遭遇出轨就已经够让人心伤了，可有时伤害原配的不只有出轨的另一半，还有来自第三者的挑衅。

谁是感情中的第三者？这样的问题本不该有疑问，但偏偏有第三者会胡说八道，声称什么“在感情里不被爱的才是第三者”，有人就要问了：对于第三者这样的挑衅，应该怎么回怼？

不屑一顾，就是最好的回怼。

如果你真的绞尽脑汁想用什么长篇小论文来回应，想证明你才是最被爱的，那你就落入了自证陷阱，你只会被第三者拉到同一水平，再被对方胡搅蛮缠的逻辑所击败。

别气糊涂了，想想看，要是一条狗在你面前护食，难道你还真要四肢趴地和狗一起抢肉骨头吗？如果你真这么做，那你肯定抢不过，因为你是人，不是寻常宠物，你要用人的头脑去思考，而不是用动物的习惯去竞争。

不过，我也不难想象你为什么会被如此低级的挑衅所激怒。在你看来，这样的说法是第三者的耀武扬威，与“军火展示”无异，ta一定是掌握了什么你所不知道的证据，能够证明你的伴侣已经把心全部放在第三者身上——这句话的意思不就是在讽刺原配才是不被爱的那一个吗？而出轨这个事实就足以令你相信这一点。

你害怕第三者说的是真的，所以你慌了。

如果你真在慌乱之中失去理智，陷入了与第三者争夺伴侣的“爱”的竞赛，那才是中了计呢！第三者凭借这一句话就把你拉到了和自己同一层次，把你贬低为和第三者一样任由伴侣挑选与抛弃的存在，当你真的着急于辩解“我才不是不被爱的那一个”时，不论辩论结果如何，第三者都已经赢了，这才是ta真正的用意。

第三者想看到你的动摇，因为ta自己就一直处于这样的迷茫与困惑之中。

“不被爱的才是第三者”，这句话其实不是说给原配听，而是第三者用来安慰自己的。第三者喊得越响，也就说明ta自己越心虚。

第三者从来不是你真正的敌人，不过是一个纸老虎，看着固然可怕，实际上却不堪一击。真正的战场永远在原配和出轨者之间，毕竟你们才真正拥有被法律所承认、被亲友所公认的夫妻关系，直到你们一致同意解除之前，都不会随感情的变化而消解。

第三者的挑衅，反过来证明了第三者试图将婚外情纳入人际框架之中的失败尝试，也证明了第三者内心的虚弱。

“不被爱才是第三者”只是一种诡辩，除了第三者本人和内心动摇的原配，根本没有其他人会相信这一说法，如此宣称的第三者对这一点在内心或多或少也是清楚的。

说到底，不被（出轨者）爱又怎么样呢？出轨者又不是什么审判官，用爱给你盖个章就能让你的生活有什么天大的变化。冷静下来想想，事实真的是如此吗？在出轨被揭露之前，在你还不知道对方有可能移情别恋之前，你的日子不也在照常过着吗？

无论爱与不爱，你都不是第三者。

原配与第三者的身份从来不以出轨者目前的感情状态而转移，而是一种既定的客观事实。无论是谁，在时间线上更早缔结正当的夫妻关系或恋爱关系，这个人就是原配，后来的插足者就是第三者。这就是社会大众的共识，也是法律所认可的标准：当你按照法理支配夫妻财产，索要追回出轨者所赠予的财物时，哪个法官会听第三者的爱不爱的那一套？当社交圈八卦几个人之间的婚姻故事，也没有人会实时分析出轨者的感情状态，评选出哪个“更被爱的”才不是第三者。

第三者何尝不明白这一点呢？婚外情中的不确定性体验让他们变得脆弱、焦虑又歇斯底里，让第三者的内心充满羞愧、尴尬和不安全感。所以第三者急切地需要一个谎言来安慰自己，试图通过将自己定义为“非第三者”来把这段不道德的关系纳入一个可以被掌控的框架之内，于是发明了“被爱不是第三者”的诡辩。

就像一个每一把都输的赌徒想让自己相信下一把可以翻本，电信诈骗的受害者给骗子转更多的钱，想要确定这不是一个骗局。

这样的举动恰恰证明了第三者内心的虚弱：ta对这段婚外情也缺乏信心，不知道自己和出轨者能够走向何方、有没有结局，不知道自己在这段感情里会变成什么样。

正是在这种迷茫的驱使下，第三者才试图自行给这段关系贴上某种“标签”，将其定义在“非婚外情”的框架下，想要给自己带来一丝虚假的安全感。

美国社会学家欧文·戈夫曼（Erving Goffman）认为，所有人际互动都是在框架中组织起来的，所谓框架就是一种认知性、知觉性和社会性的过程，让行动者可以为两人之间的互动贴上标签，从而找到行动的方向。

