01

中年女人的崩溃，都是岁月长年累积的结果。

表面上看，那天我的失态只是因为几件小事。

首先是一大早，接到女儿班主任的电话：

“ 这是孩子第三次没有带英语作业本了，究竟是没有做，还是忘了带，存疑。”

我只能道歉和承诺，说晚上回家一定督促。

与此同时，隔着屏幕，卑微地对老师说了十几次的谢谢，让您费心了，下不为例。

02

电话放下后不久，老妈就来电话了。

例行告状：

“你爸今天又偷偷抽烟了，被我抓住了都还不承认，他说是看到地上有烟头给捡起来扔垃圾桶。我多他说了两句话，他就和我翻脸了……”

“我难道不是为了他吗？他可倒好，心梗两次了，还抽，有时还偷偷背着我喝酒。我给你说，你爸我是管不了了，他下次再住院，你不用抢救他，让他死了算了。”

然后，妈妈开始哭诉，说她这辈子找到这么一个人，真是倒霉透了等等……

直到妈妈的情绪终于稳定下来，我才让我爸接电话。

例行狡辩：

“我真的没抽烟，我不要命了还抽烟。”

“你妈现在就是看我生病了，没用了，各种看我不顺眼。”

“酒我确实喝了一口，就这么一点爱好，也不让有，有时候觉得活着真的不如死了。”

“姑娘，如果我下次再生病，记住我的话，别再救我了，我活够了，不想再受这个罪了。”

每次接父母的电话，都是这样一个流程。

我已经不需要说什么，只需要让他们把千篇一律的情绪发泄出来就行了。

03

这边我爸还在吐槽，完全不顾我说了三四遍 “爸，我在上班。”

那边部门主管已经一脸乌云向我走过来了。

“8:30到单位，9:00还在接电话，好意思吗？”

我心虚地解释道：“父母闹矛盾了……”

主管直接打断了我：“他们这个年纪闹矛盾还找你，这不就是巨婴吗？你能管得着吗？你能管得了吗？自己工作都一团糟。”

然后，主管重重地把一堆报告摔在我的工位上，甩下一句：

“下次别拿上有老，下有小说事，那是你自己的事。能干就干，不能干就走人，一堆985、211的毕业生，未婚未育，利手利脚，挤破脑袋要进来呢。”

话说得很难听，但也是一个令人心碎的事实。

对于单位来说，自己的确不是不可或缺的。

倒是我失不起业的，房贷，娃贷，父母贷，有钱贷，也有情感贷。

人到中年，腹背受敌，却没有撤退可言。

04

那天，我憋了一肚子气，在单位忙了一天，午饭都没来得及吃。

下午3点，胃开始痉挛。

偏偏这时，老公发来微信：“老婆，晚上吃什么？”

看到这几个字，全身的血液都往脑门上冲。

吃什么？我是你奶妈吗？还是你家做饭的保姆？还没到点就问我吃什么。怎么没人问我吃了没有，想吃什么...

越想越生气，本想打字回复：“吃屎。”

但觉得不解气，于是语音恶狠狠地回了过去。

结果他一个电话打过来。

我没接，不接也知道他会说什么：“你怎么了？吃枪药了。”

不想和一个不能提供任何情绪价值的人废话了，我累了。

05

那天，我一直忙到五点半，才完成全部的工作，同事们几乎都走光了。

累过劲了，饿过劲了，特别疲惫却不想回家。

回家，比上班还累，一望无际没有尽头的那种累。

于是，就坐在工位上，盯着天花板发呆。

胃又一阵阵地疼，但没有力气，没有心思去想喂它吃什么。

整个人被一种绝望无力和委屈包裹着。

不知道这样颓废了多久，电话响了。

我本能地以为不是老公，就是父母打来的。

盲接，劈头盖脸地喊道：“就当我死了不行吗？能不能让我安静一会儿？”

“姐，我是小刘，4S店的小刘。”

我愣了一下。

这时，小刘说：“姐，还没吃饭吧？来吧，店里换了新厨师，中餐做得好，甜点也做得超级棒。”

直到这时，我才想起前一天预约了汽车保养。

而我，也想找个管饭的地方，休养一下自己。

06

那天，我开车去了4S店，小刘早早地在门口等着。

师傅开走车子去做保养，小刘把我带到二楼的餐厅。

想必是看出我那天的心情并不美丽，她让我坐在沙发上休息。

然后，她帮我送来红烧带鱼、西芹腰果虾仁，还暖心地帮我冲了一杯银耳红枣羹：“姐，我记得你晚饭不吃主食的。”

好久没有过这样饭来张口的时刻了。

重要的是，新来的厨师真的很擅长烹饪，普通的家常菜，但能感觉到足够用心。

这种用心，像我这样长时间做饭的人，最能体会得到。

那带鱼处理得太要太干净，甚至连细小的鳍也被剪掉了，特别是油盐的掌握，显然是对食客的健康走心了的。

那顿饭，我吃得放松、滋润、可口。

07

晚饭后，小刘让我去休息区，可以看书，也可以听音乐，或者看看电影，小小一间房，却布置得私密而温馨。

特别是那个羽绒沙发，坐在里面不要太治愈，像拥抱一样。

小刘给我端了一杯奶茶：“姐，知道你血糖偏高，所以没有让师傅加糖。为了不影响你晚上的睡眠，也少加了茶，多放了牛奶，你放心喝。”

然后，小刘适时退出了。

留下我一个人，在那个小休息室喝奶茶，看着投影……

电影演的啥，我不知道。

我整个视线都是模糊的。

堵塞、麻木的泪腺也不知怎么了，居然哗地一下就被疏通了。

眼泪几乎是不可控地往外奔涌...

