今天我应邀去给一家企业中层讲课。课后有几位领导请我帮助他们孩子疏导一下情绪和思想.

其中有两位孩子比较特殊拿出来和大家分享一下

第一位孩子小军、爸爸和妈妈都是搞科研工作。因要孩子晚，所以对小军倍加宠爱！可以说要啥给啥，因为常年不能陪伴孩子、所以夫妻俩总觉得对孩子来说比较亏欠。

后来为了改变这种状况夫妻俩在孩子上初一的时候调回了本市，孩子是奶奶家的保姆带大的，因为无底线的满足孩子导致这个孩子特别的叛逆更不爱学习，奶奶也管不了、有时候奶奶说多了他烦就摔门而出。

两口子为此也特别的烦心一是觉得没有好好照顾孩子，二是觉得孩子不爱学习他们接受不了。

因为他俩都是硕士毕业，怎么能接受自己孩子的无能，他们把不爱学习是为无能。回来之后两口子就想一手抓学习一手改变孩子的一些坏毛病，可是这么大的孩子怎么可能就因为你是父母就妥协。

开始孩子说自己不爱学习是因为不喜欢这个学校老师，于是两口子商量找人托关系给孩子换了一个学校。

好景不长孩子又说这个学校老师还不如之前学校，总是闹着不想去，上学太枯燥，和父母谈判。

一是回原来学校 二是彻底不上学在家里干啥都行。没办法又不忍心打孩子，又把孩子搞回原来学校。

可是还是不爱学习，不论换了多少老师都不管用，父母辅导孩子不爱听，就各种请高明老师一对一辅导就是听不进去。

然后今年突然间说自己总头疼、噩梦不能去上学、父母带去医院检查说孩子有些抑郁症，说自己一上课就看老师是一个魔鬼，把学校闹的校长谈话让孩子在家休学。

目前在家待了大半年，只要在家也不出去啥事没有，一带出门就各种问题，他两口子想带孩子渐渐陌生人，想孩子能打开心结。

结果带去老友聚会，孩子打闹现场，只要有人问孩子学习的问题他都说对方妖魔鬼怪，闹的大家都不愉快，夫妻俩也特别尴尬。

但这孩子在家特别喜欢自己做吃的，也爱研究吃的。但父母接受不了孩子是一个厨子的事实，总觉得会做饭有什么出息，所以千方百计想改变孩子的命运。

第二位小豪、小学三年级，特点淘气闲不下来，好动好奇什么都想翻出来看看？坐不住、用父母的话说总爱搞破坏，为此父母双打都无济于事。

而更加破坏力大，家里所有东西没有不被搞坏过，不爱学习听不进去、喜欢和同学聊天、喜欢搞怪、经常和同学打架、老师同学都特别讨厌他。他给自己起名字叫辣手摧花，父母为此不少打骂，结果越打越乱。

有一次严重被妈妈用干擀面杖打骨折了住院，也是辍学在家。以上都是他们的父母和我讲述的。父母其实共同的心声就是怎么能让孩子回归正常，好好上学和学习，这是父母的诉求。

因今天我来讲课所以经他们领导同意，他们把自己的孩子也带进来听。

于是我说：我试试单独和你们的孩子交流一下，如果孩子喜欢和我交流那说明我能帮到你们，如果不接受排斥我也没办法。就这样我让他们父母打开手机免提，我在里面和孩子交流父母是可以直接听到的。

我让他们的小助理帮我买了二杯奶茶拿来了，也算投其所好吧，孩子们没有不喜欢奶茶的。我送给了他们俩，于是俩孩子也比较放松一边喝着奶茶一边看着我

小军：说你是父母请来的救兵。

小豪说：你是来给我们上课的说服我俩的吗？你刚才讲的我都听到了，我不喜欢老师，更不喜欢上学。

我笑笑，我很直接的表达，我说我算是你父母请来的救兵吧！因为他们面对你们已经无能为力精疲力尽。

小豪一边蹦哒一边喝奶茶，我说：你不怕抢到喉咙吗？他说：习惯了我有技术。我笑了表扬他你真厉害！能一心好几用。他不理解的看我，问啥意思？

我说：你很聪明，我喜欢聪明活泼的孩子，因为你一边会喝奶茶一边蹦哒一边和我交流，你属于多功能。这孩子听完哈哈大笑，说：阿姨，你是表扬我优秀的对吗？我说：对你很好很优秀，你还可以更好更优秀。他问我怎么能办到呢？

我说：如果你在喝奶茶的时候能够更加爱自己一点比如喝完再蹦、或者喝几口放下在干别的，这样比较安全爱自己对自己要好一些，你虽然技术好但也难免会有意外，一旦摔跤，一旦呛到，就显着你很笨。如果你和我交流的时候能安静的坐着或者站着而不是一边喝奶茶一边蹦哒，会更让我觉得被尊重，这样你就会更加优秀。

