被背叛无论怎样看都是一件非常令人厌弃的事情，美好平静的生活突然被打破，自己费心维系的信任关系被对方轻视，原本视作坚固靠山的队友露出了人性中的可憎面......如此种种，无不让人觉得怒从心起，不明白自己为什么要无端承受这么多“飞来横祸”。

这时候，除了对人和婚姻的深深怀疑，很多人还会升腾出一种对背叛者的极大怒气，可以说打击越大，这种愤怒就越深，因为很多人都会自然而然的把自己目前的处境归结为对方的错误。

但绝大多数人愤怒的同时又尚且被一丝理智牵扯着，有时候觉得怒气上头想把对方撕碎，有时候又觉得自己的这汇总想法太阴暗、太龌龊。

那么面对一个背叛的人，我们到底该用一种怎样的心态来面对呢？我不想对方过得好难道有错吗？

对此，我的回答是：

希望恶人有恶报当然没有错，只是这种心理或者由此延伸出去的行为同样也带给不了你任何实质性的好处罢了。

在一段关系里，很多人都会迫切的寻求一种情理上的公正，他们非常善用道德观来决断一切，比如做错事的就要受到惩罚、伤害他人的人最终也会被人伤害、给他人造成不幸的人必将远离幸福，这是我们每个人对待关系最朴素的“正义感”。

虽然恶人的最终结果不会影响到我们自身的生活，但却是对我们憋闷在心口的委屈和不满的巨大安慰，“你让我不舒服，那你也想好过”是很多人在面对背叛处境时会自然产生的一种情绪。

为什么非要让别人不好过呢？这里面其实暗含着伤害我的人如果比我过得更好，那么似乎我作为受害者本身的正义没有得到主张，我成为了整个背叛事件的无辜牺牲品，我不能接受这种情况的出现！

但实际上，尤其是在一段情感关系里，到最后你会意识到的一个现实就是，很多事情没有那么多公平可言。我们当然希望背叛的人也遭到某种厄运的反噬，但这种想法本身就是一种理想化的愿景，现实可能是，对方依旧可以和第三者好好生活，一扫背叛本身带来的阴霾。

过多的把注意力放在背叛者过得好不好之上本质是你过分强化了自己受害者身份，而没有对这个世界建立起一种多元价值观的体现。

首先，情感关系本身是夫妻双方共同构建起来的，不存在纯粹的受害者，也不存在完全十恶不赦的加害人。

从表面上看，先背叛感情的那个人会占据道德至低点，成为你们婚姻不幸的元凶，但这并不代表着他就要负全责，而你只用控诉和愤怒就完事了。

一段关系的破裂绝大多数时候都不是突如其来的，而是在无数个生活的细节和日常中一点一滴被侵蚀的。想想在背叛发生之前，你们已经多久没有进行深层次的互相袒露了？想想你对对方的了解是不是还停留在很久之前，你是不是对你们之前的关系有着盲目的自信，自信到觉得你们的爱即便不用心经营也不会发生改变？

背叛的发生的确是突然的，但情感破裂却往往都是早有先兆的，所以作为被背叛的一方，你虽然有指责对方的资格，但不能过度沉溺在自己的受害者身份中。

把自己当成受害者最要命的一点就是太相信一切公平论调和道德论调，觉得自己只需要做一个好人就能重获幸福，而对方十恶不赦迟早会遭报应。

当你守着受害者的身份时，相当于限制了自己的主观能动性，完全把生活的希望和宽慰建立在对方的处境好坏上。

假如对方过得不好，你只会产生一瞬的快感，很快，情感依赖的丧失和自身处境的破碎又会卷土重来，逼你看清楚自身的需求，要你做出抉择。

对方是过得不好，可你的生活并不会因为他不好就好起来，孩子怎么办？以后的家庭开支怎么解决？这些具体的问题不会随着对方的消失而消失，但因为对方过得不好而减弱的委屈感却会在这些不堪日常的发酵下又卷土重来，你还是什么也没得到，什么也没改变。

假如对方过得很好，你的心理就更不平衡了。你会更痛苦、更委屈，甚至会被情绪冲昏头脑，产生想要自毁或破坏对方生活的冲动，你会忍不住的窥探对方的生活，把大量注意力都倾注在别人的日常之上，然后任自己不断的内耗和自我折磨。

在这种状态下，你的生活也会跟着越来越糟，背叛对你的影响也会持续得越来越久。你把自己完全框在了过去之中，即便连背叛者都开始向前了，你还缠绕在对对方的怨恨和对自己的怀疑里，始终无法走出去。

