很多女性在婚姻中经常都是过度奉献和牺牲的一方，尤其是当这种付出没有被另一半所尊重和认可时，内心的委屈和不满便会不断生发，直至成为矛盾的导火索。

最近我就看到了一位女性发出了类似的疑问：

为什么很多男人结婚就看不到老婆的付出？而且他们还默认家务都应该老婆做？

即便同样挣钱，回家一般还是女人做饭洗衣服，照顾孩子也大部分是女人。

尤其是全职宝妈，男人吵架就会说宝妈没挣钱，是他养的家。难道他不明白就算请保姆也是要开工资的吗？他为什么意识不到全职宝妈对家庭的付出和价值？

对此，我的回答是：

看不见可能是不想看见，也可能是不能看见。无论背后的理由到底是什么，最能有效解决这个问题的方法其实就是给予足够的暴露性让它被看见。

家务这个事情，历来都是婚姻话题的中心之一。理所当然的，在婚姻关系里，没有一件事情可以在毫无商讨的情况下就被赋予“应该”的属性，比如女性就应该承担全部的家务、男性就应该负责家庭的主要开支、孩子的养育就应该妈妈负主责、孩子的成长资金就应该爸爸提供......

婚姻本身是双方互相理解并给予支持的合作项目，既然是合作而非扮演夫妻的角色，那么你们作为都具有主观能动性的个体，当然需要根据自身情况和家庭发展随时调整自己在家里的任务分配和职能发挥，使得整个家庭能够以一种可持续的、有活力的状态发展下去。

但是在现实生活中，这件事情往往不会进行的那么顺利。很多人会在这一过程中产生一种委屈和不满的情绪，觉得自己在家里的付出和牺牲明明很大，但却没有得到另一半的尊重和珍惜，明明这个家是属于两个人的，可是对方却在一些具体事务上表现得“事不关己，高高挂起”，这难免会让很多人既愤怒又不解，不明白为什么男人可以做到如此冷漠和自私。

其实，“看不见的劳动”在每个家庭或多或少都会出现，看不见的背后其实有很多种复杂的原因，我们需要从不同视角来客观看待这件事情，只有这样才能避免落入互相怨恨和指责的陷阱里。

从男人视角上看，对伴侣家庭付出的忽视往往夹杂着传统残余和对自身利益的维护。

我们都知道，在教育水平低下和生产力并不发达的过去，女性靠自己谋取一份收入实际上是相当困难的，于是男主外女主内这种家庭模式成为过去婚姻关系的主流被推崇下来，家务性劳动渐渐成为了女性的分内事务。

这种传统延续的时间实际上是相当长的，教育的普及其实也只是最近一代人发生的事情。而且在大多数男性的成长过程中，他们一直看到的其实都是爸爸外出挣钱、妈妈洗衣做饭的图景，从小受到的教育也都是要好好学习、努力赚钱，然后结婚生子、养育家庭。

虽然教育已经让绝大多数女性能够凭借自身的能力养活自己，但是社会总体还是没有脱离传统婚育模式的禁锢，父母那一辈在教育孩子的时候实际上还是抱着以往的旧思想，女性主义虽然有了发展，但远没有到掀翻旧模式的程度。

这就导致了现在的婚姻实际上是出于一种新旧交界地带，很多男性其实并没有脱离以往的婚姻模式，在潜意识里还是会觉得家务劳动应该是女人的事情，而男人就应该在外赚钱，做家务对他们来说是一种会损害男子气概的事情，会显得自己很没用。

那么这种看不见其实就是对自己司空见惯的事物的看不见，因为他们会觉得这是女性天职，所以无论你再辛苦，他都觉得你只是做了分内之事，毕竟自己不也在辛苦的赚钱吗？

抛出这种纯粹的大男子主义思想残余，还有一部分男性实际上是处于一种知道但并不想表达知道、看见但宁愿装作看不见的状态。

的确，现在有很多女性过得是既要工作又要兼顾家庭的生活，有一部分男性其实你让他换位思考，他当然能够共情你的处境，但残酷的是，人性的幽暗面很多时候会让一个人选择不去共情。

被看见其实解决不了任何实际问题不是吗？我看见了你在家庭里的付出、我看见了你在这些琐碎事务上投注的精力，然后呢？说一句“你辛苦了”就能把这件事情掩盖过去吗？看见的下一步其实就是支持、是分担，是想办法平衡你的付出，化解你的这份委屈。

如果看见意味着一个男人要帮你承担这些琐碎，那么对一部分没有责任感的人来说，他们当然果断选择看不见，并且拿着传统说事，甚至还要消解你的付出、否定你的牺牲和奉献，因为只有这样才能保证他自己的利益不受损害，才能让他理所当然的不参与到这些事务当中。

