家长在面对孩子的报复行为时，有一些回应方式绝对不能有！有哪些不恰当的回应方式呢？比如还击，即你报复我，我就收拾你，你变本加厉，我也变本加厉。

案 例

有一位妈妈，孩子不爱写作业，妈妈把他训了半天，他还杵在那里，不行动。结果妈妈一生气就说：“你不是不爱学习吗？好，你永远都不许学习！我这会儿把你的本子、书全给你扔出去，我看你怎么办？！”妈妈在怒火中开始报复孩子了。

让她没想到的是，孩子也开始对她进行报复。孩子开始天天不学习，不写作业，每天就背一个空书包去上学。

接下来，妈妈愤怒至极的时候，做出一个极端的动作：把孩子的书全部扔掉（妈妈只是把书本都藏起来了，目的是让孩子感觉到害怕）。

面对这种情况，孩子仍然无动于衷：没有书本刚好，反正我也不看。盛怒之下妈妈把一些本子撕碎扔到马桶里冲掉了。

当父母这样变本加厉、以暴制暴，和孩子相互之间没完没了地进行报复的时候，亲子关系的裂痕已经很大了。在这个世界上，所有的关系都是需要经营的，包括亲子关系。亲子关系一旦破裂， 想要修复，非常艰难。但是再难，我们也要修复。

修复亲子关系的一个好方法，叫作“放空”。

第一步：觉察。

孩子报复我们的时候，说狠话也罢，做一些让人伤心的行为也罢，我们要能意识到孩子的负面行为会很容易激发我们的情绪脑和本能脑。当我们不自知的时候，就忍不住对孩子又吼又叫，甚至抓狂、哭闹。所以，在情绪脑和本能脑启动之前，我们就要有能力觉察：哦，我的孩子在报复我，其实他在对我说，他受伤了，让我在乎他的感觉。

如果你平时也容易情绪化，此时此刻就应该对自己说：“我发现我已经开始生气了，这种情况在挑战我的情绪管理能力，在我的情绪升温的时候，我根本不适合跟孩子进行任何对话，我应该去照顾自己。”

比如上面的案例，当妈妈发现孩子不写作业，自己在训斥、吼叫、没收书本等行为之后，孩子不但没有调整行为，反而变本加厉地和妈妈对抗，做一些让妈妈难过的事儿。妈妈就应该有所觉察了。

觉察一：我现在情绪非常愤怒，此时我没有能力教育孩子，如果强行进行教育，只会带来更多伤害。所以，我要给自己一点时间调整自己。

觉察二：我的孩子在报复我，他真正地想对我说的是他受伤了，他想让我在乎他的感觉。我爱他，我不想让他受伤，更不想让我们之间的关系受伤。

第二步：重复一句很重要的话，来改变自己的思维方向。

“我相信我和我的孩子可以从错误当中学习。”这句话你一定要多重复几遍。如果你当时想不起来，可以现在就写在本子上，到时候赶紧翻一翻本子，照着这句话开始念。当你重复这句话几遍以后，你会发现自己的情绪开始降级了。此时你就静下心来思考，孩子在这件事情里面可以学到什么？

还是刚才的案例，妈妈和孩子一开始发生矛盾是因为孩子不写作业，在一系列的错误操作之后，导致妈妈和孩子的关系持续变糟。在修复亲子关系的时候，妈妈就可以多次在内心重复这句话：“我相信我和我的孩子可以从错误当中学习。”当妈妈反复在内心中重复这句话时，会发现自己的思维方向开始转变，情绪也会逐渐平和。接着，妈妈可以自问自答，思考她和孩子在这件事当中学到了什么？是否学会了在处理问题之前首先应该关注对方的心情？是否学会了同一句话换一种方式表达，对方就更容易接受？是否学会了纠结事情对错没有意义，心平气和地解决问题才是关键？

第三步：引导自己，让自己回到一个良好的状态当中。

你可以回想一下孩子小时候，他的一些可爱举动、幼稚的语言，这些都会让你重新找到那些温暖的感觉。当你跟孩子之间已经产生了严重的裂痕时，你也可以在书桌上、电脑屏幕上，或在一些显眼的地方放上孩子小时候的照片。当你拿出这些照片，看到你的宝贝曾经是那么可爱， 他在你的怀里对你那么依恋，那个时候你有多么地爱他，你对他多么地有耐心，孩子又多么地爱你……你会发现，你再一次重新看到孩子的时候，你的眼神就能重新充满爱意。这份爱意是修复你和孩子关系最重要的条件。当你把爱孩子的状态找回来了，才有能力带孩子一起更好地解决问题。

内容来源：

人民卫生出版社出版《和孩子一起成长丛书——做懂孩子、会管理的父母》

著 者：

郑润芝

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