生了女儿后,婆婆逼我代孕,老公更是把小三带回家当着我面夜夜缠绵

影茹 2024-01-17 19:32:31

剖腹产生下女儿的第二天,老公对我说他每天看着我都觉恶心。

我想找闺蜜倾诉,不想闺蜜却告诉我,她和我老公赵博才是一对。

闺蜜无法生育,所以需要我生下赵家的骨血。

婆家人早就知道这一切,一家人串通好哄骗我先生下孩子.

难怪他们家从未给过我好脸色。

我愤慨,既然他们不仁,也别怪我不义。

(一)

我产后虚弱,宫缩的阵痛,常常让我无法入睡。

我还得自己照看小孩,将小孩哄入睡后,我才浑浑噩噩的睡了半个小时,朦胧中似乎听到手机铃声响起,睁眼看见手机上有几个大姑姐的未接来电。

我的脑袋昏昏沉沉,还未完全清醒过来,就看见大姑姐怒气冲冲的闯进病房。她不顾病房里还有其他休息的产妇,怒吼道:「生了个丫头片子,就敢拿乔不接我电话了?!」

「什么事?」我不想多做解释,闷声问道。

昨天之前,我还想着和婆婆、姑姐搞好关系,一家人和和美美。

知道他们丑恶嘴脸后,我只觉得恶心,多跟他们说一句都是浪费时间。

「哟,说你一句还不乐意了!真摆起普了?!」大姑姐嘲笑道,仿佛是遇到了天大的笑话一般。

「瞧你现在这样,就一黄脸婆,难怪赵博一直嫌弃觉得你拿不出手了!」

大姑姐张这她的大嘴,鄙夷的看着我尖酸的说道。

现在什么刻薄的话从她嘴里说出来,我都觉得习以为常了。

以前我只是觉得她是因为婚姻不幸,连着被两个男人抛弃,所以说话比较尖酸刻薄,也是可以理解。

现在想来,他们一家人本就是这样的性格,包括那二姑姐也是一样。

「有什么事,你就直说?」我不耐烦道。

剖腹产后宫缩的阵痛袭来,让我浑身发冷,不想与她多纠缠。

今天的种种我都记在心里,得先调养好身体,再作下一步打算。

(二)

「我这月业绩没完成,你出钱买份保险!」大姑姐命令道,顺势将一份保险合同书丢给我。

又是这样,每次业绩没完成,都要找我掏钱给她冲业绩。

「我没钱!」我冷声拒绝。

大姑姐斜眼诧异看着我,她已经习惯了我的顺从,从未没想到我会拒绝。

以前我为了讨好他们,只要他们提的要求我都会尽量去满足,因此在他们眼里我一直是温顺可欺。

「怎么以为生了孩子,就会有人给你撑腰了,现在让你办点小事都开始推脱了!」大姑姐双手交叉抱在胸前,站在病床头,居高临下的看着我。

「实话跟你说了把,赵博心里喜欢的人根本不是你,爸妈心里认定的儿媳也不是你。之前不过是看着你能生育而已。」

「你要是生了个儿子,爸妈看在孙子的份上,可能还会给你留点情面。偏偏你自己不争气,只生了个丫头片子!」

大姑姐翻着白眼,一边说一边一屁股坐在隔壁的空床铺上,翘着二郎腿盯着我。

听着她这么轻视的一口一个丫头片子的叫着我女儿,我只想发笑。

我是不是该提醒一下她,她自己心肝宝贝也是个女孩......

不过理智告诉我,现在还不到跟她撕破脸的时候,现在的口舌之争没有什么意义。

但是我也不能让她这么拿捏我。

看着门外不时有人探头往我们这边张望,我泫然泪下,开始轻声哭了起来。

(三)

「我哪里还有钱,怀孕后就没工作了。赵博一直说在创业,经济紧张没有给过我一分钱。」

「怀孕掉现在的产检、生产费用哪样不是我自己出?大姐你又不是不知道。」我故意大声说道,门外聚集的人也来越来越多。

「赵博没给过一分钱,现在孩子的奶粉钱我还得问娘家要呢!你们早上没给我送早餐,我都没舍得买,现在还饿着肚子......」

我越说越激动,越说越心酸,哭得也越凄惨。

都说月子里不能流泪,但是我现在也顾不上许多了。

门外的围着一群人对着我们指指点点,议论纷纷,不时还摇头感叹,幸亏自家闺女没摊上这样的人家。

我只顾掩面痛哭,反正在他们家眼里,我一向是软弱可欺的。

最后连护士都赶过来温声安慰我,并对大姑姐下了逐客令,说是产妇不能情绪激动,让她不要影响我休息。

大姑姐面色涨红,嘴唇蠕动,看着围观的人群,一句话也说不出来。

最后狠狠瞪了我一眼,从始至终没看孩子一眼就走了。

大姑姐走后没多久,我就接到了赵博的电话。

他没有过问我和孩子的半点情况,劈头盖脸指责我不尊重他家人。

他们没把我当家人,还妄想我把他们当家人吗?

