挽回前任的步骤主要分为两大部分：

·一部分是重建与自我的联系，也就是我们通常所说的自我价值的提升、心态的调节情绪的稳定等等；

·另一部分则是和对方重建联系，就是我们常常提到的朋友圈建设、对对方的价值展示、和对方的有效沟通，等等。那么针对这两个方面，我们应该如何做才能有效挽回对方，避免做无用功呢？

这一部分往往是整个挽回的根基，是基础，因为你只有先完成与自我的重建，才有能力去重建与对方的联系，有些人直接跳过这一部分去纠缠前任，你想你自己都是情绪崩溃、飘摇不定的状态，怎么可能会吸引到前任呢？接下来我们来一一讲解：

1、稳定的情绪状态

那些厚着脸皮哄一哄、说几句软话就能让前任回头的，往往是假性分手，可一旦遇到真性分手，这些招数就不管用了，你不可能在短时间内就能让对方的负面情绪瓦解，所以说，你必须要做好持久战的准备。而一旦我们在挽回时的情绪状态不稳，导致做出下面几种错误的复合行动，那你只会离复合越来越远：

A、没玩没了的纠缠，对前任情感绑架

想想你有没有做过这些动作：

·不停地给对方发信息打电话，小作文一篇又一篇；

·各种低声下气地道歉、承诺自己一定会改变，求他再给你一次机会；

·采取极端方式，比如人身安全威胁对方必须要和你在一起；

……

我知道，你只是太在乎对方，害怕真的失去他，害怕自己不联系，他就真的把你忘了，但是亲爱的，不管你再怎么需要对方，复合都是要讲究方式方法的，我们不能因为过去和对方好过，就要求他未来永远和你在一起，这不是深情，这是情感绑架。

你的目的是让对方感受到你的爱意，看到你的深情，继而被你打动，但是对方接收到的信号是什么？

不是你的爱，而是你释放出来的情绪压力，你不给他一点喘息的空间，你也不在乎他到底有什么样的想法和需求，你不管他想要的是什么，只一味逼迫他来满足你的需求、照顾你的感受。

可问题就在于，他在你们这段感情中已经积累了很多不满和失望了，为什么就因为你的离不开，他就要继续委屈自己呢？他是真的绝情吗？并不是，他只是被你逼得太紧、压力太大了。他是被你逼得不得不狠心绝情让你知难而退。

凡事过犹不及，挽回不是用蛮力就能解决的，你想达成某个目的，一定要用智慧，而不是情绪本能。

B、沉浸在负面情绪中无法自拔，完全丧失个人魅力

重感情的人很容易沉浸在分手的悲痛中走不出来，整天郁郁寡欢，做什么都没有动力，浑身充满负能量，天天脑子里想的都是怎么去联系前任、见到前任、说服前任。

所谓“相由心生”，当你一味沉浸在这种负能量的状态中时，你整个人散发出来的都是毫无生气、毫无吸引力的状态。

而吸引恰恰靠的就是正面展现，我相信就连你自己都讨厌这样丧气的你，更何况前任呢？你又怎么能吸引前任重新对你心动呢？

所以，不要拿情绪来折磨自己，学会自己调节情绪，合理的发泄，不管是吃美食也好，逛街购物也好，出去旅游也好，当你从分手这件事走出来，以积极的心态重新投入到新生活的时候，你才有能力让他看到一个不一样的你、一个未来越来越好的你、充满魅力的你，这才是挽回的基础。

C、索取式道歉

分手后的道歉并不是不对，很多时候我们反而应该给对方一个道歉，毕竟他之所以选择和你分手，一定是因为你某些地方做得不好，不管是为了照顾对方的感受，还是为了复合，你都应该给对方一个道歉，让对方知道你有在反思和改变自己。

而索取式道歉是什么？我给大家举几个例子感受一下：

“我错了，你别离开我好不好？”

“我错了，我都会改的，只要你回来！”

“我错了，我以后都听你的，你原谅我好不好？”

这些道歉，无一例外都指向了同一个出发点：只要你回来，我干啥都行。

重点还是放在了“让对方回来”，你这是道歉吗？不是，你只不过是打着道歉的幌子继续纠缠索取对方罢了。

这样的道歉对方会接受吗？当然不会，凭什么你一句道歉就能让他原谅你呢？那他之前在你这里所受的委屈、所经历的失望、所品尝的痛苦，又算什么呢？

以上ABC这些行为除了增加对方对你的反感、更加坚定分手的决心之外，别无益处。我们要学会自我治疗分手带给我们的伤痛，不要任凭情绪本能去纠缠对方，如果你察觉到自己当下状态不对，那就先停止联系前任，先给自己一段时间冷静下来，调节好自己的情绪和心态之后再做其他打算，会比你盲目纠缠效果更好。

