《真希望我父母读过这本书》作者：菲利帕·佩里
上一节，我们谈到父母对孩子发火，有时候并不是因为孩子做错了什么，而是说他们的行为勾起了父母的痛苦回忆。这种无名的怒火会伤害到亲子关系，需要父母及时修复。
那么，在这一节中，我们来看看父母应该如何优化家庭内部的环境氛围，为亲子关系打造一个幸福安全的底色。
重点不是家庭结构，而是家庭关系
我们几乎都是在原生家庭中出生并长大的，之后又组建了自己的小家庭。家是一个系统，所有的家庭成员会互相牵连、彼此影响，而亲子关系也是这个系统中不可分割的一部分。因此如果离开家这个系统来谈亲子关系，就等于是无根之木、无源之水。
那么，家庭系统是怎么影响到亲子关系的呢？有人认为家庭结构很重要，比如孩子生活在四世同堂的大家庭里，和只有父母子女的小家庭中的亲子关系不一样；多个兄弟姐妹和独生子女，单亲家庭和双亲家庭的亲子关系也不同，等等。
然而，英国组织的一项社会调查颠覆了这一说法。在英国，有超过25%的孩子是在单亲家庭长大的。剔除父母的财务状况、学历高低等因素的影响后，研究表明这些家庭中长大的孩子，他们的认知或情感发展表现，和双亲家庭结构的孩子并无不同。
相比家庭结构，家庭关系的影响会更重要。比如，父母的处世态度，是经常向身边人表达谢意，还是发泄怨恨？父母间是相互尊重、融洽和睦，还是紧张压抑、争吵不断？孩子心中的家到底是安宁的港湾，还是硝烟弥漫的战场？等等。
有些社会学家组织过一项调查，询问受访者是否同意这一看法：“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”其中青少年认同这一看法的比例高达70%，但父母的认同比例只有33%。那为什么两个人群的认知差异如此之大呢？
这是因为成年人往往不会注意孩子所经历的情感痛苦，更不会探究自己的行为会如何导致这种痛苦。但对孩子来说，紧张的家庭关系会让他们感觉不安全，使得他们无法自由地去探索广阔的外部世界，进而对他们的好奇心和专注力产生负面的影响。
需要指出的是，相对双亲家庭，单亲家庭的亲子关系会更为紧张。这是因为父母离异后，一方往往会当着孩子的面，用不尊重或怨恨的口气谈起另一方，强调对方的缺点。但在孩子看来，自己是父母两人的结合体，如果带自己来到世间的其中一方是“坏人”，那带着这种“坏基因”的自己，有可能也是个“坏孩子”。
所以作者佩里提醒那些气愤的单亲父母，即便一段感情真的走到了尽头，必须以离婚来收场，但为了给孩子一个尽可能健康的成长环境，大家还是要保持理智，尽可能地以尊重的方式提起对方，并让孩子能够定期、密切地接触到对方。
在现实中做到这一点很难。经过痛苦的分手历程后，原夫妻之间往往会相看两厌，更无法接受孩子与前夫或前妻和睦相处。英国曾做过一项调查，三年内有四分之一的离异夫妻会彻底失去联系，而他们的孩子会为此感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑。
但也有父母会努力做出尝试，尽力避免孩子受到情感伤害，比如我们接下来要讲的单亲妈妈。她和男友相爱后，生下了一个儿子。但男友并不想要这个孩子，经过令人尴尬的亲子鉴定后，他还是选择离开，并勉强同意支付最低的抚养费。
尽管男友的做法很无情，但为了给儿子创造一个良好的生长环境，妈妈还是隐瞒了他被父亲抛弃的事实。当儿子问起父亲时，她总是讲述男友的优点和才华。如果将来男友能选择回归，那么这种正面评价将有助于他融入孩子的生活。
但男友最终还是没有回来，随着孩子逐渐长大并提出越来越多的问题，这位妈妈的隐瞒变得越来越困难。她担心儿子知道真相后会在意父亲的遗弃，自尊心受到伤害，或扭曲对男性的看法，甚至会对他成年后的人际交往产生负面影响。
于是，这位单亲妈妈向佩里求助，但佩里也提不出完美的方案，从而保证她的儿子在今后的人生中完全不受影响。好在这位妈妈有很多充满爱心又关系紧密的家人和朋友，在一定程度上为孩子填补了父亲缺席造成的伤痛。
