“经过长时间思考，我认为我们最好各自走自己的路，结束这段婚姻。”

我不喜欢今年的冬天，因为它太冷了，一度让我心烦。当我回到家，需要靠在暖气旁缓一阵子身体才能暖和过来，以前的冬天并没有这么酷寒。另外，以前的冬天我只需要戴一副薄手套就可以，今年的冬天让我不得已戴上了厚厚的防风手套，但也为我带来了诸多的麻烦。

当我想从兜里掏出烟，或者手机，或者钥匙的时候，薄手套可以通过仅有的手感辨别出来，但是厚手套却将手感隔离的干干净净，摸不准烟是哪一个，手机又是哪一个。

终有一天，当我将烟掏出来的时候，将手机也顺带了出来，掉在了地上，碎屏了（之前也摔过很多次，但是没有一点裂痕）。我恨这副厚手套，他让我失去了手感，让我根本察觉不到手机和烟是混在一起的，更无法察觉滑落的风险。究其根源，我更恨这个冬天的冷。

我虽然讨厌这副手套，即便它给我带来了很多的麻烦。但是，我又不得不带上它，除非我足不出户。

婚姻中的冷战可能就是如此，当夫妻关系降至冰点以后，冷战这副手套便是双方用于自我保护的最佳装备。因为它可以隔离侮辱，隔离命令，隔离指责。

寒冬腊月的婚姻关系可能比我们想象的更加糟糕，争吵过后的冷战就像一个保温层，寒气出不去，温暖也进不来，任由争吵将夫妻关系持续降温，直至谁也不想搭理谁——这是令人无法呼吸的冰封温度。

几乎所有的情侣或夫妻都曾经历过冷战，其比例接近90%。然而，大多数人对于如何解决冷战问题感到无从下手，甚至有相当一部分情侣因此而分手。冷战，始终是个谜。

实际上，我们无论和任何人生气，都只是一个人的独角戏而已，这才是冷战的真正根源。为什么这么说呢？

寒冷

曾经在知乎网站上有一位男士埋怨道：我和老婆经常会因为一些小事而争吵，吵完之后就开始生闷气，每天耷拉个脸，那张脸就好像阴曹地府似的，永远都是一副怨气冲天的样子。

有一天，她冲我大吼：“你一回来就躺在家里，什么活都不干！你从来不管丫头，照顾丫头的事情总是我在做！”

我感觉自己非常的冤枉，反驳道：“你说我回来什么活都不干，但是当你指出来的时候，我有一次不去干的吗？”

可是，她又转移了话题，希望我在加倍努力一些，工资便会超过一万五。当时，我心里就在想，哪有你想象的那么简单，真是张嘴就来。你的工资只不过两千五，还好意思说我。

生活中的每一件琐事都可能成为引发争吵的导火索，每次我都会哄一哄，可是每次换来的却是“滚开”。

不止如此，，接下来我们开始了冷战甚至无性的婚姻生活。

我记得那是一个周六的晚上 ，等孩子睡着之后。她淡淡的对我说：“我们离婚吧。”

冷战的凛冽之处可能就在于此，永远都找不到那缕象征化解的阳光。

冷战

很多男性朋友负屈含冤的说道：“我老婆总是唠叨我不够关心她，觉得自己进入了这个家门，仍然像一个外人似的。其实，在很多事情上，我很为她着想了，只是她并没有看出来。每次吵架的时候总是硬邦邦的否定我，谴责我，这个不如人家，那个不如人家，后悔当初怎么嫁给了你之类的话。当他说出那样寒风刺骨的话，说实话，我真的很伤心。这样的冤屈让我的心一点点的凉了，我现在都不愿意靠近她，一个人多清净啊。”

而很多女性朋友也会有一种覆盆之冤似的，曾说道：“但凡生活中的一些琐事遇到了问题，总是遭到丈夫的指责，好像一切都是她的错，芝麻绿豆的小事在他嘴里就好像天要塌下来似的。发完火之后，不道歉，不服软，不哄人，我现在都不想理他了，有很多次都想过离婚。”

