在婚姻中，很多女性受制于经济条件不得不委曲求全，即便遭遇背叛也无法离开。那么反过来，只要掌握了经济大权，女性就能在感情里像男人一样占尽优势吗？

如果把这个问题拿出去问，恐怕有许多人是会赞同的，可当这一切发生在生活中时，情况远远比人们的想象中复杂。

网上有一位女性倾诉了自己的遭遇：

老公从和我恋爱到结婚怀孕生子，一直处于出轨的状态，这毛病就是改不了，我还应该原谅频繁出轨的男人吗？

在我眼里他一直是踏实的老实人，平时勤劳肯吃苦，对我也体贴，就是手机从来不给我看。

他第一次被我发现出轨是在我们刚交往一个月时，那会他家里特别穷，同区的房租都是我出的。被我抓住后，他很慌乱，我有半个小时没理他，然后听到他在外面敲门，说他知道错了再也不会了，于是最终我原谅了他。

相处两年后我们结婚了，他没有房子，车子也是我出钱买给他的，彩礼什么都没要。怀孕生子后，我一直隐约感觉他可能出轨，但最终都选择相信，直到一天无意登上他的网盘，发现大量聊天截图和照片，证实了长久以来的猜想。

老公和我彻夜长谈说他不想离婚，想给孩子一个完整的家，走投无路的我又原谅了他。

平静生活半年后，老公一直很照顾孩子和我每天任劳任怨，但我又在他的车后座上发现了女孩的零食和发卡……我再一次提出离婚，但他就是不同意，又是一通道歉。

我们继续过日子，但我每天生活在痛苦之中……我该怎么办？

在她的故事中，女方既没要彩礼，还出了房租和车，若是换成男人早成了一家之主，可为什么她还是只能屈辱地接受另一半频繁的出轨？到底是什么让勤劳老实体贴的男人永远改不掉偷腥的毛病？

错的并不仅仅是他和她，在潜移默化中造成这一切的更是结构性的社会环境带来的影响。

对于“要不要原谅频繁出轨的老公”这个问题，我想说：

如果犯错的人在不需要你的情况下，已经能熟练自主完成一整套“认错赎罪”的流程，那么这种时候你原不原谅都已经不重要了。

他早就原谅了自己，不缺你的这一份原谅。

你原谅了，在他眼里是你懂事顾大局；你不原谅，也不过是“老婆怎么这次不听话了”，让他多费了点功夫，最终你们还是照常过日子，无事发生，感到痛苦煎熬的人只有你而已。

你搞错了一件事，夫妻关系中不是没犯错的那一方就天然获得了“原不原谅”的审判权，而是在对方认可你的原谅对自己有份量时，你才有了靠原不原谅左右对方的资格：对方必须清楚地了解到，你的想法和感受是有力量的，并且会切实影响到你们之间关系的走向。你不原谅，这段关系便桥归桥路归路；你肯原谅，就有信心让夫妻感情得到升华，彻底解决你们之间的分歧。

仅凭他的错误和你的清白的对比，或者你们之间经济收入的差距都给不了你这样的底气，因为这样的力量只能来自你的内心，来自于你对亲密关系的成熟认知，来自于你掌握自己人生主导权的决心，是从内心生长出来的，不是从天上掉下来的。

为什么我说你原不原谅都没用？因为在你们两人的交锋中，你从未真正主动选择你想要的走向。

过往你们的每一次复合，都由你的老公主导，在你一次又一次的被动接受中，他在不知不觉间已经建立起了一套完全偏向于他自己的“原谅流程”：无论他的出轨如何惹怒你，只要他认个错、说一句为了孩子保持家庭完整，你们就得放下芥蒂继续过日子。

你原不原谅他并不重要，反正他原谅了自己，每原谅一次，都只是让他下一次越发熟练，愧疚心越来越少。

在你们刚交往时，你发现他出轨不肯原谅，可当他主动敲门，认错求和，你便接受了他继续交往；你怀疑他出轨，他的手机从不给你看，你没有强求继续过日子，为他生了孩子；你无意中发现了他一直在出轨的事实，他主动彻夜长谈说会改正，你就放弃了离婚的决定；最后一次发现出轨的痕迹，你提出离婚，又被强硬的老公怼了回去……

在你们两个的关系中，主动做选择的永远是你的老公，他不想分开的意志总是压倒了你离开他的决意。

于是，在他的选择下，你原不原谅已经不是重点，只要他原谅了自己，自身的行为逻辑在他的内心中自洽，他就可以继续没事人一样过这样的日子：勤奋工作，体贴照顾老婆孩子，但也私下和别的女人聊骚，被发现了就道歉，问就是我错了，做起来就是坚决不改。