2、剖析分手原因的能力

我发现很多人谈恋爱从头到尾都是稀里糊涂的，不知道对方当初为什么喜欢自己，更不知道现在他又为什么和自己分手。

而尴尬的点就在于：你，这个凭感觉恋爱的情感小白，现在要为了挽回去使用一系列的恋爱技巧手段，和对方进行心理博弈，吸引前任对你重新心动。

这不就像明明只会简单的加减乘除却非要逼迫你参加奥数比赛一样为难人吗？

但我不得不告诉你，即便再怎么难，这部分的功课你也必须要做，因为这是决定挽回成功与否的关键因素。他决定离开你就是因为你们之间存在很大的问题，想要复合就必须要解决问题，如果你想的是略过问题，先复合再说，那结果大概率就是你不久还是会面临二次分手，而分手的原因和本次分手是一样的。

所以给自己一段时间好好复盘复盘吧，想一想：

·在这段感情中，对方最看重你的什么？是钱？是性？还是情绪价值？

·你是否知道对方期待的恋爱模式是什么样子的？

·对方提出过你哪些缺点，他希望你在哪些方面能够变好？

·你有没有重视对方的话？有没有做出改变和调整？

如果你的答案是不清楚、不知道、不确定、没重视、没改变，那分手也就是意料之中了，因为在这段感情中，你一定不懂对方的感受，更没有满足对方的需求，他在你这里得不到自己想要的，凭啥不和你分手呢？毕竟我们谈恋爱都是为了让自己更舒服、更圆满的，而不是为了扶贫。

每个人在感情中的需求和喜好都是因人而异的，我无法通过一篇文章帮助所有人精准找到分手原因，但可以给大家一些普适性的答案，人的需求总体来说可以分为4大类：

对性价值的需求：比如你的颜值、身材、穿着打扮等等

对物质价值的需求：比如你的家境、工作、收入、学历、社会地位等等

对情绪价值的需求：比如你的共情能力、换位思考、影响对方情绪的能力等等

对情感价值的需求：比如你的陪伴、关心、关爱、呵护、给对方的帮助等等

现在你可以一一对应，通过回顾你们从头到尾的经历、你们每次吵架的历程来发掘对方的需求点，以及你做得不到位的地方，这些点往往就是对方对你失望进而分手的原因。

1、剖析对方，精准拿捏前任的心理

俗话说，知己知彼，百战不殆，如果你连对方吃哪套不吃哪套都不清楚，那你重建与前任的联系时根本无法下手！

面对猫，你都知道喂鱼，面对狗，你都知道喂骨头，怎么一到复合，就不管三七二十一了呢？

想要精准拿捏前任的心理，要从这4方面下手：

·感情需求：

对方在这段感情中，最关心什么？浪漫、陪伴、关心、安全感被满足，还是共同进步？

·行为偏好：

遇到矛盾对方喜欢怎么处理，对方有咩有习惯会做的事情？他喜欢什么类型的人？

·价值观：

对方的逆鳞是什么？他对爱情是怎么看待的？有没有什么不能碰的红线？

·个人性格：

对方是大大咧咧，还是温温柔柔的？是有主见还是习惯依赖的？

你只有了解对方更多，你才知道应该采取什么样具体的战术、话术来达到自己的目的，你才能更精准的找到联系的切入点。

比如前任性格是非常理智的，知道自己想要什么不想要什么，那面对这样的前任，你一味表达爱意用感情牌去挽回对方，大概率你会失败；

而如果对方是一个很缺乏安全感，需要你投入很多的感情粘性的人呢？那你适当厚脸皮一点，多表达自己的爱意反而更容易成功。

所以你发现了吗？同样是表达爱意，在不同的人身上效果是截然不同的。

而很多人其实根本意识不到这一点，从来没有想过去了解自己的伴侣，只是一味凭感觉，那亲密关系又怎么可能经营好呢？所谓性格不合不就是这样来的吗？哪有那么多性格不合，其实就是不愿意花心思了解彼此。

2、改善对方的负面印象

记住一个公式：高价值吸引+无需求展示=负面印象改善

我想可能很多人都被“高价值展示”这一点磨得耳朵都起茧子了，那今天我就说点不一样的，所谓“高价值展示”，并不是像网上说得那么简单，不是你发点高逼格朋友圈读读书健健身展示自己良好的生活状态就可以的，关键你要学会“有的放矢”！

什么意思？我就举个最简单的例子，如果对方之前是因为在你这里得不到足够的安全感、总是被你忽视敷衍而分手，那你的自我提升如果重点放在展示自己的上进心、每天健身学习上，那你的这些提升对你的挽回将会毫无益处！

