在自然界中有一种植物，叫做“蛇菰”。

蛇菰的种子在萌发后，会附着在其他更加强大的植物的根尖上，依赖宿主的生命活力以维持自身生长，而蛇菰则在不知不觉中成为了宿主生存资源的提供者。

它们之间构建了一种看似亲密无间的联系，实则各自生长，各取所需。

这种看似亲密，实则不熟的关系，很像婚姻关系中的“客居关系”：

这段关系里，两人如同同屋异梦的客人，表面礼貌相待，实则心灵难交，缺乏深度精神共鸣。

这让我想起纪伯伦说过的一句话：“婚姻是两个人共同创造的世界，而不是一个人的客居之地。”

最糟糕的感情，莫过于明明近在咫尺，却彼此以待客之道相处；

看似形影不离、相互陪伴，实则内心封闭，情感交流浮于表面。

就像一株在两人之间悄悄蔓延的蛇菰，逐渐遮天蔽日，最后亲密消失了，只剩隔离和孤独。

“客居心态”，实际是情感的桎梏

一档婚恋类综艺节目中，主持人问到这样一个问题：“你的婚姻，还好吗？”

现场的观众中超过50%的人回答不太好。

如果彼此之间还能折腾，至少婚姻中还有波澜。

有一种最要命的不太好是表面上岁月静好，实际上却是压抑的平静：

两个人一起吃饭，如果不喜欢也不表达出来；

对方说了句什么话，明明很委屈，却假装表面微笑；

一起看了一部电影，也不交流自己的看法和感受；

即使吵架了，买了礼物或者吃顿好吃的哄一哄，事情就被掩埋过去……

总之就是吃喝玩乐，嬉皮笑脸，却不走进彼此内心，不深入交流。

这样的感情模式，一开始看起来是融洽的，至少两个人能玩到一起，但是时间久了，却会越来越孤独。

虽然住同一屋檐下，睡着同一张床榻；他们物理层面缺乏牵扯，精神层面更没有任何交流。

表面夫妻，实则室友。

前两天，在网上看到一位妻子发的帖子：没有出轨，没有家暴，没有矛盾，但是我却想离婚了……

结婚前两年夫妻关系还算正常，第三年起婚姻变得平淡。

在外人看来，他们极其般配。

老公工作体面，工资上交，无不良嗜好且按时回家；

妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家照顾得好。

然而，下班回家后，二人除正常交谈再无交流，家里安静异常。

妻子在外面受了委屈独自哭泣，也等不到老公安慰。

他们之间就像达成了某种默契，各过各的互不干扰。

但她内心深处仍对婚姻和老公有期待，不想活成婚姻里的工具人。

造成这种亲密假象的本质，就是心理学上所说的“客居心态”。

长时间保持客居心态，婚姻关系会逐渐退化。

婚姻过到最后，只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。

看过一句话：有些感情，外看一切安好，内看却发现只是两个孤独的人，演着孤独的戏。所以说，表面上的貌合神离、其实最伤人于无形。

只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。

婚姻关系变得“吹弹可破”。

“假性自我”，让婚姻关系渐行渐远

顾城曾说：“你不爱种花，皆因害怕目睹那绚烂逐渐凋零，于是，为了逃避一切美好终将逝去的结局，你拒绝了所有的开始。”

