出轨，可以说是现代婚姻中的一大浩劫。

一旦婚姻中发生了出轨，全家必然会闹得鸡犬不宁。光是如何让出轨者与第三者断联，都会让当事人脱层皮。可出轨的麻烦在于，仅仅让出轨者回归家庭，并不是这场浩劫的结束，出轨之后的路该怎么走，婚姻该如何继续，当事人如何抚平创伤、减少创伤后应激精神障碍的痛苦、夫妻二人要如何重建信任……桩桩件件，哪一件都难以摆平。

就像是生活的地方发生了地震，如果不准备马上搬家，地震之后如何在废墟上修复家园，如何安抚那些身体、财产上遭受损失的受害者的心情，如何让当事人能够安心生活、不再担心地震再次发生，这些善后工作无不让人头疼。

出轨就像是婚姻中的地震，出轨之后的路该往哪走，怎么走，恐怕是所有没打算离婚的人们共同的疑惑。

最近我就在网上看到有人问了类似的问题。

这位女士遭遇了老公出轨，幸运的是她的老公很快和第三者断联，并以实际行动表现出了和妻子修复婚姻、好好生活的诚意。他不仅下跪求原谅，且从此以后不再应酬、随叫随到。家务全包、照顾孩子，手机也随时接受检查，并坦白自己犯下的过错。可女主依然咽不下这口气，总想去找第三者算账，跑到第三者的单位教训第三者，却又遭到老公的阻挠。她老公随便她在家怎么闹都行，唯独不让她去找第三者的茬，她不明白这是为什么，也不知道之后的路该怎么走。

相比而言，其实这位题主已经比许多人幸运太多，他们的婚姻地震已经结束，她老公也已经在用诚意和实际行动在婚姻的废墟上开始了重建工程，可她依然不知所措，就像一只被困在玻璃缸里的蝴蝶，看起来周围没什么障碍，却横冲直闯找不到出口。

在我看来，不知道下一步怎么走，是因为你还没有理清你们面临的障碍是什么。

不知道问题在哪、困难在哪，自然不知道怎么处理。

出轨带来的这些后遗症看不见摸不着，千丝万缕混沌一团，若你不能抽丝剥茧捋出一个头绪，你将寸步难行。

一般来说，出轨发生后的障碍主要来自三个方面：

现实层面、创伤层面和关系层面。

对于你来说，老公已经和第三者断联，从现实层面上你们已经扫除了破坏婚姻的直接障碍——第三者。

许多遭遇出轨的人，都会只是把关注点聚焦到现实层面的障碍上，这也是一个婚姻里的常见误区。

当事人会用尽方法让出轨方和第三者断联，断联之后就以为大功告成，觉得自己在这场婚姻保卫战中打了胜仗，可当她们真的让出轨方回归家庭，才会发现万里长征只走完了第一步。

想要婚姻还能继续下去，现实层面必须有所改善，也就是说出轨方确实要与第三者断联。但仅仅断联、出轨方回归家庭，未必就能换来当事人的心理疗愈，也未必改变夫妻二人的情感状态。

就像地震之后，就算地面上的房子盖起来了，心灵里的房子可能还是废墟一片。

这就是你迷茫的原因所在。看起来你老公“乖”了，听话了，不出门应酬了，家务全包，几乎是“五好老公”的典范，可你并没有感觉到和对方的心靠近了，也没有感觉到受伤的心有所疗愈。

他所有的改变到底是真的因为爱你，还是为了息事宁人采取的权宜之计？

他会不会一边安抚你，一边和第三者暗渡陈仓？

你受到这么大的伤害，有这么多委屈，现在就这么轻飘飘揭过去了？

凭什么你还要沉浸在伤害之中，感受着被背叛、被欺骗的痛苦，伤害你的人却可以全身而退、不承受任何代价？

你一方面并没有完全解决好这次事件造成的创伤，被负面情绪淹没其中，委屈、愤怒、恐惧等诸多情绪交织在一起，像一个密不透风的网，而你的应对模式就是“战斗到底”，想通过攻击第三者消除心中的愤懑。

