精辟至极的15个段子,个个有内涵,笑到流眼泪

冷珍笑笑 2024-02-21 02:47:10

一、第一次去女票家吃饭 她爸问我 小伙子抽烟吗 我说不抽 喝酒吗 我也说不喝 吃饭的时候她爸开了瓶白的说男人怎么能不喝酒 然后和她爸在那喝 喝到一半她爸递了杆烟给我 我顺手接过娴熟地摸出火机点上 吸了口她爸突然说 你不是不抽烟吗? 内心一阵懵逼。

二、老王媳妇项链不小心丢了,连吊坠价值8000多元,两口子心疼的不要不要的。晚上吃过晚饭,跟媳妇聊天,我把老王媳妇的丢项链这事告诉了她,媳妇开心的说:看吧,还好当时我没让你买项链,不然一下子8000多没了,怪心疼的。走,老公,明天陪我去逛商场,咱没丢那8000多,正好去给我买几套衣服!我勒个去,套路防不胜防呀!

三、洗手间内,某君紧皱双眉,呲牙咧嘴,用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙,挤个牙膏费这么半天劲。

四、最近牙疼脸肿了半边,我拍个自拍发到群里求安慰。好多人安慰我,还有人给我发红包,正沾沾自喜,看到姐姐冒泡,于是跟她撒娇要买新衣服。姐姐:衣服都好说,老妹儿,你脑门上怎么起了个痘痘?应该找个男朋友了。此时群风突变,全问我为什么不找男朋友?都这么大岁数了,再不找没人要了……我感觉自己要凉!

五、一哥们相好亲第一次去女孩家跟老丈人搭讪:“您的发型挺漂亮嘛,哪里剪的?”老丈人脱下假发怒道:“你才是捡的呢,我这是买得花钱买的!

六、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

七、上初中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后面进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

八、我在网上买了个东西,想捉弄一下快递小哥,收件人写的是'皇上'。快递终于来了,我等着快递小哥说:'皇上,你的快递。'想不到,他问:'你拿谁的快递?'我只能说:'拿皇上的。'快递小哥给我来了句:'哦,公公好年轻啊…

九、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事,一边打了个:好,谢谢。回了过去。不想,笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字,我点偏了一点,就回成了:妈,谢谢。了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复:不用谢,乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来!靠!平白无故捡个妈。

十、嫂子是蒙古族人,汉语学得不是很好,一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜,非夫子所有,何悲哉?”嫂子果断翻译:便宜的畜生,既不是你爸爸,又不是你儿子你悲伤什么?

十一、学生时期出名的大概就是我了吧。在一次聚会中,为了逃避喝酒我假装喝多了,一个劲儿要脱衣服上床睡觉,结果被同学们死死摁住。

十二、一个女生,漂亮的女生,今天我要结婚了,我上车的那一刻,我就问弟弟:老姐我马上就要嫁人了。以后,如果要是有人欺负你姐,你得来帮助你姐啊!弟弟用一个鄙视的眼神,很无语地说:姐,就你这五大三粗的大个头,以后谁要是想不开敢欺负你!我真的替他担心,那必须得是一等一的好汉啊!我:不说了,我走了!剩下,老弟傻傻地站在风中

十三、早上起床,我就问老爸:爸,你昨天晚上是不是起身去了外面的小院了?老爸:对啊,昨天晚上突然下大雨,大幅度降温,我发现咱家的二哈还在小院,我当时怕它冻坏了,就去给他拿了个厚的垫子。我幽怨地说着:爸,下次如果有下雨,你看二哈的时候,路过我卧室,能不能也给我拿一个厚的被子?

十四、我们寝室一猛男 每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去 下铺的兄弟由于关系好也不好说什么 某日 这货又要跳 下铺的赶紧避开 只见这货一声怒吼飞身上床 突然嘭的一声 床塌了他直接从上铺掉到了下铺 我们几个快笑死了 只有他下铺的兄弟摸了摸胸口 默默念叨“幸亏我昨天去取了一个签 说我今天有难 还真是灵啊

十五、在水果摊买水果,旁边一哥们问老板:“老板,你这水果有木有喷农药?”老板:“真不好意思,没有喷。你买回去自己喷吧!喏,对面就有一家卖农药的。”我只想说老板,卖农药的是你家亲戚么。

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冷珍笑笑

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