从孩子健康成长的角度看，这位妈妈的做法非常到位。即便另一方不愿付出，我们也没必要在孩子面前诋毁对方。相反，这要求我们更要打开心结，培养出一个充满爱意和宽容的孩子，而他最终也会给我们反馈，变成丰富我们人生的源泉。
不要争论对错输赢，而是要理解情绪
前面我们讲了单亲家庭的特殊性，还有很多孩子是和父母共同生活在一起的。对父母而言，孩子的到来总归是件大事，可以说是甜蜜与烦恼并存的，因为这意味着父母必须要承担更多的家务，并且不同的育儿观念也会引发激烈的争吵。
虽然几乎所有的家庭都会争吵，但争吵也有良性和恶性之分。有些父母哪怕争吵得很激烈，仍会尊重及欣赏对方，想办法求同存异、达成一致，同时会仔细倾听并理解对方的感受。但有些父母的争吵会破坏家庭关系，破坏孩子的成长环境。
佩里认为有种恶性争吵就像打网球，只不过发出的不是球，而是“语言攻击”。双方会抛出各种理由给对方施压，就像把网球抛向对方，直到一方宣布“输球”，举手投降为止。那下面，我们就来看一对夫妻因为洗碗而争吵的例子。
妻子先发一球，指责丈夫再不洗碗，上面的残渣会变硬，就更难洗掉了。丈夫则回击说不用每次都洗，放到晚上一起洗，效率更高且节省水源。妻子抱怨这样做不卫生，丈夫则振振有词地反驳道：“反正洗碗时，再多的细菌也都能被杀死。”
妻子又找到一个理由，抱怨说脏盘子会招苍蝇。丈夫则提醒她现在是冬天，室内没有苍蝇。两人你来我往，争论不休，就像一个网球在他们之间飞来飞去，直到其中一方实在找不出理由，只能赌着气去洗碗，或气鼓鼓地摔门而出。
我们经常说，家不是职场，不是社会，不是一个讲道理、论输赢的地方，因为这样做会严重伤害感情。即使“赢家”感觉良好，那也是以牺牲对方为代价的。家庭里的争吵不应以分输赢为目标，而是要追求理解，理解争吵背后的情绪。
除了“网球型”的语言攻击，还有一类“恶性争吵”方式是“顾左右而言它”。还以刚才洗碗的故事为例，当妻子正在愤愤不平地指责丈夫时，丈夫却突然指着窗外说：“快看，那边有只松鼠！”试图用这样的方式来转移妻子的注意力。
这样的做法偶尔试一下，可以算作一种取巧的方法，但绝非百试百灵的灵丹妙药。这是因为如果一个家里刻意回避一切冲突，那亲密关系也就不复存在了。其中的道理在于，如果我们选择逃避冲突，会把更多的话题变为禁忌，也就失去了夫妻间应有的默契。
最后一种恶性争吵方式叫“牺牲自己”，比如，看到丈夫找各种理由不肯起身，妻子只好去厨房，替丈夫把碗刷掉。遗憾的是，丈夫往往对妻子做出的“牺牲”不领情，妻子的情感付出总得不到回应，也会愤愤不平，会指责丈夫懒惰，不讲卫生。
以上三种争吵方式无法保障家庭气氛和谐，也会让孩子心理上感到不安全、不自信，自然也就无法幸福快乐地成长。
那么，怎么争吵才是良性的呢？首先，就事论事，一次只解决一个议题，一次讲个明白，而不要把陈年旧账都翻出来。
其次，不要攻击和责备对方，而是表达这个问题带给自己的情绪感受。比如妻子可以这样说：“我晚上回家，看到洗碗池里堆着那么多脏盘子，觉得很难受。如果你吃完午饭就把碗盘清洗干净，我会更开心。”妻子表达的，只是自己的情绪。
因为不是单纯的批评和指责，丈夫也容易接受，不会摆出“防御”姿态，比如他可以心平气和地解释：“对不起，我能理解你的心情。我今天太忙了，没顾上洗碗，下次就不会了。”然后两人情绪平和地收拾厨房，不失温馨与和睦。
此外，万一我们跟家人吵架了，还可以使用一个小技巧，就是尽量使用“我”开头来陈述感受，而不是用“你”开头来讲道理，这样对方更容易听进去。你可以说：“我看你刷手机时不回我的话，我觉得很失落。”而不是说：“你就知道刷手机，都不知道回我的话。”
当然，没有哪一种方式是百分之百有效的。但在一个和谐的家庭里，大家争吵的目的不是为了赢过对方，而是为了解决问题，培养和谐关系，所以要开诚布公地表达自己的感受及需求，寻求都能接受的结果。
更重要的是，父母是孩子最好的老师，孩子可以跟着父母学习如何表达诉求，如何通过协商处理争端。而这就是父母给他们的最好礼物。
