近日，微博有个热门话题#为什么我们不擅长表达爱意？#，引发网友广泛关注。

有人说因为中国人过于含蓄，有人说是性格使然，还有人说曾被伤害害怕交付真心却换不回好结果。

的确，我们擅长很多事情，却不擅长表达。在亲密关系中，我们明明在乎对方却装作不在意，明明很喜欢却不肯开口主动表达，因此错过了很多……

今天小瞳就从3大维度教大家经营亲密关系，希望对你的生活有所帮助：

01培养良性沟通的能力

首先我们可以回顾下自己在亲密关系中的相处模式，反思下自己和伴侣在沟通中是否经常进入以下这些误区：

还没听清对方的意图就急于反驳

错误示范：开始嫌弃我了是吧，觉得我给你丢人了是吧？

为了争对错据理力争打压对方

错误示范：这件事难道你就没有错吗，要不是你没本事我犯得着要这么做吗？

过度强调自己在关系中的付出

错误示范：我做这些是为了谁啊，我为这个家牺牲了多少？

为了引起对方的注意故意说气话

错误示范：当初不知道多少人追我，我当初真的是瞎了眼才会跟你在一起。

轻易给对方的行为下一个负面定论

错误示范：这么多年你有做过一件靠谱的事情吗，你就是一个没责任感的人。

认为即使我不说对方也该懂我

错误示范：我们每天生活在一起，你连我心里喜欢什么，想什么都不知道吗？

在亲密关系中，很多人和伴侣沟通不畅的根本原因是，忘记沟通的目的。

沟通的重点不在于证明自己正确， 而在于达到沟通的目的，沟通的目的是让对方接受自己的想法， 而非把对方驳得哑口无言。

瞳爱教育婚姻指导师在支持学员的过程中会告诉学员：“要想建立良好沟通包含四个维度。第一个维度是，你的话是对方想听的，还是你想说的？第二个维度是，你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上？第三个维度是，你看世界的角度与他们是否相同？第四个维度是，你是不是没有对他人真正关心的事情做出回应？”

02培养化解矛盾的能力

有人说，在所有关系中，最难处理好的就是婚姻关系。

为什么这么说呢，因为婚姻关系就像一面照妖镜，一个人的内心如果有什么别人不知道的问题，平时可能看不出来，但借着婚姻这面照妖镜它就再也藏不住了，想藏也非常困难。

在亲密关系中，存在很多消耗型的相处模式：比如，「上纲上线」、「受害者心态」、「拒绝沟通」「陷入敌意想象」等，还有些人试图通过反击对方来保护自己不受伤害。

小瞳采访了一些来瞳爱学习的学员，发现很多人在婚姻家庭中都不具备化解矛盾的能力，从而让亲密关系变得越来越疏远。

但经过瞳爱系统化课程的学习，学员能清楚地意识到自己在相处过程中存在的问题。

学习后学员表示：“以前总以为只要两人在一起，吵架是很正常的，什么都只考虑自己，从来没想过对方的感受，他也有错，但错了我没去想他为什么会这样做，只会跟他对着干，报怨，所以才使我们的感情走到今天这步。”

同时，瞳爱的婚姻指导师在给学员做个案时也会告诉学员：“你要把自己当成指导师，你老公就是学员，你要引导他，而不是他发脾气的时候和他对抗。”

好的婚姻都是经营的结果，在两个人相处的过程中不断学习，其中重要的一点就是发展处理冲突的能力。

在维系亲密关系中，我们要学会用肯定的语言来表达对对方的认同和赞美。当我们用温暖而鼓励的话语来表达自己对伴侣或朋友的欣赏时，他们会感受到被重视和尊重。

03培养亲密的能力

在亲密关系中，不要把亲近，当作习以为常，当习惯被爱，让爱变得习以为常时，是极其危险的。

学员在瞳爱的案例会上分享自己的切身经历表示：“自己的创伤，就是小时候的那个情绪直不到释放和解，一直停留在过去的情绪当中，那种不被爱不被看见不被重视的感觉，让我在我的人生中不断从别人身上寻求这种感觉，通过跟老师沟通，得知只有自己才能给自己安全感。”

其实生活中存在很多这样的人，他们内心的创伤基本都是来自于关系，特别是比较亲密的关系，比如和父母的关系、和伴侣的关系、和朋友的关系，在关系中受的伤，最好的方式是在关系中被疗愈。

根据卡尔罗杰斯的人本主义观点和相关实证研究，一段真诚而深入的关系本身是具有疗愈性的。

但想要创造这样的关系，就要学会倾听对方的观点，理解对方的参考框架，帮助对方充分表达自己。

听上是不是去挺简单的，但要实践这一点，需要我们对自己充分自信，有足够稳定的内核，还要有充足的包容性，从而不急于向对方论证自己多么“正确”。

对于亲密关系中的很多人来说，要做到这点，其实并不容易！尤其情侣吵架时，我们会很容易走向反面，通过论述对方多么“无情无耻无理取闹”来体现自己的观点正确。

这样的方式对于辩论确实很有效，但却无益于两人的亲密关系。