《深度关系》作者：武志红
上一节，我们认识了“人性坐标体系”这个重要的心理学工具，学习了如何在坐标系中找到自己的位置。这一节，我们将来学习如何建立良好的人际关系，帮助自己真正地走出孤独。
深度关系的重要性
关于关系的重要性，武志红老师一直都在强调：“关系就是一切，一切都是为了关系。”
也就是说，我们每个人都需要借助关系来活出自己。而在关系中存在的不只是我们自己，还有那些对我们至关重要的人，无论是亲人、爱人还是朋友，他们也需要通过和我们的关系才能活出他们自己。
那么，如果有了良好的关系，可以给我们带来什么好处呢？有一句话说得非常好，叫作“一切美好事物都是深度关系的产物。”反过来说，有了深度关系，我们就能够创造美好、享受生命。
在这里，我们要注意的是，在这句话中，“深度关系”指的是一切关系，不只是人际关系。
比如说，我们和宠物的关系、和家庭的关系、和工作的关系，都属于深度关系可以涉及的范围，都值得我们去投入其中，建立好、维护好这段关系，让它深远、持久，创造许许多多值得回忆的瞬间。
当然，如果把“深度关系”定义为人际关系这个最普遍的形式，那么我们也可以说，高质量的深度关系是人获得幸福感最重要的源泉。我们要的幸福，就来自于良好的深度关系。
这个说法其实是有科学研究依据的。哈佛大学曾经做过一项跟踪研究，通过前后75年的持续观察记录，科学家们明确地发现，孤独和寂寞对于人的一生幸福是有百害而无一利的。相反，如果一个人拥有良好的人际关系，那么他就更有可能快乐、健康和幸福。
而在所有的深度关系里，亲密关系是最为重要的。我们和爱人相处的质量，在很大程度上决定了我们的幸福感。这背后的原因，就可以追溯到人类心灵最深处的需求。
心理学家告诉我们，人类最本质的需求是“被看见”。
我们人类的原始生命力可以视为中性的、灰色的，只有我们的生命被看见了，才能被照亮，变得多姿多彩。相反，如果不能被看见，被遗忘在角落里，那它就会成为黑色。
“被看见”是如此重要，所以我们都需要深度关系来看见彼此。
为了让自己被看见，所以我们一生都在寻找那些懂自己、关心自己、在意自己的人。最终，我们会找到一个“他”，认定对方是最和自己契合的伴侣，可以相守一生。这是我们主动选择的结果。因此，和其他的深度关系相比，亲密关系更可能达到照亮彼此的目标。
其他的关系，比如亲子关系则不同，它是我们无法选择、无法改变的，所以很容易停留在自恋维度上，家长控制孩子、孩子痛苦不已。这样的关系对双方都是损耗、而不能提供营养。
而正是因为深度关系可以帮助我们被看见，所以从反面来看，如果一个人拒绝深度关系，让自己陷入孤独，就会遭遇无止境的麻烦。因为，彻底孤独的内心是无法被看见的。
如果一个人陷入了严重的孤独，他的心灵就容易进入黑暗。孤独程度越重，黑暗程度就越重。如果他陷入了彻底孤独，也就意味着他把自己的生命力彻底扼杀了。因为处在彻底孤独中，人就失去了在关系中互动的机会。于是，在孤独中，不仅光明无法增加，黑暗的能量也会越来越多。
所以，哪怕再难，也要试着走出去，让自己的能量得到舒展，去接触更大的世界、给别人一个机会看到你、照亮你，这样才可能建立起关系，让自己幸福。
关系的本质
好，接下来，我们再来探讨一个更有深度的问题：关系的本质是什么？
关于这个问题，不同的学者有着不同的回答。
著名哲学家马丁·布伯写过一部著名的作品，叫作《我与你》，详细地讨论了关系的本质。在书中，他指出，关系本身就是世界的本质，而如果要分析关系的本质，则要把它分为两种，分别是：“我与你”和“我与它”。
其中，“我与它”的意思是，在一段关系里，如果我把你视为完成目标的工具和对象，那么，不管这个目标听上去有多好、多高大上，这时我在意的都只是我与这段关系的关系，在意的是我的目的能不能达到，而不是你在这段关系里的感受如何。
相反，“我与你”的意思是，在关系中，我彻底放下了对你的预期和期待，拿出了我的全部本心，真诚地关心你、在意你，只有在这个时候，我才可能与你的本真相遇，这时的关系才是真正的深度关系。
