关于婚姻这件事，有很多悲泣的句子，都是为了劝大家要慎重，不要抱有美好期待。比如：婚姻是爱情的坟墓、进了婚姻，就等于靠近了坟墓；“围在城里的人想逃出来，站在城外的人想冲进去，婚姻也罢、事业也罢，人生的欲望大都如此”，杨绛如是说；而张爱玲因为婚姻，将自己低到尘埃里，最后依然孑然一身……
不知道是因为这些句子的缘故，还是人们对于婚姻的本身绝望程度，中国的离婚率显然在逐年攀升，谁是因，谁是果，谁又能说的清楚呢？
但我还是要劝女性朋友们，结婚前要慎重，结婚后要充满智慧。婚姻不是两个人搭伙过日子，你生火，我做饭，就相安无事的。
平凡日子里的琐碎会磨灭我们最初的激情和热情；柴米油盐酱醋茶，相夫教子孝敬公婆，祖上的三纲五常，对于女人来说婚姻的挑战更大，我想这也是为什么近些年来女性的独立越来越突显，绝对是靠实力赢得一场战役。
婚姻中，不是一味地付出，把自己活成丈夫的妈妈，奴仆式的忍气吞声，最后换来的一定不是男人对你的爱怜，而你可能还会觉得我对你这么好：变着花样做饭给你吃，衣服给你买新的；你对我颐指气使，我还一如往常，只盼你一句体己的话语，一个温暖的拥抱，和一次主动帮忙。
如果你抱着这种心态，最后受伤的也一定是你，我还得补刀一句：你活该。这种婚姻除了无趣，还是无趣，你所要想的都是这个男人，完全丢了自己，还想要他满怀着愧疚之心去迎合你的“好”，就像是另一种婚姻中的女人想依靠着大嗓门批判，唤回一个男人的心一样，这两种极端带来的结果只会一样。
你每天的抱怨和责骂，让男人觉得自尊无法受伤，观点无法表达，久而久之，你的好或你的坏，他都可以视而不见，日子就真的过成了一滩死水，毫无波澜。
说到这里，我的一位忘年之交就是如此，她在婚姻里的角色是保姆，而把丈夫当成了儿子。慢慢地，因为丈夫的不理解，不管她每天做多少事，受多少苦，他都可以视而不见，而她在心底筑成了一道墙，结成冰，将日子冰冻，而积攒的怨气和恨意也无处可逃。最后分开的时候，她把所有的问题都归咎于那个男人，而她成了婚姻中唯一的受害者。那么为什么会出现这种情况呢？
因为，人都是有习惯性防卫机制的。什么叫习惯性防卫机制呢？这是一种常见的心理现象，当我们感觉到自己的观点/尊严可能会受到挑战的时候，我们第一反应不是思考对方的挑战和质疑是否合理，而是我要跟着他干，产生一种对抗情绪和动作。
这也就解释了，为什么人在犯错以后，总是习惯性将错误归咎于他人或者是外界，因为这样他的痛苦就能减轻很多。这样的心理通常在女人身上表现地淋漓尽致，因为当女性觉得最后结果不好，都是男人的错，是他平日里不管不问，这个家有他没他都一样，我付出这么多，他还不理解我，这在心理上能让她自己好受一点……诸如此类的碎碎念，活脱脱把自己活成了怨妇一般。
也许你看到这里，也会觉得咬牙切齿，又该发出一声：“我还是不结婚了吧”。这是逃避，不是选择。想要幸福的婚姻，我有几点心得：
001带着自己走进婚姻。为什么说要带着自己走进婚姻呢？很多人走进婚姻的时候，就把自我给弄丢了，以为只要自己深爱眼前这个男人，这个男人也会不顾一切地呵护她，所有在殿堂说过的话，许下的诺言，小孩子才会信，而你却切切实实当了真，将自己毫无保留地给了他，哪怕付出生命，也要守护你们曾经的爱。
这种行为实属犯傻。人从来都是贱骨头，男人同样不例外。你越是粘的越紧，他越想逃离，尤其是保姆式婚姻，久而久之，他会当作是理所当然，偶尔的一次缺席，他就会大发雷霆。因为你都不爱自己了，他又有什么参照去爱你呢，女人最大的傻是觉得这个世界有永恒。
