近日，微博上有个热门话题#人必须要有亲密关系吗？#引发网友激烈讨论，有人认为有必要，有人认为没必要。

其实小瞳觉得，与其我们去争论是否要有亲密关系，不如问问自己，为什么我们需要一个亲密关系？

研究表明，拥有稳定、亲密的关系可以提高人们的生活满意度和幸福感。

这是因为，亲密关系可以带来情感的依靠和支持，使人感到被理解和被关注。在亲密关系中，人们可以分享彼此的快乐和困难，共同面对生活的挑战。这种情感上的联系有助于减轻心理压力，增强人们的抵抗力和幸福感。

这是亲密关系中很重要的一部分，也是我们需要它的原因。然而，好的亲密关系会给人带来幸福感，坏的亲密关系则让人苦不堪言。

相信很多人在亲密关系中都有这样的疑问：

为什么无论我说什么，TA都听不进去？

为什么我说的话都是为了TA好，却跟我吵架？

为什么我说什么都是错的？

其实，问题就在于：你不会说话！

今天，小瞳就和大家聊一聊，有远见的妻子，从不对丈夫说这几句话，希望对你的生活有所帮助：

01-要不是为了孩子，我早就不想和你过了！

生活中存在一个很奇怪的现象，结婚时间越长久，夫妻间好像就越不会说话，“放狠话”成了很多夫妻的“交流”方式，明明可以好好沟通一件事，偏偏要选极端的说话方式大吵一架，最后事情还是没有解决。

在婚姻家庭中，你或你的另一半是否也存着这些问题：明明是想关心对方，一出口就变成了抱怨；明明是想联络感情，一见面又免不了指责；明明是芝麻大的小事，非要来几句嘲讽，甚至还上纲上线上升级到人格问题；明明渴望爱的言语和亲密，脱口而出却是挑剔和指责？

【为了孩子】成为了很多夫妻留在婚姻里的理由，可是这些夫妻不明白，这个理由只够变成一个开始，却没法变成维持一段婚姻的全部理由。

一方面，当婚姻中的一方或者双方长时间处于委屈、怨恨的状态，怎么可能给到孩子妥帖和温暖的照顾？

另一方面，当你对伴侣说出【我早就不想和你过】这句话时，其实是在告诉对方，你是为了孩子在委屈求全，在你的心中他其实并不重要，也许你会随时选择离开。

心理学上有个著名的“马斯洛需求层次理论”，它将人的需求由低到高分为生理、安全、归属、受尊重和自我实现五种类型。

“被需要感”对应的，正是其中的受尊重需求，它是我们判断自身存在感的一种方式，尤其是在婚姻中。

因为不被需要，所以没法与身边的人建立心与心的链接，因而也就没法在生活中建立正向的、流动的、相互信任的能量场，从中获得丰沛的热情与心灵的滋养，成就幸福圆满的人生。

婚姻家庭中的依赖和需要能让对方获得价值感和自信心，让对方察觉到：“TA需要我，所以不会离开我，于是我就有安全感了；TA需要我，说明我的价值是值得肯定的。”

反之，当婚姻中的一方或者双方都觉得自己不被需要时，自我价值定位容易出现混乱，继而把矛头对准婚姻。

02-这个家，我还能指望你做点什么？

亲密关系给了我们温情、理解和爱意，但也让我们冷漠、误解和仇恨，我们受爱人的伤害的概率要远远高于陌生人。

那么，是什么导致了这一点呢？

盖瑞·查普曼曾说，“人们对自己的伴侣责之越深、怨之越切的地方，恰恰是他们自己最需要被爱的痛点。”

在婚姻家庭中，很多人会把伴侣没看到自己的需要，等同于别人拒绝了这个需要。我们自以为很了解对方，于是总是轻易地过分解读对方的语言，然后又轻易地说出伤害TA的话。

比如：妻子心里想的是，快下雨了，提醒丈夫把阳台晒的衣服收进来。

当话到了嘴边，说出来的却是：这个家是我一个人的吗，什么都要我来操心，收个衣服你都不会吗，我还能指望你什么？

此时，我们可能没有意识到当我们这么说的时候，其实已经预设了对方拒绝的立场，我们在用指责的方式在表达需要。

而真正表达需要的，只有最开始那句：快下雨了，你能把衣服收进来吗？

在婚姻家庭中，人和人的情绪是相互呼应存在的，我们输出一个什么样的情绪，对方就会接受及反馈给我们一个对应的情绪。

比如，你在婚姻家庭中，总是输出焦虑、紧张，对方会反馈给你回避和厌烦，你们的相处模式就会固化成一个你追他逃的模式当中。

相反，如果你输出平和轻松的情绪，对方自然也会给出接纳和亲近的反馈，亲密关系就会进入一个正向的循环。

好的婚姻家庭正如《幸福的婚姻》里说：“每一桩婚姻，都面临着一定的情感任务，需要丈夫和妻子共同完成。”

这些任务总结起来就是：互相麻烦，为婚姻提供更多安全感；精神独立，为自己找到独一无二的价值；多鼓励，少抱怨，为伴侣提供最可靠的辅助；彼此回应，为家庭铺垫最平稳的道路。