我冷笑挂断他电话,抬手擦干脸上的泪痕,看着女儿稚嫩的脸庞,心底一片柔软。

他们以为能用孩子威胁我吗?

白日做梦,但是我也不会让我的女儿重走我的老路。

(四)

我是养女,亲生父母连前面连生了3个女儿,没成想到我还是个女儿。

但是他们一心想拼个儿子,女儿太多又养不起,打算就把我丢弃在路边,好在我现在的父母收养了我。

养父母都是淳朴的农民,给了我温饱送我上学,就是对我最大的疼爱了。

可是从我记事起,周围的亲戚都喜欢拿我身世开玩笑,还问我记不记得亲生父母是谁?

在他们看来不过是一句玩笑,但他们却不知道这句玩笑话,给我造成了多大的阴影,让我从小就产生了自卑感。

自卑而好强,矛盾敏感的人生。

甚至连我学校里的同学,也经常拿我的身世取笑,说我是没人要的野孩子,才会被捡回来的,常常因此而孤立我。

唯有刘琳没有取笑过我的身世,还和我一起玩耍,所以我拿她当最好的朋友看待,对她的信赖仅次于我的养父母。

我经常无意识的会去讨好她,因为我怕失去在我看来是难能可贵的朋友。

尽管我知道她只想用我的平凡来衬托她的出尘。

所以当她把赵博介绍给我时,完全没有多想,也未觉察到他们二人之间的异样。

赵博刚开始也是对我温柔体贴,呵护有加,我以为刘琳只是单纯的希望我能得到幸福。

我一直渴望有一个完整的家庭,去治愈我的童年阴影,这个刘琳是最清楚的。

但是现在却是她亲手再次将我推向梦碎的边缘。

我不会丢下我的女儿,我不想她如我小时候那般被人嘲笑。

我可以成全这对狗男女,却不能让他们活得那么肆意畅快。

(五)

自从那天大姑姐来闹过之后,他们倒是怕别人说闲话般,每天定点给我来送一日三餐,只是多一分钟也不肯待。

宫缩的阵痛是我一个人咬牙熬过来了。

卧床不便的时候,都是医院护士怜悯我一个人的不易,轮流来照顾我。

手术后能下床的第一天,我自己一个人扶着输液架上厕所。

每走一步路都像刀割一样,短短3米的距离,我却是走走停停,楞是走了整整十来分钟。

身上的每一分疼痛,都在提醒着我他们一家人的薄情寡义。

同病房的产妇,看着我充满了同情,但也无可奈何。

她的丈夫在旁边陪护,可是也不好上前帮忙,只能看着我狼狈的蠕动。低声唏嘘,暗道可怜。

我的养父母给我来电话,电话那头都在兴奋的说着给我女儿准备什么礼物。

电话这头我却只能苦涩附和,报喜不报忧。

对于我接下来的打算我没有跟他们说。他们养大我已是不易,我不想再让他们跟着我担惊受怕。

过两天就可以出院了,我在想应该去面对赵博以及他们一家人。

但却在这时,医生通知我女儿需要马上转去儿科。

(六)

我颤抖的拨通了赵博电话,涉及女儿的事情总是容易让我慌乱。

尽管我早知道赵博心里并没有我,不过此刻仍是希望有孩子的父亲在身旁,帮我分担一下心中的惶恐不安。

我告诉赵博,女儿黄坦值一直偏高。医生说是病理性黄坦,需要马上转儿科照蓝光,希望他现在可以过医院看下女儿。

他听后却只是平静的说了一句知道了。

我总以为我们之间即使没有感情,至少女儿是他的骨肉,这份血脉亲情能让他有一两分牵挂,危机时刻他还能顾忌一二的。

我心底里存着一份希冀,一直望着病房门口,焦急等待。时间在一分一秒中流逝。

但是我却高估了血脉亲情的分量,或者说是低估了他的冷漠无情。

可能他从来没有把我与女儿当成亲人,他们只是需要一个有血缘关系孩子来作为完整家庭的遮羞布而已。

我没有等来赵博,却看到了从女儿出生就没露过面的婆婆。

听说她不是一个好相处的人。

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