最近有人留言问：陈曼老师，和情人断了联系后，还是忍不住想她，我不想这样，但是控制不住的有这种想法，这该怎么办？
在咨询中，我发现一部分出轨的男性与妻子和好后，依然对情人念念不忘，他们要么和情人断不干净藕断丝连、要么在断联后忍不住对情人日思夜想，这种复杂的心理，让他们徘徊在和妻子离婚或者和情人继续联系的两难选择里，一边探索真爱是什么？一边又不能坦荡的面对妻子，导致剪不断理还乱的三角关系。
作为咨询师，我更倾向认为，你纠结的不是爱妻子、还是爱情人，而是谁能给你快乐、谁能弥补你对自己、对现实的不满。
当你和妻子相处出现问题时，你选择出轨逃避现实；
当你和情人在一起时，你眷恋家庭的温馨，选择和情人断联；
等到回归家庭了，你又开始想念情人。
折腾两回，横也不是竖也不是，你那颗不安现状又无可奈何的心，只能悬而不决。
换句话说，你的摇摆不定，和爱不爱没关系，你可能自己都没想清楚你要什么，所以才两头都不甘心。
或者这两边身上都有你想要的东西，但是你又无法将这些优点汇聚在一个人身上，你没有汇聚的能力，不知道如何和妻子像情人一样积极的沟通，你也无法确保情人像妻子一样忠贞。
说到底，你把自己的需求，全部都寄托给了别人，你不是因为和情人产生真爱才出轨，也不是因为和妻子有真爱才和好。
你既离不开妻子，又放不下情人的主要原因，是因为你不知道如何应对婚后生活的平淡和人生现状的落差，所以你想借助亲密关系来找到一种踏实感。
这个事理不清楚，你就会一直得不到安宁。
想要找到答案，你要先跳出这种感情焦虑，假设先确定，你就是爱上了情人，要和妻子离婚，然后思考以下问题：
•如果情人不爱你了，你还爱她吗？
•和情人遇到了和妻子同样的问题，还要找新情人吗？
•妻子和情人都不爱你，你该怎么办？
在我以往的咨询经验里，类似来访者在面对这些问题时，很多都沉默了。
这说明他们对自己沉迷的婚外情是不是真爱？值不值得？是不清楚的、不坚定的、没理智的。
所以啊，当你对情人念念不忘，先问问自己这两个问题，如果你发现自己心里突然没底了，那说明你的这份纠结，关于爱情人的成分，并不纯粹。
或许婚外情只是你表层的需求，深层次上，你想抓住的或许只是这种被一个人讨好的愉悦，这种讨好，让你觉得你不需要努力、不需要变好、不需要负责、也能被爱。
你这么难以割舍，就是被这种轻而易得的爱懵逼了双眼，你不再想未来、不再想改变、不再想付出，它宛如精神鸦片一般，难以戒掉，直到你遭到它的反噬失去所有，追悔莫及。
所以及时止损是很有必要的，而止损的第一步就是要立足现实问题和打破对完美情人的滤镜。
一些夫妻在步入婚姻后，会因为婚前缺乏深入了解，而无法接受婚后真实的对方，常常在细枝末节的差异中消耗夫妻感情。
比如饮食习惯影响双方吃饭的心情、生活作息不同导致分床睡——潜藏性格和需求无法袒露，反复在吵架中暗暗较劲。
这些“落差”都是比较影响夫妻感情的，如果夫妻俩人都没有重视，怨气就会越积越多。
“婚前都是装的吧”、“爱错人了”、“和这样的人怎么过几十年”——当怨气没有得到疏解，就会催生诸如此类消极的言语和心理状态。
这些不满的情绪是一把双向剑，攻击彼此的同时也将剑指向了自己，你会下意识的得出这样一个结论：“就是不够爱我罢了，我不值得她爱吧”。
当两人的情绪从愤怒、到抱怨、再到失望时，没有了期待，夫妻往往就会拒绝沟通，陷入非黑即白的自证陷阱。
不停的寻找、复盘、放大争吵的细节，给对方扣上就是不爱了的帽子，全然忘记对方曾经的付出，只记得自己的需求没被满足，陷入自怜的悲剧心态。
在两性关系心理学里，有一种“受害者心态”的说法。
它是一种对两性关系负面的思维模式，认为自己总是处于被亏欠的一方，常常过度依靠伴侣来满足自己的喜怒哀乐，觉得自己很可怜，喜欢向另一半诉苦和悲剧化自己来博得对方同情和关注。
这种过度关注自己情绪的受害者心理，就像个无底洞，不断的吸取对方的能量，当对方有一丝丝没满足自己，就会陷入极大的失落之中，开始内耗和攻击对方。
受害者思维模式一旦被建立，你的内心就会扭曲，幻想着另一个人去顺从你、满足你、关注你，而不从自身找问题，主要依赖别人改变来满足你。
当情人给出这种短暂无条件的满足，你的受害者心态就得到接纳。婚外情随之而来的刺激、新鲜、满足，让你在短时间内到达情绪高潮，让你情不自禁地把情人当成救世主，给她镀上金身、带上光环，形成一种她能一直爱我、她让我难忘、她比妻子更适合我的错觉。
可是等到你真的从激情相处到和情人细水长流的生活，你才发现她并不是你想的那样，你和妻子曾经在柴米油盐、三观、生活习惯上碰到的问题，和情人会不断重演。