“客居心态”本意是一种心理防御机制，以保护自己在亲密关系中不受伤害。

想要维持一段良好的关系，只能选择戴上假面，扮演最好的“自己”。

不敞开心扉、不坦露脆弱，就不会受到伤害，但也不会产生真正的情感联结，这种婚姻中的“客居感”，把人困在毫无精神默契的关系里慢慢窒息。

在电影《婚姻故事》中，女演员妮可和戏剧导演查理一见钟情。

婚后，妮可成了导演背后的女人，放弃演艺事业，全心照顾丈夫孩子。

她能轻松应对家务，开丈夫拧不动的罐头，陪孩子玩，为丈夫事业出谋划策。

可这段令外人羡慕的婚姻，十年后却破裂了。

因为，妮可除了妻子和母亲的身份，再没机会和能力重新做自己。

她只能在节日里穿上自己心爱的表演服，家人入睡以后，一遍遍看喜欢的舞台剧。

婚姻让她失去了独立的自我，更让她失去了原有的安全感，变成了一种令人厌烦的依附。

在假性自我的驱使下，妮可完全成了家庭的附庸：

一方面，妮可从不主动提出自己的诉求，而丈夫也不会主动了解妻子的内心，两个人都以为这是对方想要的，最终造成了婚姻的悲剧。

这种被无视的婚姻关系，成全了对方的人生，却吞噬着另一个人的人生。

若一方默认这样的方式，直到感情分崩离析时，另一方依旧会认定这样的婚姻是幸福的，稳固的。

而这，也是婚姻最残酷的真相。

《假性亲密关系》中有这样一个问题：如果大家喜欢你装出来的样子，你是要继续装下去还是做回你自己？

当一个人把注意力都放在别人身上，势必会忽略自己的需求，从而忘记了真实的自己。

夫妻关系是每个家庭的基石。

如果一方为了迎合对方，改变自己的生活方式，都会导致我们无法拥有真正的幸福。

想要过好这一生，这3点一定要知道

心理学大师卡尔·荣格说过：“一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情具备，双方是爱人，也是朋友。”

每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同撕扯的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。

若想和爱人携手过好这一生，就要努力做到以下3点：

①打破对完美婚姻的幻想

很多人在进入婚姻之前，对自己的伴侣都是充满期待和美好幻想。

他们无法接受对方的瑕疵，一旦发现对方的某些行为超出自己的预期，立刻就想换人。

在他们的认知里，如果关系已经有不好的东西存在了，那就没什么希望了，还不如趁早结束。

这样的爱，只存在于幻想当中，实际上从来没有真正爱过任何人，他们所迷恋的不过是自己幻想出来的美好。

然而，婚姻不是幻想的城堡，而是现实的基石。

只有放下完美幻想，接受婚姻的不完美，允许自己的一部分幻想被现实替换，才能进入一段实体的婚姻关系。

②离开戴面具的自己

婚姻生活里，切莫因追求表面的和谐而牺牲真实的自我，隐藏情绪和想法只会让关系渐行渐远。

真正的亲密建立在坦诚与信任之上，勇于表达个人感受，不盲目附和，才是维系婚姻的基石。

在热门综艺节目《婆婆妈妈》的一期里，程莉莎携手其伴侣郭晓东，共同踏入了他充满乡土气息的农村老家。

这时，爱乡情切的郭晓冬试探着问程莉莎是否愿意和自己一起回乡养老，没想到程莉莎当即拒绝了，她说：

“这个地方只是跟你有关系，但对于我来说是陌生的，我不可能和你一样去热爱它。”

婚姻中保持思想的独立与自我生活方式的坚持，是双方共同成长、关系更加深厚的智慧所在。

有句话说：“比起拥抱缠绵，面对面流泪好像更像爱情。”

袒露了彼此真实的脆弱，才有可能获得更坚固的联结。

真诚与信任，才是一段稳定的感情的基础。

接受真实的自己，保持坦诚沟通的勇气，是培养爱的能力的重要方式。

③多给对方正反馈

不管是在爱情、友情甚至是亲情里，维持一段高质量关系的，都是长久的正反馈。

正反馈，不仅是对于对方所取得的成就的肯定，还是对对方情绪与感受的肯定。

比如：她换了个发型，一定要告诉她“你真漂亮”。

他辛辛苦苦做了一桌菜，也请由衷地感谢他“亲爱的，谢谢你为这个家的付出”。

没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。

好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。

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在《少有人走的路》一书中，斯科特·派克说：“幸福的婚姻需要几个关键元素：恒久的承诺、真挚的情感、相互间的深切关怀与尊重。”

谁都渴盼拥有永不散场的亲密，在两人世界里赏风花雪月、尝人间百味。

但前提是双方要全力以赴，投入时间精力去接触、磨合与经营。

唯有双方真心关怀、相互理解，携手共担家庭责任和义务，婚姻方可长久且幸福满溢。

与你共勉。

作者 | 紫翘·绿萝