来了一下。

我顿时眼冒金星，重心不稳，重重摔在水泥地上。

她还不善罢甘休，又要抄起扫帚朝我身上打。

我拼着最后一丝力气抓住她挥过来的扫帚，气喘吁吁地说：

“够了！你有完没完。”

她好像听了个笑话，冷笑道：

“你有脸问我有完没完？你看看你今天做的好事，你不打算解释解释。”

“有什么可解释的，视频不是清清楚楚的在那摆着吗？

我，你处处炫耀的乖女儿，事实上就是乱和别人睡的鸡。

对不起啊，害您丢脸了。毁了我自己，更毁了您苦心经营的母亲形象啊！”

话音未落，我双脚离地，她把我拎了起来，像垃圾一样丢到了仓库里。

“别在我眼前晃恶心我，自己好好想想该怎么解决吧。

想不到办法你就一辈子在仓库待着，别出来丢人现眼！”

妈妈冷漠地说。

我知道她不是开玩笑，她做的出来。

我记得有一次，她陪我在音乐厅参加完汇演。

表演完走出大厅，她看见了一块巨大的电影宣传板，上面影名是“我的工具人老公”。

她突然好奇，转过头问我：

“什么叫工具人？”

我沉默片刻，指了指自己

“我就是工具人。”

还有半句话我埋在心里

工具人就是为了实现自己的目的，不被爱，可以随意摆布，随意利用的人。

我很早就清楚，她对我只有恨，恨我夺走了她的事业，恨我让她被爸爸嫌弃。

在她的设想中，如果没有我，她会是一个事业有成、家庭幸福的女人。

在她眼里，我存在的意义只有一个。

让别人看见她，尤其是我爸，看见她有多了不起，抛弃她是多应该后悔的事。

我蜷缩在仓库的墙角，嗖嗖的凉风从四面八方包围着我，我身体被冻得不停打着寒战。

仿佛有一把大铁锤重重地敲击着我的头，我头疼得快要吐出来。

我几乎是爬到门口的，我用尽全身力气敲打着铁门：

“妈，求你放我出去，我要吃药，再不吃药，我会死的。”

“那可太好了，我求之不得呢，你赶紧去死！”

我妈仍保持她在外时温柔的嗓音。

可这么温柔的声音也会说出这么刺骨的话，直刺得我的心血淋淋的。

“妈，我错了，求你放我出去吧。”我的声音渐渐虚弱下去。

我呕出了一大口鲜血，紧接着眼前一片模糊。

“我就这样死了吗？可是复仇计划还没完成，该死的人不是我啊！”

我的意识渐渐模糊下去。

迷迷糊糊中，我在脑海中幻想着妈妈的拥抱。

妈妈从来不会给我拥抱,也不会给我任何笑脸，除了在我小提琴比赛获奖的时候，但我知道，那笑容不是给我的，站在台上熠熠闪光的我是妈妈幻想中她自己的模样。

可我无比渴望一个温暖的拥抱。

所以每当我难受时，都幻想我被妈妈温暖的臂弯拥抱着。

即使心知肚明是假的，心里也会感觉好受些。

当我再度醒来时,躺在卧室柔软的床上。

我掐了掐自己的胳膊，好疼，原来我还活着。

吱呀，卧室门开了。

妈妈推门进屋，手里端着一碗金灿灿的鸡汤,

我虽然嘴上说对她的爱不抱任何期望。

可内心深处还是极度渴望能得到她的关爱。

希望我们的关系能像正常母女一般，可以一起逛街、一起聊天。

我心中又涌出一点点希望,

“难道是她良心发现，开始对我好了吗？”

可当我望向她那双眼睛,仍是冷漠的、没有一丝温度，我内心深处希望的光黯淡下去。

她将鸡汤重重一放，斜着眼睛看着我说：

“我问你,你想好怎么处理了吗?为什么这么做?和你拍视频的男人是谁?”

一大串问题像连珠炮一样袭来,让我应接不暇。

所以我索性什么也没回答，只是摇了摇头。

她被我的态度激怒了，竖眉骂道：

“小贱蹄子，你知道你多让我丢脸嘛!

和李家的婚事泡汤,就代表着这次评委晋升没我的份了。

我从小培养你有多辛苦,你知道吗？每天什么做不了,就陪着你练琴。

你吃穿用度样样都是我给你的，我自己舍不得用舍不得吃!

你就这么来报答我吗?

沐音,要是没有我,你根本就不能达到今天的成就!

没有我,你什么也不是!你欠我的打算怎么还!”

我气得声音颤抖：

“你将我像货物一样在不同男人手里丢来丢去，用来换你在音乐圈评委地位，那还不算我对你的报答吗？”