可是基于你们激情建立起来的临时性关系，一般是更容易崩塌、是难以共同解决问题的。
这时候，难道你又要重新寻觅一个完美情人吗？
那感情失败只会不断上演！
你要解决的是问题，而不是人！
直到你填补好自己情绪的洞口、弄清楚夫妻之间的问题、有勇气直面人生困难，你才能摆脱这种感情失败的死循环，不再用婚外情去逃避问题。
拥有受害者心态的人，往往有过被忽视、被过度索取的经历。
他们是缺乏自我价值感的，内心的自卑空虚让他们情不自禁的去讨好别人，容不得自己有一点可以被别人嫌弃的瑕疵。
这样做的心理逻辑是，因为你缺乏自信，所以你不敢向别人提出自己的诉求，害怕遭到拒绝，只能通过讨好去换取关注。
而回报什么，你又不敢直说，或者希望对方去猜测你的需求，以此来证明对方很爱你。
事与愿违的是，没有人能完全了解你的需求。
过度的付出会增加对方的心理压力，过高的心理期待和不言明的需求会造成你内心极大的失望，随之而来的呕气、埋怨、隔阂让夫妻关系渐行渐远。
你会由此激发出极端的保护机制——受害者心态，将自己塑造成完美受害人，把对方构想为完美施罪人。
要突破这种心态，首先就要接纳自己是个有需求的人。
索取并不是一件需要过度付出才能拥有的权利，平等付出就足够了。拒绝对方的道德绑架，也不要自我pua，大胆说出自己的需求，不要拿情绪吵架，而是要拿需求谈判，把双方的需求都拿到明面上协商，敢破敢立，使每一次吵架都能疏通一些问题。
踢出了受害者心态，勇于表达需求前，分析出轨动机是很有必要的，它能帮助你更加清晰的弄清楚你和妻子之间的问题。
为什么你和情人相处的很开心呢？
你到底想从情人那里获得什么呢？
斯坦福大学心理学教授在TED就婚外情对夫妻关系影响时谈到：
“你和同一个人会经历几段婚姻，婚外情导致第一段婚姻破裂，这次以后，双方将会更加坦诚，不必再维持之前不敢戳破又不满意的现状，你们会建立一种新秩序，开始一段新的关于自我和夫妻关系的探索”。
所以当婚外情发生，不如死马当活马医。
反推和情人如何相处，你想从她那儿获得什么？然后来调整和妻子的关系，这可能让破碎的夫妻在废墟里重新建立起来，由此和妻子联手对症下药，重新开始一段新的感情。
出轨一般分为几种类型：
•本能型出轨:欲望在作祟
•矛盾型出轨:和妻子积怨太深
•中年危机型出轨:生活、工作、年龄压力得不到解决
在我的来访咨询中，矛盾型出轨和中年危机出轨比较多，相对应的是夫妻共同事务产生的矛盾和个人现状的矛盾。
矛盾型出轨说白了就是两个人围绕着钱、孩子、生活而产生的矛盾。
造成这些矛盾的主要原因就是两个人的个体意识太强，缺乏相互尊重，常常把两个人协商的是事，变成一个人的独裁。
比如你学识比妻子高，你认为孩子教育应该多听些你的意见。但是在这个沟通的过程里，你先拿学历说事，可能让妻子觉得你在炫耀你的学历，没有把她摆在平等的位置上。即使你后来退让了，也会让妻子觉得你是不想吵架、不想协商而选择的敷衍妥协，你心底还是看不起她、不尊重她的。
如果你换种方式，先肯定妻子对孩子的付出，然后把你的想法说成替妻子分担事务，那妻子心理就会好受一些，这事就在你退她进、她退你进之间达成了。
反观你为何痴迷情人，不就是她很会给你传递积极情绪，再表达自我需求吗？
你和妻子在热恋期时，其实也有过这种沟通方式。
只是婚后生活除了爱情还夹杂了柴米油盐，让你们忘记了对方曾经好的一面。
用热恋的沟通方式面对枯燥的生活，对婚姻、对人生都是有意义的，毕竟生活是死的，而人是活的，你赋予生活什么趣味，你的日子就过出什么滋味。
另一种出轨，中年危机型出轨。
一般是人到中年，或者没到中年，身体和心理面对着年龄衰老、工作瓶颈、生活压力——如果你对人生缺乏一种目标感或者抱有太多不切实际的幻想，就会导致你找不到自身的价值、存在感，就可能想通过破坏规则来获得成就感。
这种感觉虽表现为出轨但可能和婚姻无关，而且情人给你的积极情绪也是短暂的，如果你自己不直面人生困难，和谁在一起，问题都不会解决，你依然会迷茫。
跳出选择谁这个二元对立的框架吧，因为你才是这个框架的主人，内容只能你来填充。
如果你没有搞清楚自己想要什么的时候，没有确定性就不会有清醒的选择，选择什么你都带有遗憾、左顾右盼、拿不起放不下。
然后陷入纠结、逃避、又进入一个新围城，只能在这爱情的泥浆里折腾你的青春。
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