生日遥寄,这世间最熟悉也最陌生的那个生命

爱我们的生活 2024-05-12 10:55:33

5月11号。我当然记得是什么日子,只是你走之后,这个日子便失去了价值与意义。

抑或说,因为没有你,在这个原本特别的日子里,我们已找不到需要纪念抑或庆祝的理由。一切已如无源之水无本之木。

生日最是与个体相关的节日,可你已离世多久,我们该为谁欣悦地插上蜡烛,许下美好的祝愿,分享甜蜜的蛋糕。

转瞬间两年多过去,平日的生活里,我们当然还会不经意间提及你,像是说起一个逐渐渺远的故事。

而你的母亲,像是始终纠结于当年我不该让你报考中外合作院校,似乎唯有如此,就不会再有后面的事发生,没有出国留学的机会,自然就不会遭遇留学的挫折,你或许就不会因此走上绝路。

是这样吗?如果真是,那就让我来担负这份无可推卸的罪责,只要能换回你。

但我清楚,不是的,或许无论怎样都无法把你挽回。如果连这一份在我看来实在无足轻重的打击你都承受不住,以后的人生里,还要遭遇更大的风浪与磨难,经历更多的波折与坎坷,你又如何能顺利承担与通过?

若是你执拗而不懂得任何回旋、宽容自己的性情不加改观,若是你对这凡俗的生活与生命缺乏本质的激情与热爱,若是你经历失败时还是无法承受别人背地里可能生发的嘲笑与讥讽,若是你不能坦然面对与接受眼前的现实与自己,那么我以为,走到这一步就是你迟早的宿命。

我很清楚,当年的你是怎样坚定自己的抉择与方向,无论出于怎样的因由,我似乎都没有办法拒绝与否定。设若当时我就不加允许,极力反对与阻止你的决定,你会否当时就做出出格的举动?以你两年之后的做法看,应该无二。这才是你,我曾经最为熟悉又陌生的儿子。

你或许也曾这样以为,或是如此认识与想过,即便是作为父亲,我可能也根本就不了解你,不明白最真实的你是怎样的,平时都想些什么,如何认识与理解外界的物事。

我们之间应该有一道天然的鸿沟,无法跨越,即便试图接近,都像是无可能成形。不是排斥,而是那种与生俱来的隔阂与孤独,即便亲如父子血脉相连,也像是隔着千山万重。这是人与人的宿命么?

坦白说,我不知道你为什么会是这个样子,为什么会做出如此残忍的决定。是我们多年来对你的关心与爱护不够,培养与教育的方式方法有误,还是你天然的性情与本质如此?我始终想不明白,对一个人的思想认知、行为决定及处世方式起决定性作用的,到底取决于天生的品性还是后天的培育?

我不由得会想,你之所以选择走这一步,有没有在心底里对我们怀有某种怨怪与不满,觉得是我们的差错与过失导致你负气如此,要葬送这一世的生命来惩罚我们?

我知道你是怪过我们的,比如我们夫妻之间偶然因琐事发生的争吵与争执。抑或再早一点,为了你专心学业,完全不准许你看电视,担心约束不了你,直接把家里的电视线掐掉。还有更早以前,因为生活所迫,我离开你们母子在外地工作多年,每次当我要求与你通话时,你都直言不讳地拒绝,声称嫌我不回去。可它们,真的严重影响到你的性情与对待生活的态度了吗?

回想那仓促又匆忙的二十载短暂又漫长的时光,我知道自己犯过错也伤害过别人,更对不起你,内心的亏欠太多。我不知道你狠心的离开是不是命运对我的某种惩罚,或许现在的我只能祈求宽恕与原谅,然后珍惜当下,做喜欢与值得尊敬的自己。

你已走了两年有余,那份悲痛与不幸或许已被时光的流水稀释与冲淡了些。可我知道,我们的心永远被剜去了一块,再难弥补,我们的额头被戳上了特别的烙印,无法清除与回避。

最后我想说的是,在天国的你大概已然知晓,你母亲肚子里现在有了另一个宝宝,不知是你的弟弟还是妹妹,抑或是我暗自希望的你的来世与重生,让我们有机会重新做一回父母,彼此在这尘世里慢慢陪伴着一起成长。

那么祝福我们吧,就在今日,同样也是在祝福你,命运里还会有一个崭新的人生与未知。

2024.5.11

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