我们每个人心中都会上演一段，受害者、拯救者以及加害者的角色，每个人会在这三个角色中来回切换，身边的人为了维持平衡，也会自动的切换到相应的角色。

受害者所感知到的生活都是不公平的，关系是令人心累乏力的，甚至所有人都是不善良的，都是想要操控或者利用自己的，这类人会长期处于焦虑、害怕的情绪状态中。

他们最擅长的心智策略是抱怨与指责，将自己的一切行为合理化，却不想自己的问题。

最典型的案例是，有一对夫妻，男方在婚后觉得女方很懒的样子，自己很难接受，可是对方懒的收拾自己，懒的收拾卫生，这难道一定是女方一定要做的事吗？

男方只是一味的指责抱怨对方，结婚以后就变懒了，却不想自己结婚以后是否也存在变化，是否女方也有看男方很不爽的问题，只不过女方没有讲出来，而是通过懒惰与邋遢的方式来回应对于对方的不满。

拯救者把拯救别人当做自己的人生使命，并会为他人解决生活冲突的过程体验中，感受到自己的成就感，扮演拯救者的个体如果没有经过别人的允许，或者是按照别人想要期待的方式去真正的完成拯救，其实是扮演拯救者个体自我的加冕，因为没有人来要求他们拯救别人的时候，是他们自己放大了自己的作用。

很多的烂好人就来源于内心拯救者的情结，明明觉得自己付出了很多，可是对方就是不怎么领情，那该怎么办？

对于接受烂好人帮助的被拯救者来讲，对方觉得这本来就是理所应当的，很多的姐姐无条件的帮助自己的弟弟，通过用自我牺牲的方式，都要帮助弟弟买房结婚，这不就是拯救者的剧情嘛！

加害者对世界充满了敌意，为了获得关系中的掌控感，他们会用语言和行为去控制对方，让对方感到压抑、自我贬低和产生无力感，他们的状态往往是烦躁、易怒的。

这类人往往主观意识非常强烈，由于自己在职场中有一定的领导职位，就会很容易把职场当中的强势与主观的一面，不由自主的带回到家里，希望在家庭当中也获得绝对的掌控感，只不过并不是每个家庭成员，都能如这类人自己的想法那样，只要在家庭当中付出了足够的金钱，对方就一定要完全的收到你的掌控。

那些收入不错，对自己的子女也很舍得投资的父母，对于子女的唯一要求就是你要听我的，要在这段关系当中当绝对的掌控者，就是典型的这种关系模式，虽然这类父母也对于孩子付出了很多，可是孩子的代价是要没有任何理由的，对于家长的绝对服从而为代价的。

觉得自己的人生不快乐的人，多数是属于受害者的角色，俗称讨好型人格，这类型的人之所以会这样做，主要目的是因为想要通过这样的方式，来获得别人的关注，以及获得更多的机会，凸显自己的与众不同。

那种总会遇到渣男的优质女性，就具有这类的特点，她们总觉得自己在一段亲密关系中，明明自己付出了很多，可是就是得不到自己想要的回报，最终因为要付出的事件，完全的超过了自己的底线，或者在关系中受到了实际的伤害，才能突然醒悟。

从理论上来看，个体因为自己的这种人格状态，获得过益处，往往就会习惯于用同样的方式来拯救自己。

可是从本质上来说，加害者其实是不存在的，因为没有别人可以让我们受害，让我们觉得受到伤害的只有我们自己，这个过程无非是对方的做法，没有达到我们期望的样子，我们觉得自己的付出没有意义，所以会觉得有被受伤害的感觉。

很多呆在受害者位置上的人，由于自己放不下曾经的付出，或者对方的回馈没有达到自己的预期，他们期望可以通过惩罚自己的方式来惩罚对方，或者寻找惩罚对方的方式，来让自己获得内心的平衡。

最典型的案例是，因情所困而要自杀的人，以及因为情感纠纷要不停的找对方麻烦，直到对方能够答应自己的要求，才停手的人群。

这种心理模式不过都是没有放过自己，拯救者、受害者、加害者都是我们自己，我们的痛苦本身就是我们自找的。

因为如果我们和对方没有一定的关系，自己也不会陷入在这三种关系的模式中，想想那些我们觉得无所谓的朋友，会伤害到我们吗？

如果我们认识不到这一点，想要通过外力来走出痛苦，只会很难看到成效，可以真正拯救我们自己的，只有自己。

如果你觉得自己的关系处理存在问题，不妨想想人生过往中的很多问题，最大的责任者是自己，是我们制造了自己的人生状态，能改变我们人生的，也只能是我们自己，自我思考是对自我负责的第一步。

我有一个朋友，从小备受父母约束的困扰，他的父母是非常强硬的掌控者，特别擅长经济管控，明明是一个比较富裕的家庭，可是偏偏不愿意在能力的范围内去满足孩子的物质需求。

这个小孩长大以后，最直接的表现就是报复性消费，去买自己小时候一直无法被父母满足的物质，来获得一种少年时的心理补偿。

他为了拯救自己受害者的角色，最简单的做法就是在自己经济条件许可的情况下，先和父母物理隔离，独自从父母的家里，搬离出来，当大家各自有各自的生活时，子女又不在经济上依赖父母，父母想要依旧维持掌控者的角色，也只能有心无力。

当父母自己意识到孩子这个受害者的角色，已经真正长大，对方有自己独立的思维意识与个人意志，不是自己能够掌控的时候，自然也就放开了自己想要掌控一切的心态。

掌控是因为被掌控者愿意听话，所以才会存在掌控与被掌控，受害者模式是因为受害者愿意被加害者伤害，所以这种关系才会成立，破局的关键还是需要自己先成为一个独立与自由的个体，在经济与情感上不依赖于任何人，才能把自己的边界感规定清楚，不会被伤人的关系所害。

当你能意识到自己的人生处境，由自己创造以后，当我们能用更积极的方式，来处理我们所困惑的关系时，自然会发现对方也会被我们吸引出，更和谐的应对方式，这就是交互的魅力。