婚姻就宛如电影，起初我们谁都不清楚会发生怎样的故事、出现怎样的情节。

但有一点可以确定的是：所有的故事情节，都会围绕甜蜜与痛苦展开。

所以，结局往往都是有的分了，有的合了。

但在现实生活中，很多离婚后的夫妻会因为种种因素，“迫不得已”继续生活在同一屋檐下。

今天就来聊一聊：是什么让他们即便离了婚，也不愿离开呢？

01

离婚不离家，其实是各自权衡利弊后选择的结果。

无论选择是什么，至少在当事人心里，利益一定是最大化的。

但是，我们能确定“利”一直大于“弊”吗？

曾经有读者跟我说过，她和老公离婚了，但没离家。

离婚的决定是对方提的，但对方没有离开他，反而一直照顾了她三年。

俩人从认识到结婚再到现在，已经有16年的时间，她觉得彼此是有感情的，但不是爱。

她现在通过网络认识了一个比自己小8岁的男生，对方风趣，喜欢音乐、玩架子鼓、弹吉他，她觉得生活瞬间充满了乐趣。

很重要的一点，就是她很享受和对方发生性关系的感觉。

她把事情和前夫说了，前夫很痛苦，她也很痛苦，因为前夫对她一直很好，只不过不会说好听的、不会哄女人。

她前夫说“只要还想好好过日子，就不计前嫌”，但她很纠结。

所谓的离婚不离家，不过是双方都不敢真实面对关系，所以选择拖着、忍着。

但终有一天，关系里的双方都会忍到麻木，会以另一种形式去结束这一切。

上述女主现在放不下的，无非就是前夫对自己的那些好。

但要知道：女主前夫只是想要女主继续呆在家里，作为生活的装饰，作为自己安全感来源的一部分。

女主是充当了这个角色，才获得了这些“好”。

而这些“好”，完全可以依靠自己的双手，而不是出卖自己的人生去得到。

至于女主那小自己八岁的男朋友，可以再观察一下：如果男生的父母都同意这段关系，自己也不在意对方的家境，这是一个很好的开始。

可任何事情都是一场赌注，不可能只有赢没有输。

如果将来走不下去了、不能结婚了，也别去埋怨谁，因为这场赌博是自己心甘情愿的。

在这过程中，女主也享受了对方的风趣、玩音乐和性关系带来的乐趣。

做人不能太贪心，东食西宿、什么都想要、什么都不舍得放手，这是不可能的。

人生终究是一道单项选择题，只能选择一样。

所以，在做出选择前一定要搞清楚自己想要的是什么，为自己的人生负责。

02

生活的磨砺让一段关系走向了破裂，但惯性和长久相处的依赖，会让一个人放不下一段关系。

而这种放不下，往往是主观的。

同样来自读者的故事，她和前夫于今年6月办了离婚证，但还住在一个屋檐下。

她前夫除了无性、脾气暴躁，对她是真心好，是个不错的、能一起养老的对象。

所以，她害怕公布离婚，既怕打击到公婆，也怕自己离开后，前夫就废了，每天喝酒度日。

她现在交到了一个男朋友，对她很好、也很舍得。

顾于现在和前夫还在一个屋檐下的关系，她一直没有办法面对现任的家人。

从婚姻家庭治疗的角度来讲，这是最自恋的一种人，这种自恋在女生身上展现得淋漓尽致。

比如宣布离开对公婆是最大的打击，离开之后前夫肯定就废了。

“感觉自己一离开，所有人就会全部崩溃”，这典型自恋到了全能自恋的角度。

当然，一个人自恋是好事，因为一个人必须自恋才能继续活下去。

可如果过度自恋，对于家庭的其他人来说都是毁灭性的。

因为一个人过度自恋的时候，眼里根本没有别人，因为他们会觉得别人全都是为自己所用的。

我可以更深入地说“对方是个不错的养老对象”这句话，说明在这位小姐姐这里，所有人就只剩功能。

有的是提供性的工具人，有的是养老的工具人，甚至包括公婆对自己的好都是功能性的。

