不是所有的投入都会有回报，既然如此，就不要去想未来，享受并活在当下。——————题记

对于伴侣的选择问题，对于每一个人来说都是人生的重大问题。

在选择进入婚姻之后，每个人都会在内心问过自己，如果当初没有选择这个人，而是选择了另外一个人;如果当初没有选择爱情，而是选择了那个条件更好的他，虽然你当时并不是很喜欢他，可是吃过爱情的苦之后，就想要“面包”的甜；如果当初没有爱上一个不该爱的人，没有为这个不值得的人付出过这么多,那你会不会更加幸福？

亲密关系可以带给人类最伟大、最荣耀的幸福体验，但它也可以使人绝望痛苦和万劫不复，最根本的问题是，这种关系是我们从身体到心灵付出最多的一种关系。

这种关系产生的根本，也是根据人性的需求来决定的，关系是由人与人之间产生吸引力而产生的，他人的出现对于我们有奖赏意义，当人们能够提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。

所以亲密关系的本质是，我们常常会被那些能为将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使目前来看，这种关系，根本还没有结婚，也根本还没想过养育孩子的问题。

可是如果每一段亲密关系的产生，都是因为彼此的吸引力，可为什么还会有人在失恋或者离异的过程当中痛苦万分呢？

如果我们要考察在婚姻的不同阶段，以及恋爱的不同阶段，导致离异或者分手的危险因素，我们可以询问那些有着不同婚龄的离异夫妇，以及长期恋爱无果的情侣之间的主要抱怨，我们或许会发现婚姻和恋爱持续的时间和关系要分开原因之间的关系。

毕竟这种人际关系，通常是长期事件，我们需要理解关系是怎样随着时间而变化的，当你能理解这种关系会随着时间的变化而变化，自然也就能理解为什么当初那个吸引你的人，在相处过一定时间段之后，你又无法忍受对方了呢？

如果火热的爱情以痛苦和不满收场时，失落的恋人们往往很难回忆起数月前他们刚刚坠入爱河时的快乐和激情，这是因为人们对于失去的记忆要比得到的记忆更深刻。

关系的初始阶段，彼此往往都存在信息差，当下的交往无法很快速的了解对方，是否适合和自己长期相处，所以大多数的男女恋情，是由荷尔蒙为主导的。

随着交往时间的延长，当恋情有了一定的熟知程度，结婚的事件必然会被提上日程，我们不能否定结婚时的时代差异。

在大家都贫穷的时候，没有谁在结婚的时候会太在意彼此的家庭条件，以及彩礼金额，可是随着贫富差距的加剧，随着时间的推移，当一对夫妻会为金钱发生的争执越来越频繁时，这说明什么呢？

当任何夫妻只要为金钱而痛苦挣扎，其婚姻满意度都会下降，于是你自然而然就会思考，到底是哪一个环节出了问题。

前不久朋友阿强和小美发生了激烈的争吵，本质原因就是因为房贷的问题，两个人在房价的最高点贷款买了两套商品房，又生育了两个孩子。

随着房价的跌落，以及阿强创业的失败，家里的存款花光，还贷款也成了捉襟见肘，只能通过信用贷的方式倒贷去偿还，爱情的力量让两个人不得不去面对自己选择的生活。

后来信用贷也还不上了，连续好几个月银行都来催还贷款，让两个人爆发了激烈的冲突，两个人都把对彼此的不满一股脑的发泄了出来。

阿强抱怨小美总是乱花钱，在创业上无法帮助到他，也不会储蓄，有钱的时候就知道买买买，小美则觉得阿强太过悲观，明明现在的生活是当初两个人共同的决定，创业失败也是阿强自己能力不济的问题。

于是阿强觉得自己当初，贷款买的两套商品房，写的都是小美的名字，并没有得到小美应有的尊重，而小美则认为阿强这是典型的不负责任，事后甩锅。

通过债务危机的问题，两个人在价值观和彼此的需求当中，爆发出了剧烈的冲突，只不过目前这段婚姻，因为共同生育了两个孩子，以及两套房子的名字和贷款都在小美名下，所以小美没有勇气离婚，阿强因为创业失败，又一身债务，更没有勇气离婚。

这个故事绝对不是个例，如果一段亲密关系都像阿强和小美这样过于自我，像阿强这样过度妥协，关系就容易走向失衡。

如果一切可以重来，那阿强和小美的故事，如何才能让这段关系更有益呢？

首先一个家庭当中，必须要有存款去对冲风险，所以明知道家里并没有足够的经济实力，就去高杠杆贷款买房，本来就是不明智的行为。

阿美只想到了自己，只要房子是自己的名字，贷款是阿强还，越多越好，却忘记了她不仅是房子的产权人，也是贷款人，并且她和阿强是一个家庭，家庭是经济共同体。

阿强则是明知道自己有了两套房子的房贷，还要去冒着最高的风险去创业，这种急于求成的心里，虽然出发点是为了家庭能够快速创收，快速还清贷款。

可是他们都没有考虑到创业失败的风险，如果在这个过程中，两个人能一起面对分歧，不断的想到可以双方都能接受的共赢方案，那也不至于会爆发巨大的冲突。

比如：阿强站在小美的立场上考虑，可以同意房子写她的名字，可是贷款并不是自己一个人去承担，也让小美自己去承担一部分。

小美因为自己也要工作赚钱，了解到赚钱的不易以后，在发现阿强去创业时，一起和阿强事先制定家庭可以承受的风险，并确定止损方案。

在这期间，两个人先不要急于一套房贷还没还清的情况下，就急于又贷款买第二套，小美主要工作先照看孩子，在照看好两个孩子的前提下，在力所能及的找一份清闲一点的工作，全力支持阿强创业，并制定一个一年的周期计划。

阿强也不要一味地给予小美太多的生活费，在生活必须的花销上交之后，小美如果有额外的物质需求，阿强多鼓励小美自己去赚取。

两个人该花的花，该存的存，不管每个月存多少，一定要确保存款不能空，能存多少就存多少的底线要求。

如果阿强创业有所起色，那就继续投入，如果一年之后还是亏损，那就及时止损，马上去打工。

这个方案虽然不知道阿强到底能否创业成功，也不确定创业失败以后是否可以找到合适的工作，可是可以确定的是，两个人通过面对家庭重大事件的抉择，是有理性的商议和支持的，一来家里唯一的一套房子写着小美的名字，让她有安全感，二来两个人没有买第二套房产，自然就不会产生太大的负债压力，自然就可以减轻阿强对于创业失败，所面临的情绪性焦虑以及家庭负债压力过大的失控。

爱是相互成全与退让，可是彼此妥协的同时，都有设定底线，像小美和阿强的故事，如果阿强创业的决定不能妥协，那一年期限要看到收益的问题就绝对不能妥协，如果小美一定要买房，并一定要写自己名字的决定不能妥协，那房贷彼此一起还的问题就不能妥协。

彼此明确双方的责任和义务，长期的关系才能维系，这种相处的模式就在于各自都有在关系中享受到的一部分，也都有在关系中需要付出的一部分。

沟通是非常重要的媒介，可以让彼此清楚对方的想法和决定，一旦我们内心已经做出了自己的底线界定，那就要用行动来维护自己的底线，只有几个回合下来，彼此都愿意遵守彼此的底线，并愿意尊重对方的底线，这段关系才容易和谐与美满。