最近，和好友燕玲聊天，她告诉我这段时间她为了儿子乐乐的事特别头疼。我问她到底是怎么回事？原来是前阵子，她的5岁的儿子乐乐比较顽皮，和3岁的妹妹欢欢玩起了互相追逐的游戏，在打闹的过程中，把爸爸最爱的紫砂茶壶打碎了，但令她伤心的是孩子却死不承认错误，最好朋友气不打一处来，就打了乐乐。

朋友跟我说，茶壶打碎了没什么，但是孩子的态度让她觉得很失望，明明做错了事，怎么就不肯承认呢，这么小就这么不负责任，长大了还得了。

这种情况在很多小朋友身上都发生过。很多时候，你想让孩子承认错误，但孩子并不配合，不管你说什么，他就是站在那里一声不吭，稍微逼得急了点，他马上哭给你看，一副委屈得要命的样子。

这可愁坏了很多爸爸妈妈，明明是孩子做错了事儿，让他道个歉怎么就这么困难。

很多家长为此而感到焦虑，认为孩子怎么会是这个样子呢？

其实，事情并没有大家想象的那么糟糕。

从认知心理学上来讲，孩子能够通过规则，来合理推断事情的过程和后果，并通过精细化的语言和表情、动作来配合掩饰内心的真实想法，这是孩子认知水平的极大提高。

从这个方面来讲，孩子能够花心思掩饰自己做过的事情，不失为一种聪明呢。

但是，家长们要注意的是，一定要弄清楚孩子行为背后的心理状态是怎样的，然后用合适的方法去解决，虽然孩子拒不认错，在一定程度上是认知水平提升了，孩子变聪明了，但还是要尽量避免这种行为，给孩子提供充分的空间，让孩子成为一个有担当、勇于承担责任的孩子。

孩子死不承认错误的原因有哪些？

1、害怕受惩罚

很多孩子做错事不敢承认错误的原因是害怕受到爸爸妈妈的惩罚。尤其是那些家教严厉、父母强势、容易打骂孩子的家庭，孩子越会不敢承认错误。

比如有的家长对孩子特别严厉，基本不能容忍孩子犯错，孩子一犯错，就劈头盖脸地胖揍一顿，根本不问孩子发生了什么。这样长期下来，孩子会产生畏惧情绪，一看父母的表情不对，比如脸突然沉下来、笑容一下子消失等等，就意识到“大事不好”，于是就掩盖了自己犯错的事实，这是出于恐惧而逃避。

根据行为主义心理学家的理论，惩罚给孩子带来负性情绪，和惩罚一同出现的刺激会和负性情绪建立联结，也就是条件反射。比如，父母惩罚孩子，孩子会对父母产生恐惧、怨恨情绪。

如果孩子能够预想到坦白承认的结果，是爸爸妈妈不问缘由、劈头盖脸的责骂，那孩子不去承认就是一件极其正常而且自然的事情了。孩子虽错，情有可原，背后真正的犯错者是严厉的大人。

2、父母蛮不讲理，不给孩子解释的机会。

有时候孩子犯错的原因，并不像我们大人所想那样，但因为有些父母过于严厉，既没有看到孩子行为的过程的，也不给孩子解释的机会，就不分青红皂白地批评孩子，把过错直接归咎于孩子身上，没有事先去了解整个事情发生的经过，也没有仔细去聆听孩子内心的想法。这样孩子会觉得自己很冤枉，自然就不愿意承认错误了。

比如，两个孩子打起来了，父母看见的话会立刻制止，可能父母会要求自己的孩子向别的孩子道歉，可有时先动手打人的正是对方那个孩子。孩子先认错，他就会很不服气，不肯认错；即使孩子知道打架是错的，也会理所当然地认为先动手的人先道歉才对。

3、怕丢面子

有的家长喜欢当众批评孩子，这样也会让孩子不愿意承认错误。

中国有一句古话“堂前教子，背后训妻”，这句话的意思是要到大众面前去教育孩子，让他长记性，要背着众人去教训妻子，给她以面子。但实际上，这种做法并不好，因为孩子并非父母的附属品，他是独立的，拥有独立的人格。在孩子心里，他觉得自己是个小大人了，也是有自尊心的，如果家长当众批评他，会让他觉得很丢面子，从而有屈辱感，更加抗拒承认错误了。

4、家长没有给孩子树立良好的榜样

都说家长是孩子第一任老师，是孩子的榜样，孩子的很多行为准则与为人处事的标准都是模仿家长的。

但是有的家长仗着自己的身份，想要在孩子面前树立权威地位，所以即使犯了小错，也不肯在孩子面前承认错误，就怕有失自己的权威。也有的家长认为“做错事就是不好的人”，他们没有办法接纳犯错，接受不完美，这种认知模式会在日常生活中内化为一种行为习惯，他们会以不客观，甚至有些自欺欺人的方式，来逃避问题，以满足自己的＂价值感＂，同时也是为了保护自己不受到伤害。但是潜移默化，孩子自然也习得了家长对待＂错误＂的方式。

如何引导孩子承认错误？

1、允许孩子犯错

在日常生活中，要允许孩子犯错，没有一个孩子在成长中能不犯错误，我们也不可能不做错事。所以，犯错并不可怕，不要让孩子产生畏惧犯错的感觉；面对孩子犯下的错误，先不要用严厉的语气去苛责。

就像孙瑞雪老师在《捕捉儿童敏感期》中说的一样：“重要的不是不让孩子犯错误，而是要让他们意识到错误、改正错误、以后少犯错误。在解决这样的问题时，大人要有策略，有耐心，不要伤害孩子，要让孩子产生面对错误、解决错误的勇气，还要使孩子产生改正错误后的轻松感觉。”

2、聆听孩子的想法

孩子做错事，家长最忌讳的是什么都不问，就直接把孩子否定掉，然后劈头盖脸一顿训斥。

这种做法会对孩子造成很大的伤害，甚至形成心理阴影，会让他们再也不想和父母说真心话。所以，家长不妨蹲下来，和孩子站在同一高度，听听孩子为什么要这么做，给孩子解释的机会，耐心地听听他行为背后的原因。当你不给他解释机会的时候，他就很难接受你的批评了。

3、给孩子一点时间，让孩子认识错误、承认错误

《捕捉儿童敏感期》一书中提到：“每个孩子做错事后都会恐惧，如果立刻让他去解决问题，孩子的脑子一时转不过弯来，会害怕面对现实。给他一点时间，让他认识到自己的不对，然后再请他去解决，这样效果更好。”

所以，当孩子做错事的时候，家长不要立刻要求孩子道歉或者承认错误，而是要给孩子一些时间来接受事实，等孩子情绪平稳的时候，再去安抚孩子，告诉他：“没有关系，每个人都会犯错的，但知错能够就是好孩子。”最后帮助孩子找出补救的方法，并付诸行动。

4、指出孩子的错误

有时候孩子不承认错误，也有可能是因为他们根本不知道自己错在哪里，因此错和对的界限怎样分？他们其实也真的不清楚。所以，当家长要求孩子承认错误时，首先要教会孩子如何去判别这个事物的正确与否，告诉他们自己错在了哪里，耐心的去指出来，而不是去大声的责骂，这样孩子就会知道自己的错误在哪里了，自然也愿意承认错误了。

5、维护孩子的自尊心

很多孩子虽小，但是也有自尊心，甚至有的小孩比成年人自尊心更强。当众批评孩子，会让他觉得自己没有面子，反抗、不承认的情绪来得更猛烈。当众稍微提醒一下，到合适的时机，再跟孩子进行深入沟通；或者当即带领孩子到相对私密的空间，再来进行沟通引导或批评指正。

6、孩子主动承认错误时，家长要及时表扬

对于有些倔强的孩子来说，他们在做出事的时候未必会喜欢道歉或口头承认错误，但是他们会用行动来告诉我们他正在改正。比如孩子打烂了茶壶，虽然是不小心，但我们都希望他们说声对不起，不过孩子未必是这样想。倔强的孩子会认为我又不是故意，害羞的孩子并不想太多人知道是他干的，所以他们不说对不起也有自己的心理原因。如果孩子不说，但行动上表达了自己的“错意”——比如马上打扫干净地板，比如惊慌地去找抹布……这些行为背后都代表了他们已经明白自己错了。这个时候，我们无需在计较“对不起”三个字，只要孩子勇于认错，我们应该欣赏接受。我们可以这样对孩子说：“看到你主动去收拾残局我很开心，我知道你知道错了。”

如果孩子诚意地说出“对不起”，那我们就更加要表扬孩子：“听到你这样说，我特别开心。”肯定了孩子的做法，让孩子知道正确的处理方式，从而学会明辨是非，知道怎样做才是对的。

7、家长要以身作则，做好榜样

对于很多小孩子来说，他们对于事物的认知还不深刻，还没有形成自己的判断标准，他的是非标准都是家长或者周围其他人施加给他的。所以作为父母，一定要经常重复一些正确的是非对错观念，并以身作则，重视言传身教。当家长做错事情的时候，也要主动承认错误并道歉，给孩子树立良好的榜样，慢慢地家长的言行就会逐渐稳定成为孩子自己判断是非的标准，在做错事时让他认错就不难了。

雨果在《悲惨世界》一书中说到：尽可能少犯错误，这是人的准则；不犯错误，那是天使的梦想。尘世上的一切都是免不了错误的。错误犹如一种地心吸力。

既然这样，那么，我们在孩子犯错的时候，不妨对他们宽容一些、平和一些，用我们的爱和耐心以及智慧去帮助孩子认识错误、改正错误。