前两天，朋友小婷跟我倾诉：

“我感觉自己最近像变了个人一样，脾气很暴躁，对很多事情都无法容忍。”

我安慰她：

“有时候压力大，情绪不稳定很正常的呀！”

小婷继续自责：

“可是我之前不是这样的，大家都说我很温和，情绪很成熟。我是不是出现心理问题了？”

我接着反问她：

“那你发完脾气后，感觉如何呢？”

她认真思考了一会，然后说出了自己的真实心声：

“其实我觉得很爽！以前的我总害怕得罪人，即使再不开心也会憋在心里，但我的忍让与讨好，却没有换来更多的尊重和平等。所以我经常很内耗，甚至失眠。”

听完小婷的话，我突然替她感到开心，因为连她自己都没意识到这一点：

脾气变坏，说明你正在变好。

不知道你在生活中，有没有过类似的经历：

心情不好总是藏着掖着，觉得被他人看穿情绪就“输了”；

这不敢做、那不敢说，总是束手束脚，无法做自己；

精神状态一触即发，每天都在极度暴躁与心如死灰之间来回切换......

这些努力稳住情绪的时刻，似乎并没有让我们变得更好。

反而是压抑到极点后的“爆炸”，来得更加畅快淋漓，让人一身轻松。

一位网友感叹：

“工作以来，我就常年处在一种尽力平静的紧绷中，被无意义感蚕食。

感觉自己‘死’了很久，但奥运比赛让我‘活’了过来。

中国队选手夺冠后，我振臂欢呼、浑身发热，忍不住流泪，心情久久不能平静。

像我们这样的人，太需要来一场酣畅淋漓的情绪释放。

去投入，去引爆，去热烈，去重新感受自己还‘活着’。”

人过久了所谓“变好”的生活，会逐渐失去活着的“实感”，像一朵腐烂凋零的花，毫无生机；反而是不把自己看做“社会人”，只看做一个生物体，去满足一些作为生物的基本需求时，更能找回生命力。

大哭、大笑、发脾气、释放攻击性、逃离不舒服的关系……这些都是被允许的。

虽说“成年人的功课是情绪稳定”，但很多人感到自己在变好，恰恰是从“变坏”开始的。

这是为什么呢？

今天，壹心理就跟大家聊聊这个话题：

感觉自己变坏、总让别人失望，是你正在疗愈自我的迹象。

前段时间的热播剧《不够善良的我们》中，女主简庆芬费尽一切心思，努力让自己成为一个“好妻子”“好妈妈”“好媳妇”“爱地球的好人”。

十年后，她觉得自己感受不到快乐了。

一次契机，她发现了曾经情敌的社交账号，想象自己跟她一样工作自由、有钱有颜、和小鲜肉谈恋爱的话，该有多痛快。

这个想象，让她开始“变坏”：留情敌同款发型、去情敌去过的滑冰场、做了一个情敌同款纹身……

她开始感到那么一丝快乐了，但这时候，丈夫却提出了对她的不满，觉得她最近很莫名其妙。

这时，简庆芬试图来点“夫妻情趣”，他却一把推开了她：“你是不是有病？”

这让简庆芬感到委屈、失望、困惑：

作为家里最小的孩子，她从小就学会了讨好别人，但这种生活很压抑，她想打破；

可自顾自地活出自己，也会让周围人不舒服、反感、冷落。

到底该怎么办才好？

其实，这份委屈、失望、困惑是自我成长必经的过程。

心理学家弗洛姆在《逃避自由》这本书中写道：

“摆脱了外界桎梏后，人自由了，但独自置身于无边无际又危险重重的世界，会产生一种深深的不安全感、无能为力、怀疑孤单与焦虑。如果个人想要成功，就注定要缓和这些感觉。”

简单来说就是：拥抱自由，意味着脱离舒适区，身边人不会理解你为什么要改变，也不会陪你走完改变之路。

于是，你自由但孤独，而“变坏”可以缓和这份孤独，帮我们调整好心态。

换句话来说，我们需要通过“变坏”来完成“个体化”。

个体化，被弗洛姆定义为：力量增长和人格不断完善的过程，同时也是丧失与别人共有的原始共同性的过程。

二十岁之后，我常听到身边的朋友抱怨：

“我妈对我很失望，说我小时候那么乖，怎么越长大越叛逆”；

“我爸很反感我穿这条裙子，说看着很不正经，但我就是喜欢”；

“男友希望我辞职去他的城市，我拒绝了，他对我很失望”......

