“我会很介意我家孩子在我生病时不管不问的态度，我这样是不是太敏感了？”

我刚洗漱完毕准备就寝，突然听到手机微信的提示音，划开屏幕，点开语音，就听到了闺蜜委屈的声音。

闺蜜是个典型的职场妈妈，平时总是家里、公司两头忙。

可能不是机器，总有停转的时候，这不，这两天就生病了。

恰巧遇上丈夫又出差，身体虚弱还要照顾孩子的闺蜜，知道孩子也帮不上什么大忙，但仍希望孩子能够体贴一点。

当她明确地告诉10岁的儿子，妈妈生病了，却只得到了儿子，一声淡淡地“哦”，闺蜜心里有些失落。

特别是看到儿子写完作业后弄得乱七八糟，等着妈妈来收拾的桌面，再看看蜷着身体半躺在沙发上打游戏的儿子，更是气不打一处来。

“孩子生病时我着急上火，忙前忙后，现在我生病了，他竟能问也不问一句，他给我少留些事儿也好，给我端杯水我心里也是暖的，可是他 ……”,闺蜜连珠炮似的发来好几条语音，说着说着便哽咽得说不下去了。

更让她憋屈的是，当她在老公打来的电话里，提到这事时，却被老公回怼道：“他就是一个孩子，他能做什么呀？别想太多了。”

“呼，真的是我太敏感，想太多吗？”闺蜜在语音里叹气道，听得出她心里并没有因为丈夫的劝慰而释怀。

父母为孩子不会表示关心而感到纠结，其实很正常。

即使有人认为“他还只是个孩子”，还是需要被照顾的对象，可实际上对于一个孩子来说，被关心和会表达对他人的关心，都是很重要的，有时对家人表达爱，也会影响到孩子获取爱的“环境”。

曾有人把家比做爱的港湾，正因为家是讲爱的地方，爱的给予与爱的需求，在每个家庭成员之间相互转换。

若父母只是“单向的”在做给予者，爱的正向循环没有形成，那就很容易产生自我牺牲感。

有的也会在无意识中强化对孩子的控制欲，对孩子的掌控有时其实是在满足父母自己对爱的需求，以此维持此类父母自己的安全感。

可见，不只有孩子需要父母的关爱、照顾，当父母感受到来自于孩子所带来的温暖时，同样会产生一种满足感，这种关爱与反关爱的模式，打造了亲子之间浓密的情感依恋关系。

当父母与孩子都能得到爱的滋养，这段亲子关系就是紧密且健康的。

当然，家是孩子一切行为和认知启蒙的地方，他们在家中学会的所有好的技能，都能帮助他们走出家门以后，在社交生活中受益。

美国总统杰佛逊有这么一句话：“点燃蜡烛照亮他人者，也不会给自己带来黑暗。”

懂得关心别人的孩子，才有更多机会享受到他人的关心。

虽然他们不一定理解别人的难处，但眼里能够识别到他人的辛苦时，他们就已经不再被困在以自我为中心的小世界里了。

在向他人投去关注的同时，也把别人迎了进来，孩子不断释放温暖的过程，也是在不断扩大自己社交范围和类型的有益经历。

当这个曾经给予过别人帮助的孩子遇到困难时，他更容易得到帮助，无意间用最简单的方式为自己搭建起了一个柔韧的保护壳。

关心别人看上去是在释放爱，其实也是在接受光。

如果我们前面说的是孩子关心别人的情况下，所得到的外部收获。那下面我们将看到的就是孩子所得到的内部回报。

你一定听过一句话叫做“予人玫瑰，手留余香”。

这个“余香”在这里不就可以理解为孩子对自己的自我肯定吗？

“我是一个有用的人”、“我是一个很棒的人”，这些来自于孩子自己的内部对话，是父母不能用外部夸赞取代的。

一个人对自我效能的内部确定，会比外部声音更有力量，虽然这些声音或许只是通过一些小事获得的，却会刻印在孩子的成长记忆里，与他们的人格塑造发生联系。

或许你会说，“谁不想有一个会关心人的暖孩子呀，不关心你，你又有什么办法？”

但是要让孩子学会关心人，恰恰离不开父母的引导。

当孩子在小时候遇见可能激发他们同情的人时，你是否因为某些偏见，不管真伪就直接不耐烦地打断了孩子的发问，强行带走了他呢？

或者在孩子出于爱把心爱的食物留给你时，你也因为爱拒绝了孩子的分享呢？

你是否以学习为重的理由，或因孩子可能越帮越忙的想法，熄灭了他们主动提出帮忙做家务的热情呢？

你是否有担心过孩子主动帮助同伴可能占用了自己的时间，因为怕孩子吃亏，而警告他们少管别人的事呢？

可孩子的同理心就是在这一件一件的小事里建立起来的，也可能因为这一次次的拒绝或阻止而消磨掉。

要让孩子学会关心真不是讲道理讲出来的，而是在成长的过程中一点点做给他们看，潜移默化地把“关心人”的种子撒进他们心里，当这颗种子萌芽时，他们就会把情感与行动联系。

这时我们需要的是适当示弱，适时回应，让孩子有机会学习关心他人，也能从关心他人的行为中感到自己被需要。

有时不是孩子太冷漠了，只是我们父母忘了要先把孩子的心捂热。