在科胡特的理论里面，曾经有个概念叫垂直分裂。意思是指如果孩子没有足够的被恰当镜映的体验，为了应对这个重要的自体以及客体间需要的挫败，他可能自动地运作保护机制来处理人际关系。

再简单点，从通俗的角度诠释，就是“我自己的期待看不到，无法意识，需要从别人的评价中来获得自己。别人认可我，我才能找回自我；但如果没有别人，就不知道该怎么面对自己”。

从人的成长来讲，人的感受是需要从别人的互动中获得的，别人怎么做，然后你根据对方的情况来做出合理的应对，这属于情感体验的正反馈。

比如你和恋人交往，生病了躺在床上，然后对方很体贴，一直照顾你，在身边对你不离不弃，这份感受你获得了，你感觉到了爱和温暖。于是以后当恋人生病，你也会投桃报李，用同样的方式来照顾他。

每个人人际关系相处、同理心等能力方面的培养，都是需要从他人互动的体验中去进行获得，不可缺少的条件。

然而遗憾的是，并不是所有人从小都能有这样的互动体验。有的孩子从小遭受父母虐待、抛弃，还有冷漠的态度面对，那么他们就很难获得良好的反馈。

亲密关系中，他们并不知道什么才是合理、良好的情感互动过程。

同时还有一点比较痛苦，就是创伤所带来的情绪、认知方面的负性思维，遭遇挫折以后，会产生“自己是不是做错，别人才不喜欢我”的心理体验。

爸爸妈妈讨厌我，是不是我不好才这样的？我太差了，都是我的错，如果不是我不好，他们怎么会不喜欢我呢？

在这样的情绪下，人就会产生出一种自责、痛恨自己的念头，无法原谅自己，会把所有的责任揽在自己身上，去获得与现实相悖的结论。

这种低自尊和压抑的状态，使得人会产生仇恨自己、对自己不满的态度。

对他人态度方面，由于个体过于压抑自己的情绪，那么就会激起一定程度的防御模式，容易轻视自我体验。

平时看报道，我们经常会看到某些人被PUA，总是被伴侣虐待。但即使这样，他们也依然不会离开，还会固执地表示愿意和对方在一起。

询问他为什么这么做时，他就会说：“我相信他意识到这次错了，他不是故意的，我会原谅他，只要他变好，以后我们就能在一起。”

不停原谅，然后不停被欺负，陷入恶性循环的怪圈里。

像这种行为，就是比较典型的垂直分裂模式，显著的矛盾信念和行为的体现。内心渴望被他人认可需要，又会容易理想化、认可他人，轻视自己的感受，从而做出极其别扭的行为态度。

对于这种无价值观，很难原谅自己的行为，该怎么样去处理比较合适呢？这个得让分裂联合，也就是重塑良好的情感互动体验。

既然以前无法得到，那就从新的关系里不停成长，慢慢去找寻合适的自我过程了，懂得接纳和尊重自我的感受，学会从自我的角度重新审视问题。

在关系中，得意识到别人并不能左右你的未来，而是需要你自我去进行探索，从中建立良好的情感体验。

遇到事情，怎么样学会面对自己，用客观理性地态度去认识；他人侵犯自己边界的时候，感觉不舒服时该怎样面对，这些都可以在以后的人际关系相处中去获得体会。

需要有个成长的空间，逐渐善待自己。