人不可能改变别人，但可以把握自己。

这句话，我感受深刻。尤其是昨天晚上帮孩子缓解了情绪压力，分析了他当下的现状和内心的恐惧后，孩子夸我：妈妈，原来你这么厉害呀。

好开心啊，我努力了这么多年，终于得到了孩子发自内心的认可。

之前，我跟孩子关系鸡飞狗跳时，他嫌弃我没本事，嫌弃干啥啥不行，是一个彻头彻尾的笨妈妈，甚至都不让我出现他在校门口。

小学时，有一次我提前下班了，想去学校接他，他看见我之后怒气冲冲，一路上都没理我，独自回了家。

在孩子眼里，我笨、傻、不会说话，脾气还不太好。属于“干啥啥不行，吃饭第一名”那种没用的妈妈。

大概是我从单位辞职之后，做了全职陪读妈妈后，他开始让我去接送他上学，我们那时关系有了很大的好转。

不过，依然对我认可度不是很好。即便我给他辅导作文，语文成绩有了很大提升，我帮他做试卷分析，督促他学习，从年级倒数考到年级前十，孩子也没有太认可我。

有次还生气地说：别人都说我成绩之所以好，是因为有个认真负责的好妈妈。你管我啥学习了，你哪一科能看懂？还不是我自己学的。

看着孩子对我付出得不认可，以及平时对我的嘲讽，我并没有太在意，而是反思我自己是不是包办得太多，让孩子没有存在感，丧失了价值感？

后来，上了高中后，我就开始完全放手。我当时想的是以孩子现在的程度，他完全可以依靠自己的力量去闯，我就别再碍手碍脚了。

可是呢，我没有插手的上一个学期，孩子的确能自己做好很多事，也能统筹安排，但是当出现情绪内耗时，他还是搞不定的。

要么是方法用错，要么是用力过猛，要么是将自己逼到了死角。后来还是主动向我求助，希望我再插手他的学习和生活。

但还给我规定一个前提：他想让我插手时我就出手，他不想让我管时，我就要闭嘴。

我当然很乐意了，所以这个学期热血沸腾的想要大干一场，摩拳擦掌好久了，就等孩子开口了。

前两周都很和谐，起码表面上看是这样的，孩子每次跟我打电话时，状态都很不错，只是提一嘴：睡眠不太好。

我当时也没当回事，直到前天、昨天连续打电话提睡眠困扰，我当时的直觉是：孩子陷入情绪内耗了，睡眠只是个导火索。

因为没有深聊，我也一头雾水，搞不明白到底是哪个环节出问题了。

直到昨天晚上孩子绷不住了，回来找我求解决方案。才聊出来，孩子是遇到情绪坎了，不是特别严重的情绪问题，但已经造成了困扰。

我给他分析：你是压力太大了。

孩子反驳我说我根本没压力，作业会写，听课认真，学习也算轻松，没感觉到压力。

我跟他解释：压力有无形的压力，潜意识的压力和无意识的压力。你睡不好，然后又强迫自己要睡，睡不着可慌，这不就是压力吗？

咱们再想一想压力背后是什么原因造成的？你回忆一下，你睡不着时，在想些啥？

孩子摇了摇头说：我不知道我在担心啥，我也不知道我为啥会睡不着。

我继续引导他：压力一般产生的原因有恐惧、担心，然后会形成焦虑。

但孩子还是答不出来自己有什么恐惧和担心，说自己也不知道。我又继续引导他：有没有担心睡不着，第二天会困？然后困了就没办法保证听课专注？听课不专注就不会写作业？写不完作业就得熬夜？不熬夜又卡点？卡点考试又不会？考试不好成绩就上不去？目标就完不成？

孩子点了点头。我又继续引导：是不是还会担心掉头发，担心影响身体健康。

孩子又点了点头，表示：妈妈，你说的这些，我好像都担心过。

你看，越聊事情越明朗。我跟孩子说：困扰你的是焦虑情绪，是轻度自我强迫，而不是睡眠本身。

我又问孩子：你睡不着时，都做了啥？

孩子说：我翻来覆去睡不着时，就强迫自己保持一个姿势不动，哪怕出汗也不管。手也不伸出来，怕自己受凉生病。所以一晚上都似睡非睡。

听完这些，事情的原委更加清晰了。真想抱抱我的傻孩子，方法完全用错了，这样越强迫自己入睡，是越睡不着的，而且还会循环的情绪焦虑。

孩子做不到察觉和分析，很正常。一是因为他们的阅历不到，二是他们是直线思维，只有感受，没有察觉能力。

所以，当发现孩子情绪不对时，一定要及时介入，帮助孩子分析、梳理问题。

成长型父母就是要自己先具备察觉能力，然后再帮助孩子做察觉，这样就能将问题遏止于萌芽状态，避免情绪内耗积累过多而陷入被动。

好多孩子，看着平常好好的，突然不上学了，可能就是情绪内耗积累得自己无法承受了。

有问题一定要防患未然，一定要提前梳理，当问题有苗头时就赶紧解决，千万别拖到最后不仅费劲，疏导着也更艰难。

就像我一样，帮着我孩子疏导完情绪，按我给的方法和步骤做时，今天中午就反馈：妈妈，我还是睡不着，但已经不心慌了，也不着急了。

好欣慰啊。终于能利用自己所学，来帮助我孩子解决问题了，这大概就是我努力的意义吧。