其实，婚姻让我们充满了疑惑，从相爱到想杀仿佛成为了一成不变的定数。我们一直以为现在这个人可以值得托付终身，可以与之偕老，可是，有时候又感觉并不是这样。即便是换了另一个人，相同的戏码又会再次重演，仅仅是换了一个配角似的。

有人说这是人性的漏洞导致婚姻走向颓废。难道这个世界上90%的夫妻人性都是负性的？显然这是一个大错特错的观念。

那么，为什么会这样呢，为什么你的配偶不来哄你，为什么你认为他不再爱你，为什么冷战会无休无止，冷战的谜团到底隐藏着怎样的魔咒？

悲伤

有一次我去学校接女儿放学，我刚到学校门口，看了看时间，估计还有十五分钟才放学，就像在路边给她买一向喜欢吃的烤冷面 。

可是，往日排成一列的各色路边小吃居然空空如也。然后，我好奇的问其他等候孩子的家长：“今天为什么没有小吃摊？”

“哎呦，别提了。昨天有一位家长接完孩子之后，准备倒车回家，可是被路边的摊位堵住了。这位家长也不知道之前受了什么气，随口冲摊主怒斥了几句，随即两个人便吵了起来。之后，那位家长便向有关单位举报了，所以今天一个摊位都没有。”

“哦，怪不得。”

“当时我也在场，其实就那么点小事，你说事大吗，根本就不大。稍等几分钟的事嘛。”

“是啊，其实事情并不大，可以等几分钟。但是，愤怒的情绪一旦爆发，一秒钟都等不了。”

事实上，愤怒也是最有引诱性的消极情绪，而在婚姻生活中尤为常见。愤怒中的女性或者男性总是会出现各种天马行空的非凡想法，引诱我们一步一步走向婚姻的反方向。那么，它是如何引诱本体走向深渊呢？

之前有网友很形象的阐述女性冷战之后的心理走向：

1.第1天，因为这个事情生气

2.第2天，这个人咋还不来联系我

3.第3-5天，开始翻旧账，以前都是这样，一遇到事情，和没事人一样，不知道我不开心了，就不知道哄我，心里没有我，我怎么嫁给一个木头人

4.第6天以后，心里没有我，我怎么嫁给一个不爱我的人啊，我命好苦啊，为了孩子，将就过吧。

5.第N天以后，他就是把我当免费的保姆，根本就不爱我，我要离婚。

孤独

心理学家丹尼尔戈尔曼在他的名著《情商：为什么情商比智商更重要》一书中对愤怒的恶化过程做出这样的观点：

难道说“不哄你”就意味着不爱你吗？当一个男人不再哄他的妻子时，可能存在多种原因。比如，本来对方原本打算哄一哄，但是在工作期间被领导批评了，心情烦闷，不想和任何人说话，只想有一个独立的空间安静一下，所以就没有采取措施。再比如，工作太忙了，没有顾上，进而忘却了，类似的原因数不胜数。

难道说“不懂你”就意味着不爱吗？哪怕亲生父母都不见得能全面且清晰地了解自己的孩子，只能说比外人多了解一些，难道这也是不爱吗？

愤怒的情绪使得“不哄就是不爱”“不懂就是不爱”这一结论成为板上钉钉的不争事实，进而继续坚持冷战。总之，愤怒让一个人的认知和思维变得偏激而狭隘。

反之，理性的男性如果一根筋的跟她讲道理，对方只会将各种“解释”扭曲成一锅粥，索性还不如冷战来的稳妥。

当然，可以理解的是，在婚姻生活中，多年的陈年老账在每一次的争吵中翻了一遍又一遍，总是不能忘记对方的过失，所以总是心存怨恨，将两个人都拖入怨恨的阴影中，长此以往下去，小则冷战，大则大打出手。