他听完点头说：你说的有一点对！我上次在家里喝饮料在沙发上蹦哒，结果不小心绊倒了自己摔下来饮料都洒出来，沙发地面都是。被爸爸妈妈一顿揍，我是不是技术没练好？

我说：你就没想过这样爱不爱自己的表现吗？

他说：也对 自己还摔牙都出血可疼了，还被揍一顿。晚饭也不让吃，她俩吃饱了出门看电影，把我反锁家里。我问他那你为何要这样子折磨自己？明知道一些行为会被打还去做？

他说：我也想改变，也不想挨揍，多疼。可是我控制不了自己。我说：你和我说说你的事情。我说：听你父母讲你爱翻东西，你喜欢搞破坏，这是真的吗？阿姨觉得你这么聪明怎么能这么做？理解不了。

他说：小时候爸爸带他去亲戚家就翻东西，他就会了。后来不等他爸爸翻，他进去抢先翻。生怕爸爸抢他前面。

他说：小时候感觉像是做游戏，好东西一样。后来就彻底改不掉，妈妈总喜欢和别人聊天、打电话，小时候他就学着和大人打电话，开始妈妈爸爸觉得很好玩，后来养成习惯他改变不过来。

写作业的时候妈妈在旁边给闺蜜打电话声音很大，他就不爱听，更学不进去。后来慢慢他就喜欢聊天，不爱听讲小时候总是因为这样那样挨揍。还是双打，开始害怕，后来就不害怕 觉得自己蹦哒是缓解害怕 蹦哒蹦哒就忘了疼。这是小豪的讲述

我问：小军你呢？什么原因？他翻白眼不搭理我，我说你的情况你爸妈简单和我说了，我说今天看到你，我觉得你没有焦虑抑郁你很正常，你是不是很无奈？只能用这种方式抵抗，来传递你不想去上学，去按照他们的想法生活。

他反问我，看出来咋样？为何就要学习好？

我说：不咋样，我在和你聊天 不是来质问你 你想得到别人理解认可同样我也想你能认可我。我们只不过是交流。

他说：我就是想做自己，虽然我未成年但我只想有自己的安排，我不喜欢好学生，像我父母爱学习又能怎样？有个了不起的工作能怎样？生下我就有权力控制我？让我成为他们那样的人，我再生个孩子，再继续这样活下去。

我就喜欢做饭，我喜欢美食丢人吗？给他们俩位高智丢人了吗？为什么他们的孩子就必须优秀？学习好就是优秀吗？每次一说我的想法，他们就反对。说我说的都是谬论，优秀才能被重视，我不想被重视太累，我只想快乐。这是小军的表达。

二位孩子不同的家庭，造就了二位孩子思想的极端，以上这两位孩子当我们作为旁观者来说。

你可能看得很清楚问题的本质在哪里，但当我们身在局中的时候，很可能你就是这两对父母其中一位，孩子不是复刻版，每个孩子都是限量版独一无二的存在。

当孩子发生问题的时候家长不是先反对，强势去改变孩子的思想和行为，而是冷静下来再去和孩子沟通。先学会理解和接纳他们的情绪和缺点，行为和思想。甚至反思自己是否在这件事情上给孩子带来的负面影响，孩子做这件事情的时候你要问问自己是否也这样。

我们往往都是会在孩子犯错误的时候，把孩子当作你的敌人。这是潜意识存在的问题。所以才会导致你总想试图控制、改变、严重动手粗鲁的行为，但是这样做慢慢会让孩子越来越分辨不出是非。

因为每个孩子都是看着身边的亲人的行为在学习的，比如家中老人的行为、父母的行为、小朋友之间的行为等。当父母自己都没发觉自己的问题的时候，你的眼睛只看到我生出来的这个小冤家怎么会这，这是来坑我的、是来折磨我的、是来讨债的、惩罚我的。

你越这样想你的心里越不平静，越想快速改变孩子，从而忽视了自己的问题，暴力是解决不了问题的。只能造成彼此的仇恨和幼小心灵的创伤，我想如果你的孩子在被打的时候也能打过你，他们绝不会不还手的，内心的创伤其实远比皮肉的疼痛更加恐惧。

孩子们因为小不能反抗，所以他们会用自己认为对的方式给自己解压，给自己找一种安慰，给自己找一点点的乐趣，可能这种乐趣不是友善的。

但对于内心恐惧的孩子来说是一时的满足，其实不是百分之百的孩子都适合在学校里读书，不是所有的孩子读了高等教育都会有一个好工作，如果你的孩子爱学习、思路清晰也是需要从小父母的正确引导，自律和有规划意识，这样的孩子智慧开化的早。

