凛冬已至,叶败枝残。可徐英夫妻俩的感情却仿佛结束了出轨的寒冬,悄悄长出许多新芽。
到现在,徐英日常已经能和老公交流出轨的事,也不再纠结离婚。他们俩能说的话越来越多,交流也越来越轻松。
大前天晚上睡觉前徐英还跟老公聊到小三,老公当时没有特别说什么,只是温柔的让徐英早点睡觉。
破冰仍是大前天晚上临睡前的事:当老公温柔的哄徐英睡觉时。徐英忽然想起了在第5h的咨询,我告诉她:
“如果你不想离婚,那就只有改变自己这一条路,你变了,伴侣自然就跟着你变了!”
于是徐英改口,说出自己的真实想法:“老公我有点烦,所以和你提了小三,但又不想睡觉前再和你吵一架。所以我没有再接着提,想着赶紧睡觉不说了。这是我的想法,我想听听你这会儿心里是怎么想的?”
徐英的变化带动了老公的变化。
老公说:“刚才我能感觉到你情绪有些不对劲,其实我也觉得有点难过。但我不知道怎么安慰你,只好安慰你让你早点睡觉。”
以上徐英在第6h咨询反馈给我的内容。很明显,夫妻俩僵化的关系开始破冰——老公对自己出轨造成的伤害过意不去,徐英也学着克制自己的坏脾气。
但早知如此,何必当初?
如果当初老公没有出轨,如果出轨那会老公心里有想到徐英,现在也就不必在经历这些了!
我们都有遗憾。
被出轨后后反复的情绪状态在愤怒难过和原谅之间纠结,
是女人被出轨后的两种常见状态。
即使有我在旁边指导,
徐英也足足用了5h才摆脱反复的状态,再次想起被出轨不那么无助。但就算如此,当听到“出轨”、“背叛“,“离婚”这些字眼时,徐英仍会忍不住想辱骂老公——像她刚发现老公出轨时的反应。
被出轨是极其严重的背叛,
严重到足够摧毁你自我认知、个体角色和认同感,严重到足以改变你的基本世界观和自我定位。反反复复,情绪时好时坏太正常不过了。
怎么可能如此轻易翻篇过去?
但如果你想要翻篇?那就必须吸取徐英的教训,在你情绪脆弱无助的时候找到应对之法!
之前整整卡住徐英5h的其实就一点:
只要徐英一想起老公的出轨,就会感到不安和难过,就会感觉自己不重要。这个脆弱的时刻她特别需要老公的安慰和保证,她非常害怕自己的原谅不值得,是对老公犯错的姑息和纵容。
如果是性格强势一点的女人倒还好,被老公出轨了还能打老公一顿出出气。偏偏徐英的性格软,于是只能一遍遍重复追问老公出轨的细节与感想,希望老公一遍遍和自己忏悔,借此缓解内心的痛苦。
那第6h的咨询,重点就在:
如何解决徐英心中的痛苦?
解铃还须系铃人,除了徐英自己调整之外,还需要出轨的老公拿出实际行动。
鉴于徐英的案例比较复杂且已经到了收尾的阶段,第6h的咨询我让徐英把她老公喊来。
老公刚开始不愿意来,我让徐英转告老公:“你要不是不来,这第6h的咨询我就不开始。”
等老公来了咨询开始后,我便要求老公:
“我知道面对徐英的难过,你心里是着急的。那你能用自己的话,让她了解到你有多着急吗?”
老公沉默一会然后看着我说:
“我很感激你这段时间的留手,没有彻底毁了我······”
我打断了老公的话,
让他对着徐英说。
毕竟留手的是徐英不是我。况且这些话他和我说没有任何意义,和他过日子的又不是我!怕他不知道具体怎么说,我给他打了个草稿:“你就说说你不知道怎么办,又怕做错了挨骂的状态好了。”
到此他要是还不会说,那就是不是沟通能力不行,而是沟通残疾了。
前面我提到,老公是个习惯性沉默的人。这次他又保持沉默很大一会儿,不知道是不是对我打断他感到不满?