例如，你和另一半通过结婚为彼此贴上了夫妻的标签，你们的亲密关系便被纳入了婚姻的框架之下，通过社会所认可的婚姻框架，你们大致上知道了对彼此负有怎样的责任、需要履行什么样的义务，旁人也明白了你们两个人是怎么样的关系，应该如何与你们交际。

可婚外情作为违背社会公序良俗的产物，本身便游离在框架之外，从来不存在一个稳定的基础。第三者和出轨者之间接触的框架无法确定，这段关系的意义的最终解释权也牢牢控制在出轨的那个人手里，一旦出轨者不承认他们之间的关系，第三者就毫无办法——想闹？第不仅三者自己也要付出身败名裂的代价，说不定还要在出轨者与另一半和好之后受到夫妻混合双打。

在婚外情之中，出轨者的意图与情感是唯一能让第三者在这样的关系里找到自己位置和未来方向的保障，所以第三者根本无法接受和ta出轨的人并不真的爱自己的可能性。

可是从我对许多案例的观察来看，大多数出轨者自己也搞不清楚自己的出轨意图，弄不明白自己到底在婚外情中寻找着什么，因此也不愿意把这段关系纳入任何框架之下，不想贴上什么标签。

在这样的情境下，婚外情关系对第三者来说是高度不可预测，仿佛只服务于出轨者的利益，第三者会感觉自己好像只是对方用来填补婚姻令其不满足之处的工具，也就对第三者的自我价值感造成严重威胁，令第三者的内心越发虚弱。

这就是不少第三者急于“转正”的原因：长久处于婚外情的关系之中，会降低第三者作为一个完整且独立的人被对方承认的可能性。

如果第三者无法左右出轨者的意图，让对方承认自己，他们就只好从三角关系中剩下的一方着手，通过挑衅原配来短暂获取安全感。原配越是因为他们的挑衅与诡辩而慌乱，第三者就越能从中汲取力量，而若是原配表现得完全不被这一套言论所操纵，第三者才无计可施。

你之所以会被如此简单的诡辩所动摇，是因为你把自身在关系中的价值建立在了错误的基础之上。

你也隐隐约约觉得，如果不能得到另一半的“爱”，自己在关系中的位置好像就是不正当、不稳固的。而你对爱的认知也变得狭隘，把出轨者对第三者的一时偏爱解读为了真爱，因而感到自卑、弱势。

在你眼中，你恍惚觉得另一半好像是更“爱”第三者：对第三者更有兴趣，给第三者送你所没有的礼物，在第三者身上找到了新鲜感，为了第三者而伤害你的感情……你不知道另一半什么时候就会把你踹下去，把第三者扶上来，你担心有一天第三者会真的变得不是第三者。

如果你把自身价值绑定在另一半的个人欲求之上，那么你确实会因为第三者的说辞而动摇，因为此刻你们都把爱的含义简化为了个人欲求的满足。但那真的是爱吗？

出轨者可以在这一个第三者身上寻找新鲜感或者填补其他欲望，也可以在下一个目标身上得到满足，到时候按照“不被爱的才是第三者”的理论，“原配”身份岂不是可以在不同的人身上不断转移？那多么滑稽可笑。

爱从来不仅仅是情感上的吸引，更包含了责任，尊重与承诺。当一个人出轨的时候，这个人往往不是把爱转移到了第三者身上，而是暂时失去了认真爱一个人的能力。

在这种时候，辩论出轨者的“爱”到底在谁身上是没有意义的，你掘地三尺也找不出一个不存在的东西。

此时你要做的不是证明自己“更被爱”，而是把自身对价值的认同从“爱不爱”上解绑。不管另一半的个人兴趣转移到了哪里，你都还是你，保有自己的尊严与价值，牢牢握住身为原配的合法权利。

当你稳住了自己的核心，自然也就不会为第三者的小小挑衅而动摇了。无论第三者是示威还是示弱，都影响不了你所身处的局面。你需要思考的不是“ta更爱我还是更爱第三者”，而是要想清楚自己在这段婚姻中感受到了什么，想要的又是什么，这是你可以决定的东西，而不是系于另一个人可以随时改变的欲求之上。

在这种境界里，“回怼”已经失去了意义，因为你已经用行动证明了你与第三者不在一个层级，而是将其远远超越。

你不会与第三者辩论，此时对方每多说一句，只是多暴露一分愚蠢。

心中有敌，天下皆为敌；心中无敌，故无敌于天下。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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