前两天，朋友A吐槽说，自己嗷嗷辛苦做的课，因为疫情被迫搁浅。课程费用迟迟未到账，很是沮丧。

但因为是熟人，又不好意思直接开口要钱。

不知道在生活中，你会不会这样？明明对方欠了你钱，自己反而不好意思开口谈钱，只因为大家是朋友。

今天我们就来聊聊，为何那么多人不好意思跟熟人或朋友谈钱呢？

1

为何不好意思和对方谈钱？

通常来说，羞于跟熟人或是朋友谈钱，原因如下：

01

情感依赖

情感依赖是指个体在心理上对他人的过度依赖，希望得到他人的关注和照顾，害怕独自面对生活中的问题和挑战。

一定程度上，情感依赖的人，也会过度依赖他人的赞美和支持，以此来确认自己的价值。

说白了，就是我的价值，取决于朋友对我的评价。

比如，朋友A，日常塑造的人设大多是，自己能力强，很大方。大钱不多，但只要想做事情，小钱如流水。

所以，做事情，就先做事情，从不主动和对方谈合同、谈价钱。同时，A坚定的认为，对方是朋友，给的价钱不会差太多，差一些也没关系，都好说。

朋友们对A的评价，也是，活儿好，不矫情，人仗义，值得信赖，是个靠谱的人。

久而久之，A也内化了这种评价。

电影《戏梦巴黎》

而主动去找朋友要钱，一来显得自己不仗义；二来还担心关系会断，失去了对方以后对自己的“照拂”。

但细想，真的是这样吗？有没有可能，对方直接不还钱消失了呢？碍于再找A，还要面对过去的欠款，消失岂不更爽。

何谈以后，何谈“照拂”？

02

羞耻感

谈到羞耻感，你的第一反应可能是，跟别人谈钱，觉得不好意思，进而产生羞耻感。

非也！

当我们害怕跟熟人或是朋友谈钱时，这里面还有一层复杂的情绪，就是自我价值感匮乏。

当一个人对自己的能力和价值持有负面的、不确定或是不完整的看法，就可能会导致自我价值感的缺失。

比如A常常说，其实我也没啥，虽然我会写剧本、台本、文稿，但这些都没用，得依赖平台。

其实A完全内化了这种认知，即，我没有价值，我的价值取决于对方/平台/老板……

但你细想，逻辑不应该是，因为你自身的价值，别人才看得上你，才会用你的稿子，对不对？

当一个人自我价值感不稳定时，就很容易被外部世界的评价产生强烈的反应，进而体会，并惯性解读到羞耻感。

比如，明明对方欠了你的钱，你去和对方索要。第一想法，应该是我一定要要回属于我的钱。

相反，你想的是，我找对方要钱，对方如果不还我钱，搞得我好尴尬，人家要是跟我诉苦，搞得我更不好意思。再说了，人家当初也没说不还，如果有钱，应该会给的。

想到这里，有没有发现，你已经逻辑自洽的认为，不要开口和对方要钱了，一来可能不给，很尴尬；二来如果有钱，对方会给。

对方没给，所以不用要了。多不好意思，更难堪！

不管是尴尬，还是难堪，深深的羞耻感向你袭来。

03

回避冲突

说到回避冲突，经常会发现，在生活中很多人其实是会下意识的害怕冲突。总觉得冲突没啥好处，最好没有冲突！

不知道这是不是和我们的民族文化有关，在日常，我们也常常会说，“以和为贵”、“小不忍则乱大谋”、“和谐共处”，等等。

以至于在我们在生活中遇到冲突，习惯选择忍下来，吃点儿亏。甚至想想，算了，真正冲突起来，对谁都不太好。

港剧《新闻女王》

回避冲突，表面来看，是皆大欢喜。但细想如若不冲突，对自己就好吗？

和熟人谈钱，也是这个道理。

并非不想跟熟人谈钱，只是不敢和对方谈钱。不敢的内核，是害怕因为谈钱，大家不欢而散。

回避冲突的背后，是害我失去两人的友谊关系。

但真的是这样吗？

复旦大学教授，沈奕斐曾说：“双方对冲突的处理方式是否能磨合好，决定了一段关系是否能长久。”

所以，想要我们的关系长存，非但不要回避冲突，相反要大胆冲突磨合，比如勇敢和朋友谈钱。

04

缺少经济压力

什么意思，就是你没有那么缺钱！

比如朋友A，她当然是想要对方还钱的。但如若对方不还，她的生活也照样风生水起，丝毫不受影响。

没还钱这件事，对A是有影响的，但你说影响很大吗？

其实并没有。如若A的经济压力大到让她力不从心，即使再怂、再羞于启齿和对方谈钱，内心生出再大的折磨。她都不得不硬着头皮去找对方谈钱。

就像美国畅销书作者里克·沃伦在《标杆人生》中，说的那样，"有时候，我们必须做一些自己不喜欢的事情，以支付生活账单。"

