相信出轨者能改过自新是一种认知失调!(第6h)

和志看情感 2024-01-31 08:52:19

一件事情,

如果你明确知道它会顺利,不会焦虑;如果你明确知道它不会顺利,也不会焦虑(取而代之的可能是恐惧或沮丧)。

唯有模棱两可最难受,

你不确定曾经出轨的伴侣,之后会不会再背叛?所以不得不花费大量的精力去思考这件事,试图收束成某个确定的答案。

我被咨询者无数次问过:“老师,您说他以后还会再出轨吗?”

“她以后不会再出轨了!”

到了第6h的咨询,肖晶华出现了严重的认知失调。别的男人被老婆出轨后,都会担心老婆之后会不会再出轨?

但肖晶华在和我沟通中,从未流露出这方面的担忧。即使我问他,他也只是说【老师,我很少想这个问题,我相信她不会再出轨了】。

很明显,肖晶华和其他男人不一样。

在我看来他的认知已经失调了:

就像大部分烟民都明知抽烟有害健康,却在抽烟的时候下意识忽略这一点。甚至自己安慰自己【我就抽一根,伤害忽略不计】,【吸烟得癌症的只是小概率事件,不会发生在我身上】,【谁谁谁抽了一辈子烟,不也活的好好的吗?】······

伤害面前自己捂着眼,骗自己忽略事实。如此就能心安理得了——包括不限于拖延、懒惰,学习的时候不认真。

肖晶华也开始自己骗自己,

对老婆再出轨的可能性视而不见。

(或许叫做麻木更准确)

倒不是我不相信他们夫妻之间的感情,只是当肖晶华的行为开始违背人类基本情感规律时,就说明有问题了。

不欢而散的咨询

我问肖晶华:

【你相信老婆不会再出轨的原因是什么?你可以帮我理解一下吗。毕竟大部分人被伤害的本能反应是自保。而你有点像东北的傻狍子,挨了一棒后又凑过来看看咋回事,完全不怕再挨一棒。】

肖晶华回答:

【老师,说一点都不难过那是假的。不过现在的日子我已经很满意了,她现在知道对我嘘寒问暖的,也不像以前那样嫌弃我的工地不挣钱。有时候还会主动打电话关心我,出门去哪也都随时向我报备。这些东西她以前从来不会做的,她自己也说现在才意识到家庭和我的重要性,她非常珍惜······】

我听懂了。

肖晶华这是觉得夫妻生活好起来了,不愿意让怀疑打破眼前的“甜蜜”。索性从此不再提出轨的事,想永远维持眼下的状态。

但怎么可能呢?

这世界上根本不存在全是甜蜜没有冲突的婚姻。我直言肖晶华的婚姻要不了多久就会有一场非常剧烈的争吵。

肖晶华对此感到不满,

他觉得我不祝福他就算了,怎么还诅咒他?他相信老婆肯定改了,他的婚姻已经能过好了。(潜台词也就是不需要我了)

我们不欢而散,

他也没再约第7h的咨询。(肖晶华的咨询到此中断,遗憾的是再有2h他的咨询就结束了)

中(zhong)

预言也好、诅咒也罢。

肖晶华没能客观规律的必然结果——和我不欢而散的第3天,老婆在和肖晶华逛商场的同时给小三发【我在万达买东西,你在干嘛?】,被肖晶华发现了。

肖晶华瞬间被点燃,

质问老婆是什么意思?

老婆说发错人了。

人来人往的肖晶华不好发作,一直憋着在回家的路上给我发信息道歉。其实我倒不在意他的道歉,每个人的认知观点都不一样有分歧很正常。况且不被事实教育一顿,他也不会醒悟。挺好的。

我稍稍有些遗憾的是这么一来,

他又要走不少弯路。

本来我已经提醒他小心伴侣的二次出轨了,他完全有能力阻止这一切的发生。却因为认知失调,自己骗自己。明明8h的咨询还剩2h就能顺利结案,眼下却不得不再至少延长3h。

如果第一次出轨尚能借助考验和付出足够的代价来获取原谅,那第二次出轨就真的一点转圜的余地都没了。

反复出轨还选择继续婚姻,

那就不是出轨者的问题,而是你有问题了!

肖晶华和我约了第7h的咨询收拾烂摊子,

明天我再接着讲。

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