其次，学会接受这个世界的一些不公，恰好才是获得幸福的起点。

当一个人对这个世界的认知越一元时，他不能接受的、不能容忍的事物就越多，那么现实就会一遍又一遍的折磨他，让他产生无穷无尽的内耗。

痛苦很多时候就是我们的固有认知和现实产生了割裂而产生的，这个时候如果你还不去触摸真实的世界，依旧固执的坚信人的行为是由道德水平决定的、伤害别人的人就要受到惩罚，那么最终痛苦的只有你自己。

背叛的人是完全有权利过得好的，你同样也是。

也许他背叛你只是因为你们之间的情感模式已经抵御不了他现在的匮乏，那么他只要找到了一个和现阶段需求相吻合的人，就可以过得很好；也许他已经不堪婚姻的琐碎，想要一个人生活，那么他也可以在离开了你之后过得很好。

背叛这件事情其实和他以后过不过得好没有那么大的相关性，当然你可以说这个人如果是出于没责任感、追求短期刺激而背叛就更容易过得不好，但这也只是可能性之一而已。说白了，世界上没有那么多“一定要如此”的事情，当你在身上强加了太多了这种期待，只会增添你对这个世界失望的概率。

比起关注背叛者过得好不好，你的课题应该是如何让自己越过越好。

背叛已经发生了，这是无法挽回的事实，你对对方埋怨也好、痛恨也罢，都不能改变什么，而你唯一能够控制的就是你自己。

把注意力向内收，集中在你现在想要什么上，才是真正使你从身心到生活处境上都变得越来越好的关键。

至于如何从对背叛者的怨恨转移到自我建设上，我这里也有一些具体的方法可以提供给你：

01觉察自己的内在和外在状态

脱离受害者身份的第一步就是找回自己的主体性，意识到背叛这件事给自己的认知和需求上带来的改变，我们把这个过程叫做自我觉察。

可以找一张纸把自己的感受清理一下，写下这段关系中自己的收获和教训，并且根据自己的感受和需求抉择偏好的路径，并为实现这个目标列出清晰可执行的方案。如果不知道自己要什么也别着急，顺着自己的感受慢慢来，给自己一些时间来感受自己。

然后就是罗列更现实层面的问题，并寻找突破口，比如孩子问题、教育问题、经济问题、个人发展问题等等。当你把目光专注在这些清晰待解决的问题上时，就没有那么多的精力去考虑背叛者过得如何了，并且由于对自我的深度觉察，你在做事的时候也会更有方向，更知道自己要什么，而不是被背叛的打击主宰，被动的接受在你身上发生的一切。

02用沟通代替单方面的内耗怀疑

你的很多愤怒其实是在你单方面揣测中生发的，比如很多背叛的人会不断幻想对方和另一个人在一起的场景，会想到自己在为这个家辛勤付出时，对方却在和别人寻欢作乐，这些自我联想往往会激发你对伴侣的敌意，强化你的受害者定位。

所以当背叛方发生后，你应该多和背叛者进行直面沟通，搞清楚对方为什么背叛，用一种温和平静的方式去交流，交换彼此对这件事情的看法和感受，回顾你们的关系发生变化的契机。

这能够让你脱离自我脆弱状态下的消极联想，以一种更客观更现实的视角去看待背叛和你们的过往关系，从而你对背叛方的评价也会更多的脱离自我情绪化引发的的愤怒，转向现实意义上的认识和了解。

03从一点一滴的小事中恢复信心和生活的秩序

先从简单的事情做起来，一开始你肯定还会一直想到背叛、想到对方的处境，但你可以把这种情绪先搁置到一遍，做自己能做的事情，可以是开始看几页书、和周围人说说话、整理整理房间等等。

当你在持续的做事而不是反复的思考时，你就会慢慢的从思维世界转向对现实世界的关注，从自己的进步中获得能量，让破碎的心一点点完整起来。

当我们受到伤害时，希望伤害我们的人也能够得到报应是很正常的一种情绪，但也要意识到，这种心理状态是你过度的沉浸在这件事上，把自己固化为受害者的结果。

要相信，那些做不好自己课题的人会有自己的困难要处理，但不论如何这都是与你无关的事情。学会用一种包容多样性的视角去面对这个世界，把发生在自己身上的事情都当做自我成长必须要经历的一课。不追究任何人的责任，但要求自我负责，这才是更接近幸福的真谛。