因为你提升的那些点压根就不是对方想要的！他想要一个苹果，你费天大的力给他拉来一车梨，都打动不了他。

所以，高价值展示一定要围绕对方的核心需求点来做。

他想要多点陪伴、多点安全感，那你就别整天忙工作，多多展示自己的共情心、自己的慢节奏生活和对一生一世一双人的期盼；

他想要颜值高身材好的伴侣，那你就别整天抱着书看，多学学化妆护肤方法、多去健健身打打卡。

你只有满足了对方的需求，这种“高价值展示”才会吸引到前任的眼球，你的努力才不会是无用功。

那，“无需求展示”又是什么呢？

还是给大家做一下对比体会一下，

“有需求展示”是这样的：

——你看，我是不是变得比之前好多了？这下你愿意回头了吧？

而“无需求展示”却是这样的：

——我现在确实和之前不一样了，我配得上更优秀的自己！

品味出来这两者的差别了吗？前者，不管变得多么好，本质还是为了获取对方的认可，一旦对方不给予认可，你就崩溃了、破防了，而后者，是以提升自己为根本目的，本质上是为了自己，是为了让自己变得更好，而挽回前任只是顺便的事。

这两者展示给对方的感觉，完全是两个味儿。

只有让对方觉得你是真的变好了，而不是刻意迎合他，你才能散发出真正的光芒，才能吸引前任的眼球，越是低需求，越是有效果；反之，一旦让前任察觉【我一眼就看穿你这些改变都是做出来的，目的就是为了让我跟你和好】，那不管你变得多么好，前任只会对你充满戒备和质疑。

3、高情商聊天引导对方主动复合

谈恋爱谈恋爱，说到底，恋爱是谈出来的，不管你自身价值多么高，想要促进关系都离不开聊天这个途径，由此可见聊天在一段关系中真的占据着不可替代的作用，很多感情的破碎也是从没有话题开始的。

尤其复合的时候，一定要掌握好聊天的节奏，选好聊天的话题，坚持：大部分时间做朋友，偶尔给点小暧昧的原则。

具体怎么做呢？

从我多年的咨询经验发现，复联初期最好把身份定位城“普通朋友”，注意是普通朋友，不是好朋友，这是很多人容易犯的错误。

其实还是心急惹的祸，分手后我们的本能都是尽快复合，越快越好，越容易越好，但挽回却是非常反人性的，你需要克服很多人性中的弱点，跟我们的本能做对抗，打破自己固有的习惯，甚至彻底改变自己的潜意识，这需要时间和耐心，也需要慢慢削弱对方对你的反感和戒备。

正确的表达“做朋友”应该把握好的几个点：

·开场白要率先打破对方的顾虑，上来就表明自己的立场，不是来纠缠的，好让对方安心，因为对方看到你的消息，他的第一反应往往是“唉，这家伙又来纠缠了，怎么没完没了？”

·消除部分负面印象，缓和关系。经过一段时间的冷静和消化，对方的负面情绪有所消减，你需要用诚恳的、无需求的道歉来进一步消除他对你的负面认知。简单说一下自己的不足，不要太详细、不要动不动大篇小作文、也不要反复道歉，否则只会适得其反。

·用换位思考的方式共情对方，认可对方的感受和情绪，多说软话来打开对方的心防，争取引发共鸣。

·给对方抛出台阶，把做朋友合理化为“多个朋友多条路”，如果你在之前纠缠得很厉害，双方关系闹得很僵，那么就尤其需要一个“做朋友”的理由，否则，人家凭什么答应你呢？

具体该怎么说，我给大家举一个例子，当然下面这个话术仅是举例，大家用到自己身上一定要注意调整：

·看到这条信息不用担心，今天联系你没有什么目的，不是来纠缠和挽回的。

·是我最近平静下来之后想了很多，觉得应该给你发这条信息，回顾我们之前的相处，我意识到自己有很多做得不足的地方。（简单罗列，不要过于详细）

·我确实没有尽到男朋友/女朋友的责任，要是换做我是你，估计也受不了，所以我真的很理解你，也能尊重你的决定。

·其实相识相恋一场也是缘分，没必要闹成老死不相往来的地步吧？希望还能成为朋友，至少关键时刻能多个照应。

发完之后应该如何应对呢？

原则就是保持淡定，以不变应万变，不管对方回不回复、怎么回复，你都要以平和的心态去应对，人的磁场是很强大的，你越是淡定，对方才会被你的磁场带动变得和你情绪同步，你越是不淡定，对方就越能看透你的脆弱，进而进一步看低你。

通常对方会有两种反应：

1、如果对方回复了

那你就继续围绕上面的话题聊一聊，比如自己之前没做好的地方，自己最近的反思等等，聊五六句就可以结束对话了，因为初次复联你们的关系都很尴尬，他对你的接纳度还很低，不适宜聊太多，学会见好就收，后面我们慢慢在铺垫关系。

需要注意的是，既然说了做朋友那就请你务必要言行一致，切不可今天说了做朋友，明天又忍不住情绪冲动去给对方发小作文，不要打着朋友的幌子做情侣的事情，否则只会消耗掉前任对你仅存的信任感和耐心。

2、如果对方不回复

先不要着急，可能他看到你的这些信息，心里也有很多想法需要去慢慢咀嚼，他可能也在纠结该怎么回复你，可能也是在考验你是不是真的做到了心平气和情绪稳定，我们可以先等两天，看看对方是否有所行动。

如果没有，那不妨隔几天找重新找个机会发起话题，再次观察对方的反应。