现在想想还是有一点儿后怕。

不管我平常怎么说自己如何内向，但是，实际上还是个「人来疯」吧，只要和熟悉的人走在一起，就会做出很多比较大胆的举动。

所以，这也是我不想和朋友一起上街拍照的原因。

在我看来，那不是拍照，而是社交的一部分，而社交也就只有社交的意义而已，拍照这回事，还是要孤独和寂寞才好。

而且，从实际情况来看，我也不可能总能叫到人一起出门，所以，「因为拿起了相机，所以街上多了我一个人的身影」这回事，也是没错的。

我也渐渐认可了自己一个人出门拍照的行为。

甚至，我说实话，当我想上街拍照时，我也不可能叫上我的女友。

明明喜欢和在一群人的中间，不愿以己示人，可只要打算拍照片，那就必须自己一个人，无论胆子多小，只要以后还想继续拿起相机，即便自觉毫无意义也想要一直拍下去的话，就必须有这个觉悟。

而且，摄影，大多时候，就是突然看见了什么，就一下子想起兜里的相机，一想到可以拍下那处的那个事物，即便还没有摁下快门，可是已经心潮澎湃了。

这种情况下，又何必要找人陪呢？

虽然不至于担心对方会和自己平分胜利果实——毕竟那事物一直在那，不归我「管」，可是倒也不会一下子心生『要是和他/她一起拍这个地方，那该多好』的想法。

不过，这种想法还是会有的，比如，我也希望朋友和我一起，在我的「摄影主场」步行拍照。

有时候很单纯，就是觉得，在自己的「摄影主场」，拍自己想拍的照片，同时，还有朋友在身边，可以不时分享自己的喜悦，或者边聊些闲七杂八的话题，边说边拍，权当是出游。

可有时候，和朋友出门，还是会多出点儿「自我炫耀」的想法，这也是我不愿和朋友一起出门的另一个原因。

因为一旦有了这个想法，自己的行为就会走样，明明也许不是很想拍，可还是会快步走向一个女的，走到几乎要踩到她的脚后跟的位置，挑衅似地摁下一次快门。

好像在说，『看我的欲望多强，我甚至不害怕@！』

比如，会在心底里暗暗嘲讽他/她，『有这么多可拍的东西，怎么会这么早就把相机收起来了呢，一块电池还没拍完啊。』

这些，都可以算是摄影的杂念，因为另一个人的在场而生出的念头，是我避之不及的人性。

可也有一些时候，恰恰是出于自己的人性，却也不是出于炫耀，不是出于暗暗地嘲讽，是近似人来疯，真的很想拍，可是又不敢，所以，很希望对方在场，给自己壮胆。

可能还是炫耀，只是可能因为我当时一个人在场，所以确实惊慌失措了吧。

那是一种感觉到危险存在的心理在作祟。

焦虑，苦闷，好像一条条墩布条围着心脏缠了一个球，堵塞住了胸腔。

那是一个在树荫下的长椅上熟睡的男人。

当时我巴不得朋友在身边，那样的话，我就有胆量直接站到他的面前，把相机放到离他的脸只有七八厘米的地方拍他的脸了。

我走出十几米后又回去，远远地隔着树瞅他，就好像要是不拍就走，就失去了天大的东西。

直到一两个骑着电动车的人从他旁边几米远处驶过，他还没醒，我才终于走了回去。

其实，我一开始已经隔着几米拍了他两张照片了，可是我就是不甘心自己没能走到离他特别近的位置拍照。

终于，我下定决心。

我围着那个男人转了一圈，我选择了从他头顶的方向接近他，这一次，直接走到他的长椅边。

相隔两米左右时，我让相机的镜头伸了出来，一步一步，轻手轻脚，当贴到他身边时，我迅速举起相机，对准他KACHA-KACHA摁了两下。

然后保持散步的步频和体态离开了，千万不能回头，走出十几米后，缠在我心口的东西就几乎完全消失了。

当时我心想，『前面就再没有什么难以摁下的快门了。』

后面的情况，也基本是这样，总之，是旁若无人的感觉更扎实了。

这种心情，直到我到家，看到那张男人的照片为止。

我看见了那个男人睁开后看向我的两只眼。

正是我终于下定决心，贴到他身边拍的那第一张照片，而第二张照片糊了，看不清他的眼神。

那一刻，我万幸，当时没和朋友走在一起。