这个世界的每一天都在发生着翻天覆地的变化，只是在你的一亩三分地里，感受不到罢了。记住婚姻不是你的一切，你永远是那个妈妈怀里的个体。
你要有自己的爱好，自己的事业，和自己的朋友。爱好是调剂你生活的颜料，一定不要忽视它能带来的力量；事业可以给你满足的价值感和存在感，让你有经济能力而不用伸手要钱；朋友是你生命里的清泉，哪天不想回家了，去找要好的朋友，陪你畅聊，陪你疯跑。002要夸奖，不要批判。能够做到这一点的女人不多，但通常都很有智慧，因为她不仅能抓住男人的胃，还能无形中抓住男人的心。你一定经常听到隔壁夫妻吵架，吵的时候自己家都能感觉到震动，那声音消音器都扛不住要爆炸，所有难听的话在吵架的一瞬间都说了出来，就好像站在对面的，不是她的丈夫，而是不共戴天的仇人，你有枪药，我有炮弹，炸得是尸横遍野。我并不是说夫妻之间不能吵架，反而鼓励要适当地吵架，因为有争吵才是正常的，也更容易解决问题，但怎么吵，这才是我们需要研究的课题。很多人一上来就开口骂，再难听的脏话此刻说出来都不觉得难听，是，最后你是看似解气了，可问题依然还在，而且伤害更大，一次又一次的伤害，是婚姻破裂的基石。
聪明的女人，会时常夸自己的丈夫，男人也一样。从女人的角度来说，如果你想要你的丈夫做什么，一定从夸奖开始，你可以把「给我把那个东西拿过来」换成「帅气的老公，可以帮忙拿下那个东西给我嘛」；可以把「你看你连吵个鸡蛋都能黑，你能干啥？」，换成「老公，你真的太厉害了，第一次炒鸡蛋能炒成这样已经很不错了，我第一次差点没把锅点了，下次你可以把火稍微关小一点，我们就可以大餐一顿啦，辛苦了」（老公怎么对老婆说的话，就自己想吧）……
这种说话的智慧，真的是需要锻炼的，你可能会觉得矫情，但两个有爱的人，感觉到的只有甜蜜。
003共同进步，保持同频。
好的婚姻里，两个人都是并肩往前走的。你看林徽因和梁思成，一个是才女，一个是才子，夫唱妇随是需要有文化的；你看杨绛和钱钟书，你写书时，我研磨，研磨之外的时间，我也可以写；你再看荧幕明星邓超和孙俪，黄磊和孙莉，两对模范夫妻为何如此恩爱，有一个重要的原因，一定是他们一直保持同一频率，有共同话题。
你想，天平如果一边重，一边轻，就没办法保持在同一水平了，两个认知和发展不在同一层次的时候，一个人会有挫败感，一个人会有自卑感。这个时候如果有一个跟自己同频的人出现，在他们眼里就是那最亮的一颗星，你又怎能怪他变心呢？人都是寻求平衡的，一旦失衡，那种失落感就会促使他改变，要么变好，要么自此下坠。
如果你的爱人属于上进型的，那你一定不能落后。有人说了，我天天在家看孩子，还要做家务，哪有时间提升我自己啊，他还不乐意了，觉得我黄脸婆了，凭什么？事实上，这世间，哪有这么多凭什么，所有的凭什么都不过来自你心里的不如意，你选择的，最后还要来问凭什么。
我也想问问为什么。为什么别人跟你一样的境况，却有时间看书，因为她在孩子熟睡以后阅读；为什么别人也是全职妈妈，却拿着比老公工资还高的收入，因为们在孩子还没起床前起床，早上的时间是完完全全属于她的时间；等孩子大了，去上学了，她再回到工作岗位的时候，依然是当年那个英姿飒爽的职场人，而你因为一肚子的怨气换来的只有一纸休书。
幸福的家庭都是相似的，因为他们有同样的智慧；不幸的家庭各有各的不幸，因为他们有不一样的终点。
