人与人的差距，往往从能否自律开始渐行渐远的。

同样，孩子跟孩子之间的自律，往往从父母是否能战胜自己的本能开始的。

不知道你是否也跟我一样，特别想让孩子变得优秀更优秀一点，想让孩子学习再学习多一点。哪怕是心疼，也得狠下心，倒逼孩子砥砺前行。

可是往往，孩子在高压控制和强有力的逼迫之下，还是无动于衷，进一步退三步。即便不情愿的坐下写作业，不大一会就开始跑神。

想专注是一件特别难的事情，需要习惯的累积，更需要长期的修炼。

没有过程的锤炼，想要结果的完美，那是异想天开。

那是不是就一点办法都没有了？其实最好的办法，就是放开孩子，让家长先来，家长从自我开始改变。

很喜欢一句话：用自己的力量，靠近想要的生活。

你想有一个优秀的孩子，不要急着逼孩子自律，要求孩子必须做到哪些事。而是先退回到自己的位置，多去想一想如何让自己变得更加情绪稳定？更加温和？更加理智？

如何去提升自己，战胜自己的情绪脑和本能脑，回归理智脑，去帮助孩子解决在前行路上遇到的难题和困惑。

这时的父母化身为“超级勇士”，不是唠叨，不是斥责，而是在孩子最需要的时候站出来，为孩子遮风挡雨。

但成为这样成长型的父母，首先是要有察觉能力和与孩子的共情能力。

也就是说，父母要首先成为一个自律的人，要不断克服自己身上的弱点。比如，让自己情绪稳定，不再动不动就焦虑，不再被情绪拖着走。

要在糟糕或让你担心的情境中，不再被动的前行，而是接纳问题，面对问题，重新找回对事件的掌控权和主动权。

这样才能有条不紊，用微弱但有力的能量，慢慢靠近向好的生活。

但往往大部分父母只会发脾气，发脾气比改变自己要简单得多，一通吵闹，看似平息了所有问题，但却离真相越来越远，甚至把问题全部掩盖起来了。

也可以这样理解，轻松的将问题抛给别人，很容易解决眼下的问题，反正抱怨或施压压力，让别人不痛快就好了。

但这样的方法，并不能有效解决问题，反而让问题的矛盾点越来越多。

主动去克服困难，面对问题，过程会略显艰难，甚至感受也是不舒适的，不过结果是积极向上的。

父母成长的好处在于，不断迭代自己的思想，不断与自己的本能抗争，这样慢慢就能战胜了自己的情绪脑与本能脑。

当一个人能游刃有余掌控自己的情绪时，离自律就不远了。你会发现做什么事，都是有方法可循的，跟孩子沟通也是有技巧的。

这种技巧并非是技术流的东西，而是功夫在平时，平时维系好关系，关键时刻才能起到效果。

这好比跟成年人搞社交一样，你平时对别人飞扬跋扈，关系紧张，到了关键节点时，想寻求帮助，是完全不可能的。

回到父母教育孩子问题上，平时关系很差，说一句话就吵上了，还想再关键节点，让孩子好好学习，不断突破自我。这无疑也是另一种异想天开。

这样看来，父母学习是一种非常必要和未雨绸缪的事。

但往往，父母只管结果，不管过程，只负责挑剔孩子，却从来不想自己也需要改变思维，切换看问题的角度。

对此，我也感同身受。上学期我完全放任了孩子，不管学习，不在乎排名，以为孩子能自己搞定，但孩子的感受却是：妈妈对我完全不管了，很不对。

一方面孩子感受的是自由带来的畅快，很开心，另一方面一下脱离妈妈的掌控之后，有点无所适从。

于是当他想向上时，不知道怎么做去问我时，我却轻描淡写的让他自己把控，我相信他能做好。

我孩子说了一句话敲醒了我：你这样佛系的态度，就像我有了抑郁一样，你还觉得我是正常孩。

我才明白战胜自己的“我以为对”的狭隘认知，是一件多么可怕的事。原本我以为不管是对他好，却忽略了孩子需要我时发出的“求救信号”。

当我醒悟过来时，我立刻就调整了方法。其实我并不是不想管，在心里早已做好了千千万万遍全力陪跑的准备，只是怕管得过严，孩子再情绪崩溃。

这样“非黑即白”的方式，也让我重新审视了自己，管得严是一种强迫，完全不管其实是不负责态度，是另一种逃避。

只有战胜自己的畏难心理，用恰当的方式适度管控，才是对孩子最大的负责。

当我意识到自己的错误时，立刻给孩子做了梳理和复盘，并协助他定下了目标、思路、方案。帮助孩子从不清晰到清晰。

很多时候，孩子并不是不想努力，而是不知道怎么克服自身的惰性。多给他几种建议方案，然后让他自己选择最适合自己的，然后目标感和掌控控就接近了。

无论是父母还是孩子，最大的敌人只是自己。自律并不是两个字这么艰难，而是自律的动力源于明白自己的劣势后，还有战胜自己的决心、勇气和韧性以及毅力。