成长，使我们不断地“丧失他人的好感”，得到别人的失望；同时，也使我们越来越全然主宰着自己的人生。

接受失望，迎来自由，最终会实现个体化的成熟。

绝大多数人，都存在这种矛盾：

一方面，没办法心安理得地满足自己，对别人感到愧疚、抱歉；

另一方面，受够了压抑的生活，不想再讨好别人、攻击自己。

这使得绝大多数人，在实现个体化的路上越走越拧巴：

无法坦然接受自己“变坏”，也不甘愿压抑自己，内心的选择卡在两者之间。

“变坏”，在这里的含义是指听从自己的内心，以自己的需求为主。

但“变坏”的过程中，必然会唤醒一个难以面对的心理议题——情绪黏结性：

指为人处世中总是伴随强烈情感，并对个体情绪产生较强的影响作用。

比如，父母对你说“你太让我失望了”，你的内心被刺痛，有种整个世界都崩塌了的感觉，特别想冲父母大吼大叫；

可同样的场景，换做另一个人，心里可能就没什么波澜，只是理智地觉得：父母和自己的视角不同，会这么想也正常。

前者，和父母有着严重的情绪黏结；后者，已经戒掉了情绪黏结。

情绪黏结原本是青少年在独立过程中，必然要面对的问题：与原生家庭分离，将情绪主导权回归自己，不再受父母掌控和影响。

但很多人迟迟没有面对，以至于到了30、40甚至是50岁，仍然会因为别人的一句话，感受到强烈的情绪波动。

无论是因别人产生强烈情绪，还是不敢让别人失望，本质都是因为：

我们的精神世界仍然和别人紧紧黏结在一起，无法按照自己的意愿生活。

“变坏”，是我们学习为自己争取的过程。打破为别人而活的习惯，需要从撕下“好”的人格面具开始。

当然，本文并不是强调“为别人而活”绝对不好，也不是鼓励大家不顾一切去变得“自私”。

心理学用“宜人性”来形容亲和、友善、有爱心、有同理心的人。

宜人性越高，我们越会满足周围人的期待，主动取悦别人。

这会带来一些好处。研究发现：这类人在人际交往中有优势，善于解决熟悉的问题，周围人也很愿意帮助TA们；

可是TA们为别人考虑得太周全，不敢扫别人的兴，不敢让别人为难，因此也难以应付未知的问题。

由此可见：不对自己做个体化处理，虽说有一定好处，但总把自己塑造成别人喜欢的模样，也会陷入不断自责的怪圈。

韩国艺人崔雪莉，在她的遗作中透露了一些自杀的原因：

“在我痛苦的时候，我唯一能控制的事情，就是自责和自我贬低，这是我能掌握控制权的方式。”

她在20岁时许愿：我要去夜店、喝啤酒、交男朋友。

虽说愿望很普通，但也足以看出：一个人平常表现得越“宜人”，内心就越想要做回自己。

“做个好的人”，或许能得到更多的称赞，但不足以疗愈内在，得到成长。

当你开始把关注点从外界拉回自身，开始把自己的感受放在第一位，开始在乎自己的情绪，开始不再迎合别人......

那么恭喜你，你很快就能找到活着的目标和意义。

心理学家卡尔·荣格说过：

“你连想改变别人的念头都不要有。要学习太阳一样，只是发出光和热。”

我将这句话解读为：不对别人有任何期待，而是把期待放回自己身上。

这是实现个体化的第一步：戒掉“情绪黏结”。

无所谓是否能够改变别人、别人怎么看待自己，只在乎自己有没有做喜欢的事、过想过的生活。

慢慢放下对别人的期待，不去参与别人的课题，情感上不受外界太多影响，我们就能感受到更多的自由。

第二步，引爆“情绪点”。

奥运期间，我老公早上起床第一件事，就是看昨天中国队又拿了多少奖牌、喜欢的选手有没有夺冠。

这让他感到很快乐、很激动，我也能体会到这种心情：

赢了一起欢呼，输了一起惋惜，借着体育赛事，我们释放了内在压抑很久的情绪。

日常生活平淡寡味，或许没有太多引爆情绪的机会。但我们可以刻意寻找一些契机，将自己的情绪直白地呈现出来。

比如，去玩密室逃脱，感受刺激的过程，用大声尖叫来宣泄压力；

去电影院看一部感人至深的电影，与大家一起尽情流泪；

去体育馆锻炼几个小时，用挥洒汗水来释放内心的不满......

第三步，不要喂养除自己之外的任何人。

真的想要变好，就不要在别人身上花太多时间。

同事是不是生气了、另一半是不是嫌弃自己了、朋友是不是怪自己没帮TA……

当这些牵动心情的情况出现时，你不用急着先照顾别人的情绪。

心理学中有个概念叫“课题分离”，即：别人的情绪如何，是别人的课题，与你无关。

成熟的处世态度，是谁的课题谁处理，每个人只对自己的课题负责。

越是怕别人失望，越要专注于自我成长。

哪怕别人对你失望，那份失望也是TA们自己的课题。

这个观念或许让有些人难以接受，但事实上，我们不可能让每个人满意，可成长后的我们，可以让自己满意。

另外，一个实现了个体化的人，往往也更善于处理好自己和别人的关系。

成长之后，我们有余力照顾好自己的心情，也有余力去满足别人而不感到痛苦。

弗洛姆认为，无论再怎么追求个体化，我们与他人的连接，始终不可能真的消失。

力量增长和人格完善之后，别人会越来越难以理解我们，但也会被我们的内在吸引，渴望活得像我们这样强大而坚定。

因此，实现个体化后，人会创造出更高级的人际连接，自如地释放能量并获得松弛感。

所以，不要担心“变坏”或“释放自我”，会对你造成多大的损伤。

实际上，你为自己和他人扫清了关系里的不安全感，创建了一个“新世界”，在这个空间，别人和你都可以尽情做自己。

虽然改变很难，但生活充满无限可能。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。真实姓名：李心洁。

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash