小孙女维系着三代人之间的亲情，在女婴四个月的时候，我走近省城太原，那时候的她还不熟悉这张陌生的面孔，似乎有那一点血缘的灵动，耳鬓厮磨慢慢的认可了这份亲情，似乎觉得这位老者也可亲近。时而也抻出小手摸摸我，慢慢的接触深情的拥抱渐渐地心领神会，默认了这种亲情。偶尔也露出她的笑靥，酒窝里满是深情。五个月、六个月，一天天的长大咿呀学语，最初的显露是小小的牙齿，两颗.四棵.八颗，一岁四个月时已经有十四颗的牙齿上下排列着，晶莹剔透而洁白若雪。可爱的小公主最可爱的是牙齿与酒窝，我成了她形影不离的伙伴，她似乎也认可了这位爷爷。不在乎老态龙钟，不在乎两鬓斑白的矍铄，只在乎怀抱的温热。每天我就这样抱着她行走于小区间的林荫，漫步于公园里的花前月下，亲情与日俱增。我已经离不开她，她似乎也离不开这位身边的爷爷。一个童车由小变大或卧或躺任其自由，也许她最喜欢的是怀抱，因为那儿有温热，有亲情，有骨肉间的血脉沸腾。这样的亲情，不是父与子不是母与女，而是隔代间的情感与执着。
女婴终于长大已经一岁零九个月了，每天只知道黏着爷爷。早晨起来喝一杯水，而后还会喝一百五十毫升的奶粉，但这些举动必须是在爷爷手里，她才会喝，也许是依赖也许是依托。从醒来的那一刻她的心里也许只有爷爷，我也乐此不疲。给她脱下一晚上揉皱了的睡衣，换上得体的连衣裙，碎花下的小腿小脚似乎有点顽皮。也有她喜欢的颜色，样式，只要喜欢，会乐意让你给她穿着。然后洗手打泡泡，似乎很乐意那泡泡的魅力，洗脸也很乐意，因为洗完了，还要让你给她涂抹上颇有香味的茉莉蔷薇滋润皮肤，也许爱美之心皆是从女婴时做起。这一切亲腻的表示，也因为她妈妈的嘱咐，要她一切从小做起。那些化妆品她似乎一点也不吝惜，因为她是她的唯一，是她的至爱，是她幸福的结晶，是她爱的根蒂。
昨天下午我一不小心把她摔了，那是在小店街的一个文旅体验馆，我带她去那个展览馆。展厅内玲琅满目仿佛迷离恍惚，一个一个的画面演绎着山西的人文，历史，戏剧、风情。也不知是我得意忘形，忘记了自己应有的责任，孩子从童车上摔下来了。尽管只有五十九公分，可那倒下去的声响让我震惊而后悔莫及。我这个爷爷呀，懊恼不已。女婴没有了均匀的呼吸，半天喘不过气来，我束手无策，面对女婴的刚才那一瞬间心里只有悔恨，我为什么要来这儿，如果去了别的地方，也许会躲过这一怯。光洁的地板上躺着心爱的女婴，不敢莽撞的抱起她，等她的一声啼哭终于发出声音来，连忙从地上抱起女婴。她是我的孙女，是我一年零九个月的至爱，是我的生命力。也许我的一切都是她给的，没有她我的人生怎会有滋有味，没有她呱呱的落地。我怎么会成为爷爷。
肩膀上依偎着的孩子微弱的喘息，是一呼一吸的哽咽，我轻声的呼唤着团子，团子，想唤醒沉睡中的女婴，然而也只有细微的哽咽。想让她喝点水压压惊，她似乎还在昏迷，给她打开一瓶金典想让她喝点，她只是一声不吭的爬在肩膀上，有气无力。一个半小时的煎熬，身心疲惫，心情俱悔。我的肩上女婴在沉睡中，似乎背负着很大的压力，无法面对的是儿子儿媳，是她的奶奶，我的心在颤动着。我怎么这么傻，怎么这么蠢，为啥要一个人来这儿。肩膀上的女婴是血脉的延续，是隔代的亲情，是我一年零九个月的伙伴。我抱着她尽量选择凉快的地方，想让她能快点醒过来，想让她一声啼哭，想让她能再唤一声爷爷，然而她只是哽咽。我带她去了文旅大厦A馆·B馆，只因那儿空调设备，想让她能爬的舒服点。我带她去了龙城公园的卫生间，给她用夏日清凉的水洗洗脸，也是想让她早点醒来。也许这一声声呼唤发自肺腑，发自亲情，发自骨肉间，不敢用凄惨的字眼。我抱着她从龙城地铁B口走下无障碍电梯，我让她和我一起乘坐地铁，从龙城公园到嘉节地铁出站，她还是那样的沉睡着。
走出嘉节地铁站，一个半小时的沉睡昏迷，一个半小时的煎熬无奈，任谁此刻也难挨。试着松开抱着她的手臂让她下坠，女婴的一双小手紧紧的搂着脖子 ，她很清醒这份依赖。她终于醒了眼睛里满是湿润，只是那只受伤的眼睛显得有些肿。不知道她那儿疼，但我心里很疼，这悔恨这内疚，谁也不能取代。我不敢面对这一年零九个月，有多少爱也只有我自己知道。然而今天我却这么傻，傻的忘乎所以，傻的让孩子摔下那不起眼的童车。尽管它只有七十四公分，然而她却让我在煎熬中度过那漫长的时光，一个多小时的等待。一切过失皆因为我，一切悔恨只能默默地承受着，无法面对孙女肿胀的眉睫，不敢面对儿子与儿媳。尽管她们不会责备，然而那心疼的目光无异于软语的揶揄，你问爷爷团子漂亮吗，你问问爷爷团子可爱吗。
那天的晚上几乎是彻夜未眠，团子的眼睛发青了，有点肿。两只聪慧的眼睛，一个清澈如水，一个别一样的显示着微光，熊猫一样的眼神，似睁似闭。妻子和儿媳在为孩子用冰块敷那受伤的眼睛，也许冰能消肿，但也怕冰块刺激的太重。只能用柔软的毛巾裹着冰块，一遍遍的轮换交替，尴尬的我不敢去面对这情景。
夜深了，我用模糊的视线看着熟睡的女婴，心里的那悔恨难以忘却。为了这难以忘却的生活点滴，我很想记下这人生中的又一次悔恨。深沉的笔墨记下的再不是乡愁，为什么，因为这是为爷爷写下的一支败笔。黎明时分又一次惊醒，似乎是团子在哭。爬起来仔细一听，夜静寂了，安然无恙。女婴依旧在熟睡，原来是南柯一梦，触目惊心。
为什么要写下此文，也是想告诫自己，以后一定要小心，谨慎。一岁九个月的形影不离，我总觉得自己还是用心去爱着小团子，然而一时的疏忽大意让我悔恨不已，真有些不敢面对。
天亮以后不忍看见孙女发黑的眼圈，悄悄的走下电梯。漫无目的不知道自己该去哪儿，不是想散散心，只是想躲一躲。太原公交的G4，嘉节到武宿机场，四十分钟后来到机场。一个人坐在那儿仔细的想了又想，静静思考了二三个小时。这一切都是一瞬间发生，这一切皆是我的一时疏忽，这样的悔恨用再多的情感也无法弥补。一时间想起王安石的《孤桐》，天质自森森，孤高几百寻。凌霄不屈己，得地本虚心。岁老根弥壮，阳骄叶更阴。明时思解愠，愿斫五弦琴。也许这首诗每读一遍，悔恨会减少几分。从机场乘坐G4又到了太原南站西广场，又穿过南站地道走近东广场。正好有公交849次，南站直达胜利桥东，又从胜利桥乘834到窊流村。前面不远是玉河沿五十号院，我想找弟弟促膝谈谈心。
也许无法解脱的是我自己，无法面对的是我的家人，愧对的是自己的孙女小团团。我喜欢孙女那聪慧的眼神，尽管弟弟对我讲了人生的许多话，他说孩子都是在磕磕碰碰中成长过来。但谁也不愿意让她承载不该承担的风险，我默默地写下这篇随笔。在翻开她那相册的那一刹那间仍在自责，我怎么这么蠢。多么希望自己能够做好一个爷爷，不再在心里留下一点点的遗憾。这也许是我做爷爷后的又一续篇，深切的体会到当一个好爷爷真的不易啊。
悠然随笔，汾河岸边的绿地·琅樾小区
