我分享我的经历，并不是抱怨家庭的贫困，只是想让大家以为为戒：

家里物质可以穷，但一定要让自己的孩子精神富足，不要陷入自卑的牢笼。

王亚珂‬/口述

小千靥/撰文

大家好，我叫王亚珂，26岁，普通二本毕业，已步入社会三年，却仍一事无成。

这是我目前的真实写照。

回望大学时期，宿舍共八人，各有前程：一人读研深造，一人考取211博士，一人成功转行计算机，在上海奋斗；一人成为高中班主任，两人刚从军营归来，未知其现状；最后一人，去年完婚，在本省最大钢厂工作。

相比之下，我似乎是宿舍中最为落魄的一个。

毕业三年，我频繁更换工作，每份工作都未能持续半年。至今，我仍未找到合适的工作，囊中羞涩，连一千元都拿不出。

这一切的原因，并不是物质上的贫穷，而是从小精神极度匮乏引发的强烈自卑。

家里很穷，父亲有轻微哮喘，爱喝酒，每两天就要大醉一次。

母亲身子也弱，拼命干活，也挣不了几个钱。

他们经常吵架，很多次都是半夜把我和弟弟妹妹们惊醒。

不过小时候，我的学习成绩刚开始还算不错，基本每次考试都能进入班级前十。

但父母似乎并不关注我的成绩，我们家穷，我又是家里的老大，他们给我的定位就是混个初中毕业，就安排我出去打工，分担家庭的经济压力。

有些亲戚来串门，看到我的奖状都羡慕的不行，而父母只是微微一笑，不屑一顾。

学习上得不到父母的肯定，物质上的缺失，更是极大的刺激了我的内心。

小学三年级的时候，有次学校组织广播体操比赛，让家里人准备一双小白鞋，当年8块钱一双的胶底运动鞋父母都舍不得给我买，找了一双穿旧的，刷成发黄的让我穿。

结果，比赛训练的时候，因为运动量过大，鞋底被我一脚甩飞了一大块。

顿时，引起哄堂大笑，我的脸涨成了猪肝色。

从此，我变成了沉默寡言的孩子，性格变得更加孤僻，笑容稀少，开始患得患失，开始自卑自己的家庭，自卑自己的能力。

大人们常评价我“不爱说话”。

其实是我害怕他们的评价，害怕他们异样的眼光，于是选择封闭自己。

八九岁时的大年初一，亲戚们聚在奶奶家，大人们闲聊，我却独自坐在角落。

不知是谁的一句“这孩子怎么不说话”，引来了所有大人的注视和评头论足。我当时感觉如坐针毡，满脸通红，不知所措。那种感觉，至今难以忘怀。

从此，过年成了我最不愿面对的节日。其实，我并不胆小，只是害怕与人交流。病态的家庭塑造了我病态的性格，多年后读到“孩子的心理问题是对父母不幸婚姻的最大惩罚”时，我深信不疑。

因为自卑，我把自己封闭在自己的小世界，学习成绩也落了下来。

从开始的名列前茅，到后来的平平无奇。

中招的时候，运气好，发挥超常，考上了我们县里的重点高中，刚开始，我爸不让我上，说供不起，最后还是好几个亲戚来家里求情，我才有机会读高中。

高三的学习愈发紧张，每周都会有一次考试。在这样的高压下，我的心理备受考验。

开始无法控制地关注噪音、关注窗前的树叶、关注过道的垃圾，无法学习，无法思考，注意力全在无关紧要的事情上面。

当时的我并未意识到这是心理问题，内向的我更不敢向班主任求救。

如果当时开口，我的人生或许会有另一种走向。

这样的症状持续了两三个月，我根本不知道如何解决。一次周末休息时，我在手机上输入了症状，跳出了“强迫症”三个字。上面的描述和我的症状基本一模一样。我像抓住了救命稻草一样，开始在网上搜寻治疗方法。

我了解到了森田疗法，看了很多病友的成功经验，读了很多关于强迫症的电子书。一段时间里，症状真的有所缓解。每当症状来临时，我就在心里默念“顺其自然、为所当为、要带着症状去学习、要学会接纳自己……”。

然而，用得越多，失望也越多。强迫症依旧变着花样地折磨着我。

高考后，我压线考入了本市的一所二本院校。

与高中生活的巨大差异让我极度不适应。没课的时候，我整天躺在宿舍，社交圈子也仅限于宿舍八人。大学生活的丰富多彩与我毫无关系。我是一个极度不接纳自己的人。大学生活的散漫让我每天都贬低自己。

尤其是休息日，我觉得自己一天什么也没干，简直就是个废物。

每天都让自己活得很拧巴，不停地内耗自己。

大学最美好的就是校园爱情了，像我这样的榆木疙瘩，也有幸被命运眷顾了一次，但是最后被我亲手搞砸了。大二年那年刚开学的一个晚上，我在澡堂碰见了两个新生学妹，她们向我咨询怎么充值澡卡。

因为学校的充值系统，晚上九点就停了，我就把自己的早卡借给了她们。我们留了联系方式，相约明天见面。

第二天，在食堂等待的她，如约而至。当她向我走来时，我愣住了。一个一米六左右的四川女孩，长相甜美可爱，谁看了不会迷糊。她还我澡卡的同时，还塞给了我许多零食，然后就直接跑了。

我始终坚信，一见钟情的力量远比日久生情更为猛烈。

在那之后的日子里，我们每天聊到深夜，互道晚安，一起散步，一起用餐。哈哈唯一一次和女生单独吃饭就是和她。那一天我俩真的像情侣一样，聊了一路，也吸引了众多目光。就这样，我和她聊了一个多月就这样一直暧昧着，我能感受到她对我的喜欢，而我也同样对她心生情愫，只是谁也没有勇气去捅破那层薄薄的窗户纸。

后来，女孩向我暗示了很多次，我却突然间自卑了。

我觉得自己穷，没钱请她吃饭、看电影，不会给她更好的生活，一直拖着，最后就不了了之了。

大学考研我选择跨考心理学，我太想把强迫症治好了。

可是我要一边兼职赚钱，一边克服自己的心理问题，还要一边学习，压力实在太大了，成绩差5分不够参加面试。

没办法，我只能放弃学业，踏入社会。

俞敏洪曾经说过：“一个自卑的人一定比一个狂妄的人还要糟糕。”这句话，我现在越来越认同了。

为了挑战自己、改变内向的性格，我决定尝试销售工作。我加入了一家向老年人推销针灸课的公司，虽然名为大健康，但实则每天的工作就是用话术去诱导老年人购买课程，并宣传那些被包装得光鲜亮丽的大师——其实只是从BOSS直聘上招聘来的针灸推拿医生。

在这份工作中，我没有谈成一单，对我来说这份工作毫无意义，我打一百个电话也没有一单能成，每天都是对自信心的打击。然而，我却惊奇地发现，周围的同事，有的和我同岁，有的甚至比我小，却每天充满激情地谈成一单又一单，每月收入过万。

这又让我陷入了深度的怀疑、否定和自卑。

之后，我又干过电子厂、化工厂，全都因为这样那样的问题而辞职。

归根结底，我还是那个自卑又内向的人，遇到困难只会逃避。

为了治疗强迫症我读过不少心理学书籍，可它们在我心底扎了根，我真的无法撼动丝毫。

我越是努力，它拽得就越狠，这难道就是我的命吗？

今年我已经26岁了，依然不谙世事、没有依靠、无能无力。我只是一个底层出身的孩子，还饱受心理问题的困扰。这一辈子，难道真的就这样了吗。