关键词：要不要离婚
问：冷大你好！我42他39，初恋在一起20年。我年收入10来万。
儿子17女儿6岁，他父母常吵架，婚后异地或没空陪他时，出轨过几次。
但发现后吵闹就断了没有惩治，他觉得我傻白甜。
八年前刚创业时，我没空陪他，他出轨女同学（有夫之妇），踩的坑都踩了。
因为让亲人朋友都知道了，他恨我，过后说我处理方式，让他故意跟我作对。
期间拉扯两年多，后来我真的失望。不怎么理他时，自己断了。
刚回来那2年生活、经济情绪上对我都不错。
但我当时很失望，确实对他不上心加异地，他说生理需要➕工作斗争，3年前又出轨了女同事，35岁有一儿子，农村嫁省会郊区拆迁户。
被发现时将近两年，期间发现3次捅破3次，每次发现都说断，问原因说是生理需求。
每次刚发现时各种给我买东西，每天很多次超半小时电话讨好，但过段时间又发现联系。
6月份发现他俩最近经常闹矛盾，这期间看到小三两次发他在后撤，三儿也决定分手的朋友圈。
8月初他误触我电话，听到他跟别人讲三儿去他公司楼下找他帮忙，他没去。
我随即表达他不断我断他，找他领了离婚申请。
拟协议跟他商量时，他都不加考虑说同意，包括让他做出五年分期补偿，拟好让他签时也是扫了一眼。
离婚申请后，他反倒回家次数和对我跟孩子投入明显增多，和我相处小心翼翼。
女儿9月份上一年级去他工作地，我生意还在县城，他希望我一块儿过去，我没同意。
现已过冷静期、该做抉择的时候，离不离开都接受，望冷大指点迷津。
问题1、最近总是理智上知道应该要离开了，可情感和身体上没办法拒绝他，很纠结内耗，怎么整合这两个小我，怎么做到果断抽离？
2、如果他不离，该怎么在婚内修炼自己？
答：女主今年42岁，在一起20年。相当于女主生命中一半的时间是和老公在一起的。
而且，女主和老公是初恋，所以，女主感觉在情感上没办法拒绝老公，是很人之常情的。
女主不必强求自己做到果断抽离。越希望自己果断抽离，自己就会越痛苦。
女主老公出轨，当然是不对的，我们反对任何理由、任何形式的出轨。
我从四方面具体来回应女主。
1，深层动力。
在两人的聊天记录中，我看到一些更深入的东西。
我们也鼓励大家在提问时，提供一些聊天记录。
女主的老公能很顺畅地释放攻击性。比如他说“滚”、“你想要什么都归你，我无所谓”、“不想和你这个傻X说话”……
他爆粗口这种方式，当然不值得推荐。
但他这种释放攻击性的状态，其实是很吸引女主的。因为他活出了女主没有活出来的攻击性。
攻击性，代表着一种生命力。每个人都希望活出生命力。
乖乖女为什么会情不自禁地爱上野小子？
就是因为野小子活出了乖乖女想要活出来的攻击性。
女主为什么在身体层面无法拒绝老公？
就是因为女主在老公的攻击性中，体验到了生命的活力。
与此同时，男方为什么无法离开女主？因为女主是男方的某个门面。
所以，从深层次的动力来讲，女主和老公很互补，两人是彼此需要的共生关系。
如果女主活出了自己的生命力和攻击性，老公对自己的吸引力才会下降。
2，承认需求。
女主说无论离不离婚都接受。其实，女主暂时还是接受不了的。
女主要看到自己的真心、承认自己的需求。女主不用让自己很乖、很压抑。
这些年，女主的内心经历了很多的纠结和痛苦。女主对自己多一些理解和看见。
女主的心中，积累了很多受挫、受伤的情绪，也需要找到途径去释放出来。
3，自我支持。
女主容易自我攻击。女主说关注我7年，买过很多课、做过咨询，惭愧把婚姻过成这样。
容易自责、容易产生愧疚心理，是女主的一种模式。
女主对我都容易产生愧疚感。可得而知对于身边亲近的人，更容易产生愧疚感。女主容易负重前行。
其实，女主不用感觉惭愧。
我们的生命，没有成败，只有成长。女主已经有了很大的进步。
比如女主问如果不离，该怎么修炼自己，而不是怎么改变老公。这个关注方向，是很正确的。
因为我们无法改变别人，能改变的只有自己。
女主先从减少自我攻击开始，放下对自己的高要求、高期待，多看到自己的进步和成长。
另外，减少负面的认同。
比如对方出轨，并不等于你很糟糕。婚姻过成这样，并不全是自己的责任，是两个人共同走到了今天。
在平常生活中，建立起自己的社会支持网络。
比如高质量的社交圈、能滋养自己的兴趣爱好。
能与信任的朋友和家人分享感受，获得情感支持。
4，树立底线。（标题出处）
如果不离婚，女主要在内心设置清晰的底线，并表明对他出轨的明确立场。
因为不离婚不等于对他继续宽容和妥协。
两人要达成共识：如果他再次出轨，如何处理？
夫妻关系的重塑也是修炼的重要部分。双方可以试着通过更深层次的沟通来解决问题，而不仅仅停留在表面。
一起探讨彼此的情感需求和困惑，甚至可以寻求夫妻咨询，重新建立信任的基础。
祝福女主。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧
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