08

到了中年，就没有眼泪了，因为知道哭不能解决任何问题，更因为没有人心疼。

面对一个又一个现实，曾经的玻璃心早已默默换成了钢的。

然而，这天，在4S店，我被他们这不是家人，却比家人更温暖、更贴心的照顾给整破防了。

一个人在这个小小休息室里，自己深深地心疼了自己：你有多久没有好好的疼爱一下自己，以及有多久没有被这样疼爱过了？

真的很久了，久到不记得上一次被关心，是什么时候。

曾几何时，身上的每一个角色都对自己有这样那样理所当然的要求。

作为一个女儿，应该承担父母的衰老和疾病，以及越来越多的精神依赖，不断安慰自己接受他们正在变成高龄孩子，要耐心、要包容、要珍惜、要陪伴，要给情绪价值；

作为一名母亲，无论付出多少，仍然觉得自己在为人母的赛道上，卷无止境，因为担心自己会有任何的不合格，给孩子留下一生的原生家庭阴影；

作为妻子，我慢慢戒掉了小女人的娇弱，以队友的姿态和丈夫一起养家糊口，这一路，不仅要顶起家庭的一半天，还要时不时给牢骚满腹、动不动就撂挑子的猪队友打鸡血；

作为社畜，每天被更年期主管吹毛求疵无数次，却不得不奴颜卑骨地道歉……

09

我以为，我已经习惯了。

然而，就在这一天，那一刻，所有的委屈，都铺天盖地席卷而来。

我在那来自陌生人和陌生环境的细致入微的关爱中，难过得不要不要的，狠狠地心疼着自己。

原来我并非无坚不催，我仍然渴望着被疼爱？

但在这个年纪，环顾四周，都是指望着我去心疼和关心的人。

戒掉矫情，咬紧牙关，“我没事”，是中年的标准。

我不记得我哭了多久了。我只记得哭过之后，心里长出了一些坚硬的东西。

10

那天回家的时候，老公和女儿都饿了，没问我去了哪里，他们几乎同时喊饿了，今晚吃什么。

我回答他们：“我吃过了，你自己看着办。”

老公可能看到了我脸色的难看，什么也没说，进了厨房。

女儿也应该感受到气氛的不对，默默地去卫生间洗了臭袜子。

洗完之后，故意在我面前晃来晃去，并和我蹭话：“对不起妈妈，今天的英语作业真的没有写…”

我打断了她：“作业和学习都是你自己的事，以后我不会过问了，你自己看着做。”

说完这话，我觉得自己心里扔掉了一块巨石。

我之前50%的内耗，都来自教育焦虑。

但是那天晚上，由她去，你爱咋咋的感觉，真好。

11

后来，晚上睡觉前，丈夫主动放下手机，问我：“今天怎么了？”

我和他重新审视了这一天发生的“小事”，这些小事，就是我的日常生活。

还有我在4S店里的失控。

我好像对他说，也是对自己说：

“事实上，家人也是自私的，如果你心疼每一个人，他们就会认为你是钢铁战士。即使他们知道你不是超人，他们也愿意欺骗自己你就是超人。”

丈夫沉默不语。

过了很久，才挤出一句话：“老婆，辛苦了。”

我回答：“是的，很辛苦，很累，以后要学会适度摆烂。”

他说：“好，好，好。”

12

那天之后，我还是以前的我，但我的状态其实变化很大。

我再也没有检查过女儿的作业。

我再也没有问过她的学习。

儿孙自有儿孙福，她人生的基础设施，我做了该做的一切，过什么样的生活，决定权还是应该交给她。

不管她是否优秀，她最终都会成长为一个后果自负的人，这就行了。

停止对孩子的过度期待和干预，选择相信她求生求好的欲望，是我为自己松开五花大绑最重要的部分。

13

还有一环，是我的父母。

我爸爸被我抓到两次抽烟，在小区楼角，就像一个正处于青春叛逆期的孩子。

我跟自己说：你改变不了父母的。如果爸爸非要用健康与长寿兑换吸烟带来的那份快乐，就由他去吧。

有句话对我很有用：

成人世界，只筛选，不教育。强行改变别人的命运，其实就是为别人承受痛苦。

不要说得太对。

因此，面对父母不健康的生活习惯和情感纠纷，我选择冷处理。

像旁观者一样，观棋不语。

照顾而不干涉，关心而不改变，影响而不说教，这是我的另一种自我松绑。

关于老公，我渐渐醒悟，婚姻的下半场，全靠良心。

好在，他虽然不是一个体贴入微的老公，但，指哪打哪。

所以，我戒掉了“我不说，你也应该知道”的小女人心思。

累了，就诚实地告诉他，今天不想做饭，你做啥，我吃啥。

心情不好，就跟他说，今天心情很差，不小心伤到你的话，请原谅。

有话直说，有了坏情绪也不藏着掖着，让彼此之间的沟通变得健康且良性。

14

以上是我作为一个中年女人在平静的生活下，悄无声息的的转变。

一边努力，一边适度摆烂，我活得开心多了。

据说，成年人最需要的自律：就是克制自己去纠正别人的欲望。

明确自己的界限，不承担超出自己能力范围的责任和义务。

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