所以，当你不好意思和朋友谈钱时，有没有可能是，你的生活，如此美好，不需要逼自己去突破心理和自尊的舒适区呢？

2

如何跟熟人谈钱

钱很重要，但害怕跟朋友谈钱，也着实困扰。毕竟有些“谈钱”的时刻，就是难以回避。怎么破呢？

激发自我的勇敢

激发自我的勇敢，就是学会自我激励，去面对自己害怕和畏惧的事情。

也许你对于和朋友谈钱有着种种内在冲突：

可能是你的自我价值感缺失，也可能是对朋友的情感依赖，甚至你潜意识里的社交焦虑，可能都会让你畏惧和朋友谈钱。

这其实是内在自我的不独立所造成的。

也就是说，在你的内心，会感觉找朋友谈钱是危险的，而你很难面对这个危险。

注意哦，只是你感觉危险，而非事实上的危险。

所以，在这里鼓励你，去勇敢的找你朋友谈谈钱。如果你说，我还是害怕，怎么办？那我告诉你一个方法：

第一步：找一个时间，碎碎念，找朋友谈钱，没什么，只是我们聊天的内容是钱！念至少十遍，如果环境允许，你还可以念出声音。感受一下你的内心，如果有了一些力量，就可以实行第二步；如果内心没有变化，还可以再念。

第二步：去找朋友聊聊天，聊天内容，是关于“钱”，注意，是聊天内容关于“钱”，而不是直接找朋友要钱。

你去试试，一不小心，可能就有财富入帐哦。

p.s.追债不在此行列哦！题目是“和朋友谈钱”！

日剧《钱断情始》

转念，给内在自我的冲突找到支点

我们上面有提到，回避冲突的主要原因，是害怕关系断裂。

比如，阿明和阿芳是幼时玩伴，长大后两人一起创业，风生水起，但两人在创业之初，并未权责分明，以至于事业越做越大，钱越赚越多，两人却都感觉自己很吃亏，对方拿的多了。

但又苦于是朋友，不好意思跟对方谈钱。和气尚在，心已走远。

其实怀揣着“钱”的心事，表面要对方和和气气，你是真的觉得彼此感受不到吗？即使双方都感受不到，你仍会视对方为真的朋友吗？

如果不是，又何必在意断不断开关系。如果是真的朋友，那鼓励你去直面冲突。

沈奕斐，在谈到关系时，说，“我们正视冲突，各自的那道防御他人的围墙便开始倒塌，我们才能经由冲突走向真正的合伙关系。共同经历的冲突越多，关系就会越亲密。”

冲突是有积极正向的作用的，直面冲突，解决问题，才会让你和对方更亲密。毕竟“亲兄弟还要明算帐”，你怕啥？

综上：如果你在意和对方的关系，明算帐，才能做“亲兄弟”；如若不在意和对方的关系，大胆谈钱，大不了掰了，钱打水漂。

反正你摆烂回避谈钱，也要不回来。这样做，但你至少收获了成长，突破了心灵舒适区，和熟人谈钱了。

沟通技巧很关键

不管你是缺钱，还是不缺钱，如果你真的想跟朋友谈钱。沟通技巧还是很需要的：

首先，明确告诉对方你缺钱。比如，我最近被迫离职了，赔偿迟迟下不来，很是困扰。

其次，展示你的急迫性。我现在交完房租，只剩下不到两百块了，真的有种活不起的感觉。

最后，大胆提出需求。我希望你上次把欠我的钱，还给我周转一下，因为我现在真的撑不住了。如果对方也展示种种借口，直接说，那没办法，没多有少，因为我真的不ok。

其实说到这里，我相信有很多朋友，不管是不是熟人，都不太好意思和对方谈钱，如果是这样，那我鼓励你，不妨先给自己立个原则框架。并记录在册：

在这个框架里，你清晰的记下来，哪些情况下必须和对方谈钱，而且是直接谈钱。如果实在懒得谈钱，那也给自己记录下来，哪些情况、多效的数额可以模糊处理。

立好框架，每天睡前看看，慢慢从你的认知上强化，时间久了，你和朋友谈钱的习惯也就慢慢形成了。

愿我们所有人，真诚的对待朋友、对待自己、对待我们的财富。

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