男人不改，因为他并不觉得自己的毛病需要下力气去改。

你说他出轨不负责任？他觉得莫名其妙，自己老实踏实的人设是老婆认证的，平时工作勤劳肯吃苦，对老婆孩子也体贴，这不叫负责任吗？

你说出轨是犯错，不该这么做？咳，这不就是男人都会犯的错误么，错了他又不是不认，在老婆面前该道歉就道歉，该谈心就谈心，稳住老婆让这个家不散，这可都是他的功劳。

在外人看来出轨也许是十恶不赦的罪行，但在你老公的世界里，出轨只是没必要过度深究的错误。

就像有的人觉得无论如何都不能随地乱扔垃圾，也有人觉得想丢就丢，被抓到的话最多罚款就好，这又不是什么值得上纲上线的大事。从道德上来讲，后者的确没那么正确，但你不得不承认，世界上就是存在着会这么想的人，道德只能用来律己，却无法强行扭转别人的想法。

世界允许人们在道德上有瑕疵，因为现实是复杂的。

当然，如果你的老公独自生活，那他有怎样的观念都不会妨碍到别人，可毕竟你们生活在一起，那你们两个人的观念就只能争个高下。如果你没能在关系中确立自己的规则，自然只能眼睁睁看着对方的规则一步步侵蚀、吞噬，直到你们之间发生的一切冲突都由对方说了算。

他不再需要你的原谅才能继续生活，因为在他自己的逻辑中，他本来就没有犯下无法饶恕的罪过。

他出轨然后向你道歉，就像乱扔垃圾被人抓到然后罚款，不过是走个流程，做完之后当然是该怎么过就还是怎么过。

心无愧意，也就没有动力改正。

在小家庭里，一方被另一方压了一头并不稀奇，奇就奇在，出房租出买车钱的是你，不要彩礼的是你，受尽委屈的还是你。

别人家手握经济大权的男人都在家里横着走，让老婆迫于经济压力不敢离开，怎么性别一调转、换到你头上，你不说和另一半平起平坐，反而被老公吃得死死的？

因为在夫妻关系中，从来不是谁赚的钱多谁就天然地声音大，小家庭看似封闭，实则与整个社会环境紧密相连。社会主流推崇的是男强女弱，男主外女主内，男人天然地占据婚姻中的主导位置，男人当家是顺势而为，女人当家却好比逆流而上。想要与主流逆行，虽说也谈不上逆天而为，但也需要不少与主流规则周旋的勇气和智慧。

如果你没有这样的主见和能力，那么就算你是家中经济的顶梁柱，也当不得家做不得主。而心中本就没有底气的另一半不仅不会因此更加尊重你，反而会由此对自己在家庭中的价值感到困惑，造成了你的老公心中责任感的缺失。

你出钱租房，出钱给老公买车，不收彩礼，在经济上让对方占了大大的便宜，你当然是希望对方感念你的好处，做到对你忠诚专一，为什么他连改掉出轨的毛病都做不到？

因为男人得到的这些好处，另一方面也会给他带来两极化的复杂感受：因不如人而感到自卑，又因为这份自卑而激发出了自恋。

他会感到自卑，这很正常。别人家都是男人养着老婆，他却需要老婆给自己出房租，买车，这多少有些丢脸，也让他觉得自己不像个男人。掌握不了经济大权，在家里说话也没底气，可难道从此就低头乖乖听老婆的吗？他也不情愿。

男人既不愿意低头，也不能像社会主流所期待的那样成为家中的顶梁柱，那该怎么办呢？要想维持关系中的平衡，他就必须在金钱之外的领域压老婆一头，于是，从这份自卑之中，又衍生出了男人的自恋——为什么我能不花彩礼房车就讨到老婆，为什么我能让老婆给我买车还写我的名字？那当然是因为我太有魅力了！

男人想的是：我这么有魅力还愿意跟你在一起，那就不是我占便宜，而是我吃亏了。

从自恋的视角出发，你的一切付出都是因为你被对方的魅力征服，也就是你自愿做的，他也就不用为此对你感恩戴德，也不用在家里被你压着一头，你的付出不是对家庭的贡献，而是对他的讨好与上供。

出轨也正是为了验证这一逻辑，他所吸引到的异性越多，内心自恋的部分就越是满足：你看，虽然我赚的钱没你多，但有这么多的女人喜欢我，和我在一起就是你占便宜了，我到底是和你在一起，而不是和她们在一起啊。

与此同时，出轨也是男人的隐秘的反抗，让他觉得自己即便不如你对家庭的贡献多，也始终是两人关系中更占据优势的一方。

他没有办法改掉出轨这个毛病，因为对男人来说，出轨并不是一个毛病，而是他空虚的自恋感的支撑，也象征着他对家庭中自身责任的困惑，对于自我认同的迷失。

这其中的复杂心理，无法被简单的原谅或不原谅所化解。

他需要理解自身犯错的动机，在婚姻中找到自己的价值，在家庭生活中扮演更积极有意义的角色，找到更加平衡且健康的方式来承担家庭中的责任。

而要促使对方做到这一点，首先你需要夺回自己在婚姻中的话语权，不再被对方的决定所压制，主动做出自己的选择，认识到在原谅和不原谅的两极之外，还有许多其他的答案。

愿你们在理解与被理解的过程中，能重新找到感情中的共鸣与温暖。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！