但当一段关系只剩下功能性的时候，爱就走远了！（标题出处）

不要预设一个人离开自己就过不下去，人啊，就像一颗石子投入平静的湖面，激起的也许只是层层涟漪。

03

离婚不离家最常见的理由，就是为了孩子假装生活在一起，共同担负起抚养孩子的责任。

可大多数人都只是扮演着父母的角色，私下里都有着各自不敢面对的私欲。

好比这位读者，她和前夫也是离婚不离家的状态。

今年6月份，她再一次发现前夫在家里见了情人。

这个时候，她觉得自己已经被耗得差不多了，想把前夫赶出去、不希望前夫住在家里。

但就需要面临的一个问题：如果前夫搬出去，可能会带走一个孩子，她有点舍不得，也担心前夫的人品，会对孩子不好。

她自己目前不够强大，一个人没有办法把两个孩子拉扯大。

所以，她内耗特别严重，不明白怎么做能让自己更好一点，或者让自己更舒服一点、让自己不会那么内耗。

从上述描述，我能明显看到女主的生活和身体里面，有更大的力量在对抗、在消耗。

这透露出了一件事：女主对自己的感觉，没有那么的关心。

女主的这份感觉，叫做期待。因为她老公没有按照她所认为的一种道德标准去生活。

比如她认为对方应当成为一个专一的人，但对方却不断地在找别的性伴侣。

先不说对错、不说理智，就目前的情况来看，女主是需要前夫的。

女主在情绪上要承认对方为家庭创造了价值、承认对方对这个家庭有贡献、承认对方也创造了价值，这也是在给自己寻求出路。

如果否定对方的创造、否定对方的价值，对方就没有了位置。

而一个男人在家里没有了位置，他就需要找别人。

所以，不要说“我知道应该让他走”，因为这是理智脑的决定，但情绪脑里面不是这样的。情绪脑里，前夫依然应当有个位置。

为什么女主会感到痛苦？

因为理智脑和情绪脑有了冲突，没有办法整合，所以她就很别扭。

必须让其中一个成为主导者、成为创造者，让其中一个来率领自己，才可能完成创造。

根据我的工作经验，理智脑一般是打不过情绪脑的，因为情绪脑的启动只要300毫秒，而理智脑的启动要1~3秒。

而且，就算是让对方走，在家庭系统里面也应该有他的位置。

因为他是一个父亲，我们不可能在一个家庭里面消灭一个父亲的位置，我们没有这个权力。

哪怕对方今天已经不在了，也依然要有他的位置，因为他就是家庭的创造者。

对家庭而言，男女都是伟大的创造者，如果我们不给创造者位置的话，家庭就没有办法继续存在、孩子也会受到影响。

当然，对于他给的伤害，我都不认同。

但在情绪上要看见本质的部分——在我们内心深处，可能承认别人的位置真的很难，但一旦给予他应有的位置，很多事情都会顺其而变。

因此，无论是选择继续还是分开，本质上都一定比现在卡在这里强，因为卡住是很不舒服的。

女主要放过自己，永远不要让头脑决定自己的生活，要学会放下理智、放下认知、放下对错，先让自己鲜活澎湃地活一次。

如果不知道什么叫澎湃鲜活地活一次，就去跑步找一下感觉，或者观察那些鲜活生命的状态，放开再绽放。

在感觉自己被欺骗、感觉不被尊重、感觉没有被真正地爱过时，可以通过行动让自己真正得到滋养。

综合来看，离婚不离家其实就是人在复杂的亲密关系中，寻求的一种“折中的平衡”。

比起未知的未来，停留在熟悉的痛苦中，反而会让人觉得可怕。

但我们结婚的目的不应该是为了结合，而应该是真切感受幸福。

所以，我们要允许关系流动，这样才能拥抱新的生活。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

本文的插画，未经授权，不得使用。