另一方面你和老公的感情到底怎么样，你是完全没底的。

你担心他对你的好都是来自愧疚和理亏，是出自怕而不是出自爱。

他把该做的事情做得再到位，也不过像是一个无感情的工具人，他和你之间并没有心与心的交流，甚至可能因为出轨的事情，他害怕被你攻击、责备，更不敢表达他的真实想法。

他是真的爱你吗？

他愿意从此以后忠心不二吗？

他打心眼里接纳一个完整的你吗？

这些在你心中都是打了一个问号的，你总想攻击第三者，不断去“作”，也是对你们关系的试探，你想知道在你老公心中，到底谁的份量更重，他对你是真情还是假意。

所以，出轨之后，现实层面、创伤层面、关系层面的修复和重建是一个稳固的三角形，缺了任何一环都可能带来婚姻的崩塌。

既然你老公在现实层面已经回归，我们将重点谈一下创伤、关系方面的修复和重建。

出轨对当事人的伤害，从心理学的角度来说，属于依恋损伤。

依恋损伤，指的是在亲密关系中一方破坏、违背了另一方的预期，就会造成另一方在情感上的创伤。

就像你原本期待着和伴侣一生一世一双人，期待着你的付出都能得到回报，期待着你们的爱情美满如初。

可如今他出轨在先，打碎了你编织的爱情美梦，你深深感受到被欺骗、被背叛、你的真心被辜负，你甚至可能怀疑自己是否不够有魅力、无法留住男人心。

我们都知道“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，依恋损伤更是有着深远的负面影响，它不仅让你时常沉浸在这些负面情绪中，还会直接颠覆你对世界、婚姻、爱情的看法，让你产生深深的不安全感。

而要修复依恋损伤，你可以尝试以下方法：

当我们遭遇依恋损伤的时候，我们心中一个很重要的部分也失去了。它可能是对美好爱情的憧憬、可能是对自己全能自恋的幻想、可能是我们对婚姻的信心……

很多时候伤害我们的并不是事件本身，而是无法接受失去的执念。

你忍不住总想攻击第三者，正是因为无法接受失去了理想的婚姻，你总是忍不住会想象，如果没有她，你就不用面对这一切了。

可是已经发生的事情，再怎么抗拒也无法改变。也许你会认为婚姻的失败是对你自尊的挑战、价值的否定，并认为为了一个男人悲痛欲绝太过丢人，从而刻意压抑自己的情感，显出故作潇洒的样子，你的悲伤也化作了对第三者的愤怒。

但是从心理学上来看，我们的心理机制是越抗拒越持续的，抗拒会让我们更加持久地困在原地，正确的做法是承认我们的悲伤、失落、直面痛苦，哪怕会难过得痛哭流涕，内心的压抑也会得到释放。

当创伤发生后，我们必然会在一段时间内应激、痛苦。

可如果痛苦反复出现，你很可能陷入了反刍思维的陷阱：过度、反复地沉浸在过去发生的负面经历中，反复重温负面情绪。

反刍思维有两个明显特征，一是入侵式的，难以控制，没有征兆，没有引导，可能你吃着饭突然就来气了，你逛着街突然就伤心了，躺床上睡觉你又突然想起了老公和第三者如何风流快活……