我默数到23左右,
老公开口了,先是深深吐了一口气,然后抿了抿嘴唇:“最近你总是拒绝我,我已经不太敢靠近你了,生怕做错事又惹你不开心。”
(注意,老公的话里有对徐英指责的含义)
所以我又打断了老公的话,
和老公确认他是否在指责徐英,还有心口不一,没表达好?
老公重新组织语言:“我不是怪你的意思,而是担心我惹你生气。我知道我犯的错误给你带来很大困扰,让你习惯性的想要推开我或者骂我,所以我很小心很谨慎的看你脸色。我很怕失去你,我不知道没有你这个家该怎么办?···,你对我,对这个家真的很重要·····。我应该好好珍惜你的,你还愿意给我这个机会吗?”
毫无疑问,老公冒了很大风险。
别看前面我总是打断他说话,但等他把这些说完后,我还是肯定了他在分享自己内心害怕失去徐英。
不过如我上面所说:
别指望如此轻松就能原谅出轨,徐英对此根本不敢相信!她觉得老公是骗她的,她也不相信自己在老公心里这么重要。
因为结婚这么多年,老公从来没对徐英说过类似的话,反而是徐英一直把老公放在最优先的地位。即使老公出轨了,徐英也在考虑他的工作。
同样,我建议徐英不妨试着别对我说:
“把头扭过去,直接告诉你老公,你怀疑他是不是在敷衍你?怀疑他是否真心在意你?再诚实的说一说,你喜不喜欢老公说在意你?”
剩下的就是他们夫妻俩自己的交流了。
他们俩又聊了很多,聊了徐英想相信又不敢相信的心情,想放弃婚姻又不舍得放弃的纠结。渴望老公和自己亲近但又厌烦出轨想要拉开距离的矛盾。也表达了她希望在自己脆弱的时候,能得到老公的回应······
徐英在老公对自己冷漠的时候,根本不想低三下四的求老公过来安慰自己。她害怕被老公拒绝,害怕老公借此机会羞辱她。但她难受了又不能不说,说了又怕老公不会改,种种矛盾纠结之下就变成了——最好的方式就是难过的时候骂老公一顿,羞辱他一顿。
毕竟用武装自己的方式来表达需求比较安全
我给了他们夫妻俩大概20分钟左右自由交谈,在第6h咨询结尾的时候。徐英终于勇敢的表达出:“老公,我好希望你是真心爱我,真的在乎我。”
这次徐英的声音不再是用声嘶力竭的嘶吼,不再是用愤怒来武装保护自己,而是更脆弱,更希望老公给自己积极反应的语气。
正因为徐英深爱着老公,
所以老公的一举一动才对徐英有莫大的影响力,随便一个表情,随便一个动作,都能深深刺穿徐英的心。
在出轨后为了避免再次被老公伤害,徐英本能的穿上了“愤怒的盔甲”来保护自己!以此防止老公再次刺穿自己的心。
从表面上是徐英在被出轨后咄咄逼人,一直辱骂老公。这段婚姻关系里徐英似乎居于高位,老公的错使他地位低下。
实则老公才是那个掌管徐英生死的人,
徐英从始至终,都是一个明知老公可能反复伤害自己,却还傻傻等着老公回头的傻瓜!难怪我和她第2h的咨询里,她被出轨后只要老公的【真心】,别的什么都不要。
第6h的咨询结束后,
我算是彻底把徐英和老公的内心都剖开了,夫妻俩都能看到对方不一样的那一面。过去徐英在老公眼里动不动就骂自己,没完没了,怒气冲冲;现在老公看到了徐英内心脆弱卑微的一面。
夫妻俩的关系正在逐渐回归平等、健康,
不再有一方非得跪着生活。
至于我和徐英最后的第7h,第8h咨询,
因为我最近的咨询都排满了,能够和你分享的时间不多,所以我打算合并到一起讲了。明天就把徐英的案例讲完吧,我已经连讲了一个星期了。
其实解决出轨不复杂,
有逻辑和思路就行。
如果你也正被出轨困扰,可以根据专栏里的案例,学习我解决出轨的思路:
婚内允许出,对出轨行为默认。是对婚姻法的蔑视,是和婚姻法维护的道德观相悖的。违背了公平的原则,整体上看对社会是破坏性的。