前一天刚刚扬言“分手就分手”，到了晚上眼泪就开始不争气地往下流，回忆起你们的曾经，一想起以后两个人再无交集，便又忍不住去纠缠对方。

那满到溢出来的爱，那碎了一地的自尊，都让你啪啪打脸……

“我们就真的就没可能了吗？”

“你是不是从来没有爱过我？”

“我到底哪里不好，让你对我这么绝情？”

当自己深爱的那个人马上要离开的时候，谁会不深切？在一起的时候，深切地付出，分手的时候，深切地挽留……

仿佛一到了分手，之前所有的不满都烟消云散，所有的争吵，暴露出来的问题都不再是事，对方的离开就成了你的世界中天大的事了。

最后你脑子里就一个核心思想:只要他能回来，怎么样都可以！

爱情真的会蒙蔽人的双眼，但你有没有那么一刻，能理智下来好好想想，他对你的重要程度，真的有你想的那么高吗？

到底是什么放大了他在你心里的位置呢？细究背后的原因其实是分手所带来的，得不到、舍不得、不甘心、沉没成本，等等等等。

这些都会让你眼中的对方，不断的美化、美化，变成“非他不可”、“我以后再也遇不到比他更好的了”、“我以后再也不会爱上其他人了”这类的主观完美化。

情侣之间的恋爱，分手是再正常不过的事情了，有真性分手，也有假性分手，假性分手次数多了也就变成真性分手了。

因为糊里糊涂地和好之后，暴露出来的问题依然没有得到解决，该吵的架还是逃不过，并且愈演愈烈，内心的压抑和委屈越来越多，直到最后折腾得双方都筋疲力竭。

我们常说，物极必反。

爱情不就是如此吗，爱得太多太过，自己累，对方更是承受不住。

哪怕真的求回来了，你们这段关系注定也是不对等的。

被忽视、冷暴力、敷衍、低感情浓度、没耐心、没热情，甚至背叛……这些都是问题

所以你得好好想一想:你为什么要挽回？

·挽回要有足够的理由

你为什么那么深切地想要挽回他？他好看，他有才华，他有钱，还是其他？吸引你频频为这个人付出的到底是什么？

你可能会和我说:因为爱他呀，很爱很爱的那种。

我可以告诉你——这个理由不够，远远不够。

挽回不是去超市买东西，付了钱就能得到自己想要的。挽回是一个需要时间和耐心的过程，并且这个过程可能并不是一帆风顺，各种坎坷、意外都有可能发生。你把分手时的负面情绪统称为爱，这其中又有多少是不甘心的成分呢？

很多人所谓的深切地想要挽回，其实掺杂着许多自私的欲望:我离开他太痛苦太难过了，我熬不下去，所以我干脆别让他离开我，我挽回他，因为我还爱他。

你爱的或许只是你的付出，你投注在他身上的时间、感情、金钱，这叫沉没成本，并不是爱。

所以面对挽回这件事，我希望你是在理智、清醒的状态下做出的决定。知道自己想要什么，知道自己如何挽回，知道自己挽回失败能承担失败的结果，只有这样，才能底气十足地往前走。

我这里有几个帮助大家理清思绪的问题，希望可以帮到你:

1、你喜欢他什么？如果他这个优点没有了，你还愿意挽回他吗？

2、你们为什么分手？你确定这是你们分手的本质原因吗？

3、如果对方愿意复合，你觉得同样的矛盾还会再次出现吗？

4、他是否曾经指出你的一个或多个缺点，觉得你永远也改不了？

5、他能给你带来什么价值？这些价值对你足够重要吗？

另外，我还希望大家明白的一件事就是:你得学会复盘。当一条路径打不通的时候，你要想想问题出在哪里，不要用导致失败的方法去博取成功的结果。

当你用“死缠烂打、低声下气”这样的方式“求复合”导致关系更加恶劣时，你应该思考的是更换挽回的方法，而不是直接下定论“他不爱了，我们完了”！

你得明白一个成年人世界的真相——

·挽回是“价值导向”，“爱”是最没用的筹码

爱情本身是感性的，他爱你的时候，感情确实是一个很有力的筹码；可现在你们已经分手了，对于前任而言，爱不爱的已经没那么重要了，他需要的是一个有足够价值来满足他需求的伴侣，比如他需要一个擅长提供情绪价值的伴侣来让他更轻松愉悦、比如他需要一个有优渥经济基础的伴侣来给他更好的生活、比如他想要一个漂亮身材好的伴侣来满足自己的视觉享受和性享受……