怨恨总是在不断升级场面的恐怖程度，在这样的氛围中，那些胡思乱想的念头，诸如“他不爱我”“他不重视我”仿佛就是一件无凭无据且不证自明的事实。

愤怒就好像一名隐形的奸臣一般，在你耳旁说三道四，不怀好意的扭曲对方的语言和行为，诱导你变得六神无主，不知所措。愤怒让双方一度冷战，冷战反过来再度升级愤怒，无限度的恶性循环下去。

愤怒使得固执已见的内心独白获得了极为正当的理由，并在长期的争执中一次次得到先入为主的“证实”。殊不知，那只是愤怒的巨大脉冲在一旁精心策划罢了。

伤心

前几天，我一位朋友过来找我喝茶，他的家境比较不错，而且有三个哥哥，他在家排老四。但是，由于它是白手起家，历经了很多坎坷，所以脾气一向不好，和大哥二哥总是起争执，但是对三哥却很宽容。

有一天我带着疑惑问了他这个问题，为什么会这样。

“你有所不知，我们哥四个，大哥比我大十岁，二哥比我大六岁，三哥比我大两岁。所以，每到农忙的时候，我大哥二哥跟着父母干活，只有三哥陪我玩，喂我吃饭，那真是一勺一勺的喂我。我偶尔发脾气，也是三哥哄我。等我上了小学之后，也是三哥教我写作业。所以，我对三哥有很独特的感情。”他一边说，一边回忆着从前。

“怪不得。你们哥四个，只有你三哥的文化最低，很多想法总是大开大合，不如你大哥二哥周全，我起初还以为你会和三哥合不来呢”我疑惑的说道。

“我三哥没见过什么世面，确实也给我带来了很多的麻烦。但是，他对我无微不至的照顾足够让我对他有充足的宽容。所以，我很少顶撞他，也很少生他的气 ，因为我怕他心里会难受，会寒心。”他淡淡的说道。

“我觉得你对另外两位哥哥的态度有些不公平，你这情分账算得有些不对啊。”我试探性的说道。

“怎么说”他诧异的说道。

“他们下地干活，不也是为了你们的生计着想吗，难道那一勺一勺的粥都是天上掉下来的吗？只不过，你三哥是在内围照顾你，而他们是在外围照顾你，难道这就不算情分了吗？”

他听到这里，怔了一下，没有再说话。

和睦

心理学家丹尼尔戈尔曼在他的名著《情商：为什么情商比智商更重要》一书中也曾经阐明类似的观点：愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。

晋·陈寿《三国志·秦宓传》也有这样一句话：记人之善，忘人之过。

这句话所表达的意思是，要经常记住对方的恩，才能不计较对方的过失。

你知道人类和动物的区别是什么吗？从根源来说，并无二致。但是，从生活法则来说，我们创建了文化，宽容便是其中一种，他取代了弱肉强食为起点的基本准则。有了这种品质文化，我们才能从动物行列真正的脱离出来。也就是说，我们通过合作共存取代了厮杀保命的生存方法。

即使是合作就离不开相处，既然是相处就离不开信任，既然是信任就离不开宽容，既然是宽容就离不开互相帮助的合作关系，这是一个极为朴素的闭关逻辑。

因为我们会犯错，因为我们会无意中伤害到他人，因为我们会做出任何不可理喻的事情。如果丢失了宽容，那么，我们可能会重新被打回动物原形，你得罪了我，我便加以报复，冤冤相报不死不休。

而宽容可以让两个人或者三个人，甚至于更多人更加和谐的相处，就好像上述四兄弟。儿童时期，哥哥照顾弟弟，长大后，弟弟又反过来感恩哥哥，进而予以回馈。

中国自古就有“长兄为父”的优良传统，因为这种传统倡导哥哥必须像父亲一样照顾弟弟，弟弟也必须像对待父亲一样对待兄长，这很公平，也很和谐。

那么，夫妻情分为何不能如此呢？

夫妻之道的稳固在于经常回忆对方的善，而持续为对方履行善的行为，而对方也应该予以反馈，这一准则应该视为婚姻的核心理念，恩怨和争吵还会霸占这大好光阴吗？