那么这种看不见其实就是处于利益考量的看不见，因为他们知道一旦承认你的付出，自己就要为此做出补偿和牺牲，因为不愿意放弃自己的利益，所以他们选择了不去看见。

那么这是不是意味着所有的不被看见都是男人的问题呢？很明显也不是了。除了男性本身的看不见，很多时候，女性的一些行为其实也在默默促成着这种不被看见。

从女性视角上看，主体感的薄弱以及底线意识的淡薄其实也在加剧着这种看不见。

不说男性很容易被传统婚姻角色所禁锢，其实很多女性也往往搞不清楚自己在婚姻中的定位，不知道自己在一段关系里的需求是什么，也不知道自己能够为这种需求所付出的边界线在哪里。

很多人往往是伴随着情感依赖逐步加剧、社会时钟的催促而走进一段关系的，她们在婚姻里的诉求往往没有得到过心智化的觉察，而是盲目的跟随者旧样本。她们最大的期待不是得到什么实际好处，而只是维持住自己被爱的体验，所以不自觉的就走进了自我牺牲的角色卡里。

很多人的不满其实只是停留在自己的付出没有得到对方的认可、没有换来对方更浓烈的爱上，但只要对方向她们说几句甜言蜜语，很多人又会心甘情愿的走进这种默默奉献的模式里，甘愿为对方照料一切。

那么这种不被看见其实就是因为很多人自己也没有非常坚定地认可自己的劳动价值，在这个问题上始终保持着一种模糊不清的态度，可以被对方的三言两语轻易影响，自己却没有对家务劳动产生什么坚固的认知，她所有的委屈和不满其实不是针对付出没有得到认可，而是针对自己没有被重视和持续的爱着。

还有一部分女性比这种情况会走得稍远一些，她们会明确的意识到自己为这个家庭做了并不对等的牺牲，也知道对方并没有给自己的这种牺牲应有的尊重和补偿，但是她们却选择了把这种情绪压抑在心底，或者只是偶尔抱怨几句，但行为上却不作出任何实质上的改变。

一个人要想得到某种东西，必须要做出应有的争取，而不能只是垂影自怜，期待对方主动来发现你，为你改变这种处境。

压抑自己不满的女性实际上就是缺乏一种自我维权的主动性，她们总是在期待对方的改变，把造就这种处境的责任完全归结到伴侣身上，但自己却闷声不吭的忍受着一切，不去做任何突破性的尝试和改变。

这就导致了对方要么完全没有意识到你的这种痛苦，要么就是虽然意识到了但是并没有感受到问题的严重性，因为即便自己不做改变你也没有任何反应，哪又何必费尽去增加自己的生活难度，损害自己的利益呢？

再者，除了从男女视角出发所导致的看不见，家务劳动本身的价值其实也很容易被大家所忽略，因为它就是一个反复的过程，并不具备创造属性。比如今天你把碗洗了饭做了，明天又是同样的步骤；今天的衣服洗好了、地面打扫干净了，过不了多久又要重来一遍。在这个过程中，家务劳动似乎成了一件做不做都没有区别的一件事情，有时候连你自己都会不自觉的否定它的价值。

基于上面所列举的种种原因，女性的家务劳动不被看见实际上是各种因素所导致的一个共谋式僵局。

那么作为女性，我们要如何打破这种僵局，摆脱不公平的牺牲局面，找到婚姻的平衡呢？我认为有两点是特别重要的：

第一是坚定自己所付出事物的价值；二是确立起自己的付出界限。

所谓坚定价值就是你自己不能对你的付出产生评判和怀疑，不能被别人三言两语就击垮在地，怀疑自己。只要你付出了时间和精力，那么你就要对此保持一定的觉知，而不要稀里糊涂的跟着别人的看法走，要清楚的意识到自己为家庭的投入。

当你自己的认知比较坚固时，你就很难被男性的一些诸如“家务活谁不会干”、“这本来就是你该做的事情”等等言论所动摇了，你就能清楚地识别这些打压，从而有力的反击回去。

而确立自己的付出界限就是一旦意识到自己处在牺牲的边缘时，就要及时和对方进行沟通，争取自己本该有的权利，一起商量出一个令双方都满意的家庭模式。如果对方不配合，那么你就有底气去收回这种付出，让对方明白你的界限在哪里。

不被看见虽然是很多人都会面临的一个处境，但这并不意味着被看见的钥匙就牢牢拴在对方手里，想要得到认可就必须希求对方的改变。

实际上，被看见更是一个关乎自我主体性的客体，只要你真正的重视自己、爱惜自己，那么被看见其实就是你应该去谋求的一种正当结局。