学习对于他们来说是一件能够接纳的事情，如果你的孩子想当科学家、医生、公务员、那必须要学习才能获得。

但如果你的孩子只能听得懂加减法乘除法，再往深入进行就特别困难，那请诸位父母想想，这样的孩子即便坐在课堂上会如何呢？

如坐针毡、所以他下意识想讲话、手里需要有个东西在把玩、手里需要有个东西在把玩、因为听不进去还硬听实在太难受了，不是说爱学习的孩子未来都有出息，也不是说初中毕业的孩子就吃不上饭、娶不上媳妇。

还有的家长总给自己找借口，人家孩子补课咱也得补课，别以后孩子长大了说咱们对他不负责任，没拿钱给他补课。其实很多家长这样想，这样难道就是负责任吗？

换一种思维，如果别人逼着你吃不能吃的东西、不爱吃的、你告诉自己必须吃，吃了对自己负责任不吃亏，不吃别人吃这不吃亏了吗？

其实道理都懂，但家长的虚荣心、和攀比心、驱使你不想被别人瞧不起。人家一问，你儿子在哪所学校？我儿子在重点高中，美滋滋等别人羡慕和赞美。

你儿子在哪所学校？我儿子初中毕业，说不出口怕丢人是真的，因为首先自己都嫌弃自己的孩子，更怕别人风言风语。

现在都说卷，其实最卷的是我们这些家长接受能接受的美好，不能接受那些不美好的。最后让你的孩子们去替你们买单你们的坏情绪。

就如小军，父母太能干了，导致接受不了孩子的平庸，会做饭、爱做饭、爱美食在他们眼里都成了垃圾，丢之可痛、弃之可惜。父母都把自己当作神，觉得自己都很优秀。所以不想接受孩子的平庸，养孩子成了父母争面子、炫耀的资本。而忽视了他们原来也是独立的，有自己的思想观念和行为方式。

我记得曾经有位高中生问我一个问题：老师，父母离婚了。我跟妈妈，八年后爸爸突然找我，想让我原谅他，和我说了当初因为太年轻犯下错事，才有了我。那时候他还没有做好当一个爸爸准备，因为有了我结婚，婚后自己不知道自己当爹的责任，后来逃避现实离婚了。

抛弃了我和妈妈，现在他成长了知道自己的错、想弥补、请我原谅，我该怎么办？我是否要告诉妈妈？如果告诉妈妈，她不接受。在痛苦觉得我要离开她，我不知道怎么办。

我只告诉她：父母的错误不应该你来承担，那是他们曾经的样子，父母不能选择继续在一起生活也不是你的错，父母不能共荣并不等于你和你父亲不能共荣。

你们有着相似的基因这是改变不掉的事实，而且你也渴望父爱不是吗？如果你不渴望就不会犹豫，更不会和我说这些。你从小没有爸爸的陪伴，是缺失的。

其实和父亲相认并不是非的生活在一起，那样可能对妈妈伤害大，但是你可以把爸爸当好朋友，网聊交流，尝试先去了解对方。

你可以告诉爸爸，太突然了，我目前也需要时间去接受。我们可以现在朋友，尝试着彼此去面对对方，如果我们都很融洽，我是可以接纳你的，这样好过于着急相认。

至于妈妈你可以一点点的渗透，你要告诉她你和爸爸的情感并不是我造成的。反而，我确实你们的牺牲品，我才是受害者，从内心来说你们俩都应该给我爱，我也很希望你们的爱不参杂别的仇恨，你们之间不可能共融你们自己要学会释怀，而不能剥夺我缺失的爱。

当然即便我和他相认也不会跟他一起生活，妈妈还是妈妈、爸爸还是爸爸。我只是想给自己完整的爱，也是给一个赎罪的父亲一次改过的机会这并没有错。

这个孩子接纳了我的意见，最后三个人坐在一起相互不再抱怨，和平共处。我讲这个其实想表达，其实作为成年人是可以犯错误的，但你的有勇气去承担自己的错误，你也要有勇气和孩子道歉，孩子也是一样的，允许犯错允许改正，允许改了再犯、也允许犯了在改。人生不就是这样错错对对吗?坏习惯形成久了哪能一下子就改好, 大人都如此更别说孩子。

今天的两位小朋友和我交流一小时之后我们成了朋友，他们的父母也深刻意识到自己的问题，并会持续请我帮助他们俩组家庭尽快的解决问题。

仅以此事也给家长们一些新的思路，希望天下的父母不再以暴制暴打破陋习，不再以大欺小、强制控制、不再按照自己的想法去要求你的孩子去违背他们自己的想法。

原创朱老师

2024年9月14日