作者小档案

笔名：长大的树

性别：小姐姐

城市：武汉

爱好：听歌，看电影，没有目的漫游

手术信息：武汉大学中南医院，甲状腺左切手术

转眼距离手术时间快1年了，我也马上面临第4次复查，每到这个时候，我都会莫名地焦虑。跟同事开玩笑形容我的心情，仿佛就是无期的监外执行，每三个月都要去医院报到一次，不知道什么时候会继续加刑，又住进去，再挨一刀，或是直接宣判死刑。

认识的医生哥哥安慰我说：“放心，没那么容易死的”。但是天生怕麻烦的我，还是会莫名地烦躁，时刻担心好不容易平静下来的生活再起波澜。

复查时，先抽血进行甲状腺功能5项检查。天生怕疼的我，每次看着手指一般粗的试管，锋利无比的针头和细细的导管，就有种逃跑的冲动。但是我的理智控制住双腿，头偏向别处，眼睛紧闭，视死如归。

每当感受到针头扎入静脉时的刺痛，仍会不自觉的痛出声来。看着自己的鲜血如涓涓细流缓缓经过导管，灌满采样试管，总会默默的哀叹自己，明明最怕扎针，却要在以后的人生中每三个月挨一针。

每次体检都说我贫血，抽走的这管血，又要多久才能长回去。看来下次体检，还是逃不过会贫血啊。心里还是会默念“TSH值一定要在0.1左右啊，也不枉牺牲这一管血”。

抽血完成后，我马不停蹄地去彩超室，排队等待。终于躺在彩超机旁，医生把凝胶涂抹在脖子上，凉意也浸透到我的心里。当探头慢慢滑过脖子，我如临大敌，内心无比忐忑。

每次医生的开场白都是：“左边甲状腺不见了”，我答：“是的，左侧甲状腺乳头状癌切除，当时清扫了5个淋巴结，转移了4个”。然后就是沉默，医生继续拿着探头在我右侧的甲状腺和周围淋巴排雷。

我内心的焦虑感一路飙升，仿佛我就坐在审判席，无助地等待“法官”给我宣判是“死刑”还是“无罪释放”。

无力感深深的淹没了我，但是我又不想就此偃旗息鼓，赶紧祈求各路神仙保佑一切顺利，千万不要听到“淋巴结肿大，淋巴门不清晰，甲状腺有结节……”

这漫长的几分钟让我体会到度日如年的痛苦。医生告知我检查结束的那一刻，我的焦虑感冲到了峰顶。在医生写报告的间隙，我小心翼翼的咨询医生：“情况是正常的吧？”医生答：“嗯，正常的”，如同天籁之音，我又得到了三个月的自由空气，一上午的焦虑仿佛在这一刻得到了释放。

同样的剧情以三个月为一个周期，重复的发生着。明知道这样不对，可是还是情不自禁，难道这也是我得病的原因吗？我不禁在深夜里边写文章边反问自己，直到一天，发生了一件事，让我有了答案。

春暖花开，明媚的阳光唤醒了我那颗想出去踏青的心，带着诺宝--快7岁的古灵精怪的女儿，去动物园喂动物。

动物园新增了一个迷宫项目，10岁以下的小朋友需要家长陪同才能进去闯关。诺宝看到了这个迷宫，嚷嚷着要闯关，也许出于她初生牛犊不怕虎，盲目自信的考验，也许出于对她独自面对困难时要自己沉着面对的实践，我问她：“你自己进去闯关，可以吗？”小家伙立马肯定回答“可以”，然后兴冲冲的从迷宫的入口进去，消失在我的视线之中。

我站在迷宫的三分之一处，等待小家伙的出现。五分钟过去了，所望之处，一片空白，只有铁丝围成的迷宫伫立在眼前，我的内心开始焦虑了。

小朋友照理应该出现了，怎么还不见踪影？有没有可能，坏人看见她一个人把她抱走了？或者她自己跑回了入口然后跑不见了？

我慌忙地跑到迷宫的入口，没有小朋友的踪迹。咨询了工作人员，也没有小朋友独自从入口出来，然后我更焦虑了。

宝贝会不会在某个角落打转，然后嚎啕大哭？我这么放任她自己闯迷宫这么不负责任？怎么能让这么小的孩子自己去面对这么难的迷宫？

自责的我开始打她的手表电话，电话接不通，我开始焦急地大声呼喊诺宝的名字，也没人回应我。

正当我慌忙的准备自己进迷宫找孩子的时候，不远处红色的身影出现了，小家伙兴奋地喊着妈咪，不忘跟我炫耀她找到了迷宫的线索，还指导旁边的小朋友走迷宫的小诀窍，此刻我那颗慌乱不安的心终于安定了下来。

脑海里不自觉的回想起应台龙《目送》的一句话，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远”。

小家伙自有她的成长历程和轨迹，她在不知不觉中，慢慢的以她的方式在长大，我改变不了，能做的就是去引导和适应她的成长轨道。

生病带给我的焦虑感，我无法忽略，但是这对既定的事实没有任何作用，只能去适应，顺势而为。

万事皆有因果，事情发展自有其规律，谨遵医嘱，按时随访，正视自己的焦虑，坦然地面对复查结果。

我是一个普通人，会害怕，会恐惧，但是也不妨碍我去享受正常的生活。就像诺宝的成长过程中，会遇到各种突发难题，我会生气，会无措，但是我也享受她带给我的成长和陪伴的快乐。

每个人都会面临困境，内视自己，反思和蜕变，内心的平和才能让自己走的更远！——长大的树

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