七月到十月中旬这三个多月我一直在内耗，后面因为着凉，感冒了三次，内耗还没有结束，病痛又同时折磨着身心。

内耗很容易让内心没有力量，也没有动力，没有精力去做需要长时间的专注和思考的事情，只能做一些不需要付出很多努力的事情。

在内耗期间，虽然内心没有力量，但是一直在努力尝试着将自己从内耗的漩涡中解救出来。

内耗这么久，是因为一个认识了十年多的朋友，我们因为创伤互相吸引，又因为创伤互相折磨，之前断联了很久，但是重逢后，还是不断地在争吵，折磨在两个人之间反复循环，并且越来越严重。

其实大家都不想这样，也有尝试着去解决，去改变，但是最后都不知道该怎么办了，只有不联系的时候，才会好一点。

我们都有同一个疑问：为什么和别人都能好好相处，唯独无法和彼此好好相处呢？

后来我发现是因为我们两个人身上都有原生家庭带来的相似创伤，也有两个人在过去的相处中留下来的创伤，而那些并没有被解决，彼此都能唤醒对方的创伤经历。

我们的聊天经常是在争论谁对谁错，最后只剩下争吵，有时候争吵都很难停下来。争吵并没有解决问题，也没有修复关系，反而越来越糟糕。

最后，我明白只要双方都没有治愈好自己内心的创伤，不管重逢多少次，不管和好多少次，这样的争吵会一直继续，折磨会一直继续。

我知道两个人都没有错，是因为创伤导致两个人只看得见自己的痛苦，无法看见对方的痛苦，谁也没有力量去修复。

最终我选择了断联，不想断联，也不想继续那样的折磨，所以才内耗了很久，现在终于结束了内耗。

这也让我因为对方看见了自己未被解决的创伤，之后我就在想，我为什么那么在意她的看法和评价，为什么一被指责，我就情绪激动，控制不住自己的行为，后来和对方说话都害怕、紧张。我到底怎么做才能不在意她的看法和评价？我到底怎么样才能不害怕被指责？我怎么做才能不变成她口中说的那个样子呢？

后来我知道了太在意别人的看法和评价是因为没有那么爱自己，我知道我很重要，可是知道我很重要和做到我很重要之间，竟然有那么大的距离，爱自己，真的好难好难。

我不明白的是比起别人我们都是最爱自己的那个人，可是为什么我们还要那么在意别人的看法和评价呢？那不正是说明别人的话很重要，让自己成为了别人言语的奴隶了吗？是害怕得不到别人的认可吗，是害怕被抛弃吗，是不能接受自己不好吗？

于是，我天天都在想我怎么才能不那么在意别人的看法和评价，终于用了半个月的时间想通了，我知道想通是一回事，还要慢慢去做到才行。

现在贬低否定打击都伤害不到我，为什么在面对指责的时候，我那么害怕，一点抵抗力都没有？

我开始思考为什么贬低否定打击已经不能对我产生影响，也开始回忆别人在什么情况下会指责我，当我回忆别人指责我的语言的时候，我的脑海里还出现了什么？

后来我想到了《当下的力量》这本书关于「思维」的内容，原文是：从思维的角度来说，就有好和坏、喜和恶、爱和恨之分。也就是说思维，是有分别之心的。

我又想到万事万物都有两面性，有好的一面和不好的一面，这样才能是一个整体，不可能只有好或者只有不好，有阴必有阳。

在面对别人指责的时候，如果我认可了对方说的话，我会觉得那样不好，我不想接受不好的自己，但不好的部分也是我的一部分，如果我不接受，就无法形成完整的自我。

我这才恍然顿悟，原来，接受自己的不好，其实是在构建完整的自我。

当我回忆过去在关系中感到痛苦的时候，才发现我都是在拒绝接受不好的自己。因为这个认识了十年多的朋友，和她重逢后的相处的痛苦让我产生了强烈的身心反应，才让我想去弄明白我为什么会这样。

构建完整的自我，一定是在关系中发生的，通过别人才能构建自我。