而著名心理学家、精神分析学派的大师比昂，对于关系的本质，也曾提出过一个说法，叫作：关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。
比如，正常情况下，本应是强大的父母，去容纳弱小的孩子，孩子制造了焦虑，父母帮着去化解。但是，在现实生活中，我们经常会看到，父母成为了制造焦虑的一方，希望孩子不负所望、努力学习，给家里争气。而孩子则在不断地接受焦虑。所以，这样的关系就不是一种良性的关系。
那针对这个问题，另一位学者温尼克特提出了一个更具体的概念，叫作“容器”，并把它作为好父母的基本，也可以视为好的人际关系的基本。
容器的意思是说，一段关系如果足够稳固，那么它就能为人与人的连接提供一个足够安全的空间或者范围，让彼此间的关系不至于瞬间就被打破。
比如，我们在生活中和一个朋友产生了矛盾，但是因为我们彼此之间的关系很好，所以，我们之间的矛盾就是可以调和化解的。这个时候，良好的关系就成了容纳坏情绪的“容器”。
那如果具体来分析这个容器，它又可以细分为两种情况。
第一是，你把事情做好的时候，我认可你；第二是，你遇到挫败的时候，我支持你。
然后在这两情况的基础上，又能引申出第三种情况，那就是，如果出现了冲突和矛盾，关系中的任何一方展现出了攻击性，那么这种攻击性是可以在容器内流动的，而不会导致容器被破坏。
由此也看出，如果我们的关系都可以成为这样的容器，那么我们的心灵空间就会得到很大的舒展，原本孤独、狭窄的内心，也会被深度拓展、指向更大的世界。
在心理咨询中，武志红老师就遇到过一位女性来访者，她自己形容说，她的内心世界是一块玉米地。然而，她的父母以及其他家人并不尊重她，会闯入她的玉米地，残酷地毁掉一切。同时，他们的玉米地却严重封闭着，不让她进入。这种感觉一直影响着她的心理，让她感受不到幸福。
我们听了这样的描述，也了解了关系作为“容器”的价值，现在就可以问问自己，我们内心是不是也有这样的田野？别人是如何进入的，他们在那里留下了什么、对自己产生了哪些影响？
总而言之，我们要知道，每个人都有一片肥沃的内在田野，里面藏着自己心灵深处的许多秘密。我们要利用自己的观察和觉知，去发现其中的问题、发挥出自己的潜力。
依恋和自恋的区别
在建立深度关系时，我们还要特别留意一个词，它就是“依恋”，并需要弄清楚依恋和自恋的区别。
那什么是“依恋”呢？依恋就是，在一段关系里，“我”主动、自愿地依靠“你”、信赖“你”。这是一种让人感觉到安全、温暖的感受，最容易看到的依恋，就是婴儿对母亲的依恋。
我们前面说过，婴儿的天性是全能自恋，他们最初是活在彻底的一元世界之中，觉得世上只有一个中心，那就是“我”。
那么，为什么婴儿会从以自我为中心变得逐渐依恋母亲呢？这是因为，在和这个世界的接触中，婴儿不得不面对一个现实，那就是自己并不是世界的中心。他们必须走出自己的自恋，才能继续自己的成长。这时，婴儿就需要把“我”延伸到抚养者那里，觉得抚养者——特别是母亲，就是自身的一部分。
后来，随着认知的发展，孩子逐渐认识到，原来你是你，我是我，我们是两个独立的个体，但我们之间可以建立起联系，我不是孤独的一人活在这个世界上。所以，婴儿对母亲的依恋，在成年期后转变成了亲情。
实际上，不只是孩子与母亲之间的关系是这样，成年人的情感世界也是如此。
一段良好的深度关系，必须形成依恋，才能真正长久。
依恋的达成，是一个人心灵成长史上了不起的大事，因为这意味着一个人的心灵从只有一个自恋维度，发展到同时拥有自恋维度和关系维度，他的心灵可以向两个维度展开，于是一个人的心智空间就被撑开了。
所以，当我们身处一段亲密关系，在谈恋爱、过日子时，不能总是把对方视为巨婴，而给予无情的批评，而是要彼此谅解，相互支持，这样才能建立起依恋的情感关系。我们也将不再担心把自己交给对方，就像婴儿把自己交给母亲一样。
这时，我们的心灵就能因得到滋养而成长起来。关系中双方的生命力也就可以在深度关系的通道中流动，让我们彼此都获得幸福和快乐。