这时，请你想象有个第三者视角，像一个局外人一样注视着你，并告诉你：我现在注意力又放在了男人和第三者身上，我现在非常气愤和伤心。

你会发现一件神奇的事情，当你觉知到自己愤怒的那一刻，愤怒就会迅速减轻了。

当你发现自己注意力在外界上的时候，你的注意力就已经回到自己身上了，你又有了对自己的掌控感。

这就是对大脑的驯化，你对自己的状态越能清醒的感知，你对大脑的控制力越强。

以前你或许茶饭不思，每日都不受控制地想着男人、第三者；

如今你就会发现自己正在逐渐摆脱反刍思维的引力，并可以随心所欲地把注意力切换到你想要注意的事情上。

反刍思维第二个特征则是会让人把注意力放在事情的原因和后果上，越想越郁闷，越郁闷越想，形成恶性循环。

对你来说，过去你可能有一生一世一双人的目标，但老公出轨破坏了你的目标。

所以我建议你首先和过去的目标解除关联，明白目标失败，不是你的错，更不是你人生的失败，你现在要做的是建立一个新目标：

和老公修复婚姻和感情，重新建立美好的亲密关系。

这样你才不会总在纠结过去的目标失败了怎么办，为什么会失败，而是会着力思考怎样才能改善你们的关系。

新的目标会让你和过去彻底画上一个句号，并好好保护你的自尊，同时把你的注意力从无法改变的过去转到可以改变的未来上，当你有了新的目标，自然会有新的行动了。

我们每个人对于爱情、婚姻都有自己的理解和憧憬，并会根据这种憧憬和理解构建出自己的关系模型，这在心理学中称为爱情范式。

可是许多爱情范式是从过往别人的演示中习得而来，却不是从自己体验中得来。

这样的婚姻相处模式往往是浮于表面的，这也是为什么你明明发现老公已经在努力回归家庭，该做的都做好了，却依然对你们的感情没有信心。

新的爱情范式，则是以内心体验为基准，以增强深度链接为目标的，强调的是心与心的融合、敞开。

这在饱受创伤的灾后，更加有必要性，就像心理学家武志红说过：一切美好的关系都是深度关系的产物。那么，我们该如何建立这种新的爱情范式呢？

你告诉他，今晚吃什么，明天去哪里，这不叫自我暴露。

你告诉他，他出轨让你感觉很害怕、很难过，觉得自己无法抓住他的心，怕自己有一天会被抛弃，这叫自我暴露。

自我暴露需要把我们内心敞开，像刺猬露出柔软的肚皮那样，把自己最隐秘、害怕、弱小的部分袒露给对方，这对于很多人是非常危险的事情。

因为你不知道对方会不会以此攻击你、拿捏你，会不会嫌弃你的弱小，变本加厉欺负你。

但出轨的可怕之处就在于它直接侵犯了我们心中最恐惧的部分，你害怕他出轨抛弃你，他也害怕你因为他的出轨，想要报复、离开他。

我们不仅要直面这些恐惧，也要挖开这部分伤痕袒露给对方，这是信任、也是勇气，当你发现他并没有想要抛弃你的意愿，你的恐惧也就得到了救赎。

所以，多增加一些这样深度交流的时刻，放下防御和警惕，开诚布公表达自己的心，相信你会感觉到婚姻又有“活过来”的感受。

我知道你对他一定有很多怨气，无论他现在如何弥补，他犯下的过错确确实实对你造成了伤害。

我也相信他对你的怨气也并不会少，他一定多多少少会认为在这场出轨事件中你也有处理不当的地方，只是他作为过错方，不敢直接表达，这并不代表他心中就没有怨怼。

如果攻击性无法释放，你们一定会以各种方式隐秘地攻击对方，时不时冷嘲热讽，故意忽视对方的话语，故意和对方对着干等。

就像你无法直接表达对他的不满，你就只能去找第三者的麻烦，可是你真正想要沟通的，想要改变的，只是你的伴侣而已。

所以，你对他有任何不满或需求，都要表达出来，但语言中不要含有抱怨和指责，你可以直接告诉他你的不满、你的感受和你的需求，你想要他改变的地方。

比如，你不满他护着第三者，不妨直接向他表达：“你总是护着他让我觉得很憋屈、很不爽，我感觉你还是爱着他，不够爱我”——

你会发现，当你把你的憋屈表述出来，那股愤怒的能量就会得到遏制，而越是忍着不说，你越是痛苦压抑。

好好表达你们的不满、愤懑、意见吧，真实的关系才可能产生真实的爱意。

当然，就像地震后的灾后重建，出轨发生后的灾后重建也是不容易的，无论是对内疗愈还是对外关系重建，都需要我们直面内心最害怕、最恐惧的部分。

破茧成蝶必然要经过阵痛，人格和关系也能通过这样的“灾难”变成升级的契机。迈开步伐、坚持下去，总有一天当你回首过去，轻舟已过万重山。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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