这些都是非常理性的考量，爱情走到后面，最初的荷尔蒙消退之后，能留下来的都是经得住价值考量的。当对方恢复理智，而你还在用本能的爱去感化他的时候，你们就已经走上两条完全不同的路了，你再怎么努力，也追不上他。

爱不爱有什么用呢？我想要的你自始至终都给不了，我再怎么爱你，最后都会被消耗空的。

挽回就是一个非常理智的过程，我们撇开上面的不谈，单是你给对方发的这条信息“以前都是我不对，只要你答应复合我都会改”，这句话你觉得有多少可信度呢？

不论男人还是女人，分手之后立马变身你怎么都追不上的绝情人，就是因为他理性，所以不要再跟那个甩了你的人说我多么爱你，求你回来吧，真的很幼稚，它只能暴露你真的跟不上对方的认知了，你还停留在那个没有成长的自我世界里。

你没有改变，没有反思，没有成长，单是一句干巴巴的“我好爱你”，这样的你，谁也打动不了。

如果你之前也是这样挽回的，现在关系不但没有缓和，反而越来越僵化，就请你立刻停止这些做法吧！挽回并不难，难的是用正确的方法去挽回。为什么很多人的挽回都以失败告终？就是因为他们并没有改变，认知依旧停留在原来的地步，所谓的挽回也只不过是用原来的行为模式去纠缠而已。我写这篇文章就是想帮这样的同学转变一下认知，只有看透感情和人性的基本逻辑，你才有希望去开启不一样的感情之旅。

说了这么多，你发现了吗？分手的本质其实是暴露问题，而挽回的本质就是解决问题，这是一个自我重塑与蜕变的过程。所以我常说:分手并不是结束，它反而是一个崭新的开始。

两个人刚在一起时，眼里心里全都是对方的好，好是好，不好也是好，这种爱其实是很盲目的。

但是经过了摩擦和分手之后，冷静思考之后再次选择在一起，那就是真的爱了。我知道你的好，也知道你的不好，你的好我能够欣赏，你的不好我也能理解包容，这才是一段感情真正的启航。

为什么分手带给每个人的结局都是不同的？为什么有的情侣分手之后再复合就能厮守终生，而有的情侣复合之后只是草草地相聚一段时间又分手了？关键就在于你们有没有解决问题，有没有把盲目的爱上升为成熟的爱。

同样，为什么有的人分手之后改变很大，感情之路开始风生水起，而有的人只是不断地换人，出现问题就分手，再找一个还是会面临问题？区别点其实还是同样的，看你有没有反思，有没有改变，有没有成长。

但凡有，那从长远的角度来说，分手对你确实是一件好事。

我们掌控不了外界的任何人和事，我们能掌控的只有自己。所以当一些事情超出我们的预想，我们就要让自己变得更好。

挽回对方需要我们做出调整和改变，但我希望大家的改变不是一味顺从对方的喜好，可以适当投其所好，但不要失去自己的思想和主见。

我们身上有些地方是不被对方喜欢的，不仅是对方，换成别人，他们都不会喜欢，比如脾气暴躁、情绪不稳定、懒散等，那我们就得改变，因为这些确实是缺点，解决掉这些缺点可以让我们变得更优秀，更有能力驾驭一段感情；

而有些点仅仅是对方不喜欢，其他人不一定不喜欢，并不能够成为你的缺点的，比如前任喜欢萝莉，而你就是适合知性成熟的装扮，那我们就没有必要按照对方的喜好来调整了，一味迎合对方反而会失去自我。

最后，还想和大家唠叨一点：

记住，永远不要把重心放在外界的任何人身上，否则你所有的注意力都会围着那个人打转，这时候对方一举一动都会在你的小世界里形成巨大的风波，你很容易会患得患失、心态失衡。你没有精力提升自己，反而一直在不断抬高对方，那么你们之间的距离就会越来越大，当对方习惯了高高在上，那么踹开你不过是他一脚的事情。

你的重心应该放在自己身上，当你的关注点都在自己这里的时候，你的心态就会更加稳定，因为你对自己是有掌控感的，你可以自己说了算。把更多的精力放在解决问题上，去思考这段失败的感情到底教会了你什么，去反思自己暴露出来的问题并不断完善自己，不仅是提升自己的外在价值，更要提升自己的内心力量。

当你成为一个淡定、从容、自信、成熟的个体时，你展示的便是一个吸引的姿态，你和对方的人格和地位就是平等的。