和孩子从开口就吵到无话不谈,我花了4年时间

百合读书 2024-03-15 22:46:03

时间是个贼,不知不觉中它润物细无声的出现,又从你的生活中无痕离去。

但时间又是个好东西,它记录着你的悲欢离合,记录着一路上的坎坎坷坷,记录着高光时刻,也记录着至暗时光。

就像我很喜欢的一句话:没有跨不过去的坎,只有越不过去的情绪。

负面情绪难免会在不经意中出现,在负面情绪中,还能快速挣脱,这也是一种非常重要的能力。

前几天,孩子的情绪很低落。一天给我打好几个电话,说自己很难受,有种想哭又哭不出来的难过。

也许,我孩子的情绪问题并不是个例,只是我和孩子的亲子关系处得很好,他才对我无话不谈,才会主动敞开自己。

但我想有更多的孩子即便有了情绪问题,也只是一个人死磕着,憋着不说。

因为,大多数孩子的思维是直线型的,只有感受,没有太多能全面疗愈和治愈自己的能力。

别看孩子们个头很高,看似很成熟,也有自己看问题的思路,但本质上他们还只是孩子,还有着孩子心性。

那就是情绪是间歇性的,一阵一阵,上午可能难过得不行,下午遇到让自己开心的事,情绪可能就会好转一点。

但是,想要真正的治愈情绪,需要一些心理疏导,更需要一些正确的方法。

记得,我跟孩子之前关系不好时,他从来都不会找我聊天,也不会示弱,更不会说自己在学校、心情或感受。

在我眼里,孩子除了贪玩,不太搭理我,我吵他时会跟我对着吵,当我态度好时,孩子很乖,也很懂事。

在孩子基本我让他做什么,他都不会反抗。早上自己去上学,中午去我单位跟我一块吃饭,下午放学后就去幼儿园接弟弟回家。

那时我为养出一个这么懂事的乖孩子,还挺欣慰的。觉得孩子太省心了,平时基本让干啥就怪听话的。除了跟我关系不太好,其它方面表现都说得过去。

以现在的思维看之前的乖巧懂事的孩子,我看到了他内心的满腹委屈和愤愤不平。我也终于知道前几年他为什么那么不待见我。

孩子从10岁时,就开始帮我每天去幼儿园接送弟弟,带弟弟从下午5点一直到晚上7点多,周六周末还要陪弟弟玩,这些都是我分配给他的任务。

有时他跟弟弟因为一些事打起来时,我还会吵他:弟弟那么小都不能让着吗?甚至还会生气打一顿。

可能从那个时候,他就变得开始沉默了,对我说的话只照做,也不反抗,一旦我在家照顾弟弟时,他就会玩飞到找不到影子。

为此,我会很生气,埋怨这孩子怎么这么不让我省心。天都黑了,我还要四处去找他,生怕这么晚了他在外面出点啥事。

找到后,当然是先惩罚,头顶着书靠墙站一个小时,不照做就踢两脚。

也难怪孩子当年对我那么冷漠。我把原本的责任推到他身上,却忘了他也不过只是一个孩子,凭啥就因为我工作忙,就得牺牲他的时间来帮我照顾弟弟,凭啥他想玩会,我就规定他必须要天黑前回家。

孩子只是习惯性听话,又找不到反驳我的理由,也就忍着心中的不快强迫自己去按我的要求做。

当时的我觉得孩子做的都是应该的,妈妈太忙,老大就该照顾老二。回过头再看之前,才意识到当年孩子心里该有多委屈,多违背着自己的心意而只能听我的命令。

其实,乖孩子背后都是委屈,过于懂事的孩子,都是没有缺乏爱的呵护。

后来,当我开始学习了心理学,开始有成长意识,开始换位思考后,我看见了自己很多做得不好的地方,也看见了过去的孩子有多不容易。

当我意识到是因为我的愚昧,让孩子承受了不该他承担的责任,把自己的愤怒都投射到他身上时,我特别心疼这个叛逆,对我满心怒火的孩子。

是因为我过去的错误的做法,让孩子陷入了恐惧和自卑,让他没有感受到爱与呵护。总是被我苛责,总是被我打骂,总是被我怒斥。

所以,后来当孩子怎么叛逆,怎么跟我吵,怎么跟我对抗时,我都忍着不发火,默念着:都是我的错,这些苦是我自找的。

这一忍就是4年,忍来了海阔天空,等来了孩子跟我的推心置腹,也等来了孩子又一次信任妈妈,还把妈妈当成知心朋友。

有人说,养孩子就像是寻找宝藏。只记得寻宝时的喜悦,会忘掉一路的艰辛。

我相信天底下没有不爱孩子的家长,但太多人不懂得正确的爱孩子。

爱不是拿着“你为他好”而将自我意愿强加于孩子,而是读懂孩子的情绪,读懂孩子的委屈,读懂孩子的需求,然后因需而爱。

这4年来,我在教育孩子的路上不停地犯错,但也在不断的迭代自己,不断的复盘还有哪些地方做得不够好?

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简介:爱读书、爱思考、爱写作的百合,读完10000本践行者