回望自己过去的5年，我犯的最大的错误就是因胆怯害怕而选择了稳定的工作，沉浸在稳定安逸的蜜糖罐里。

我在应该多去外面闯一闯的年纪里，我选择了稳定。

或许很多人会说稳定不好吗，女孩子那么拼干嘛，赚那么多钱干嘛，女孩子，就是要享受生活，就是要把自己打扮得漂漂亮亮的，买漂亮的衣服，化美美的妆，约几个小姐妹逛街玩耍，享受人生不好吗,干嘛要那样为难自己呢？

是的，每个人都有自己的活法，没什么对错，也没有标准答案，因为人生，不可能有标准答案。

我在大学学的专业是英语教育，因为一些原因，大学毕业后并没有选择进入教育行业，毕业后在家待业。

我不知道除了当老师，我应该要去做什么，我觉得自己没什么特长，也不知道自己可以做什么，更不知道我到底想做什么。

在家待业的那段时间我内心也很着急，那会应该是有招聘软件了，可是自己不知道有这个软件，也不知道怎么找比较靠谱的工作，这就是以前信息差带来的影响，一个连招聘软件都不知道的人，现在回忆起来，还是觉得挺悲哀的。

因为一次偶然的机会，曾经的一个高中同学联系到了我，她的工作是一个物流公司的文员，负责运输方面的工作，因仓储部门有人离职，故急需仓储文员，她就问我要不要去上班。

那时我实在是太着急了，学校也在统计就业情况，需要上交一个就业情况表，我不知道自己可以做什么，又不想去当老师，也害怕做销售，除了去当文员，我真的不知道自己还能做什么。

我因急于找工作，着急，恐惧，害怕充斥着我的每一天，曾经的我性格内向胆子小，也很害怕找工作，我好像就是在等待别人来主动联系我，我好像就是在等待这个机会降临，于是，我想都没多想就答应了。

所以，大家要记得一句话，有时候，在面临一些人生的重要决策的时候，一定要好好做决策，不要太着急，一定要考虑好，很多时候，太着急的结果都不会很好。

答应了之后，我就开始准备收拾行李去工作了，当时我心里还很开心，我终于找到工作了，但是我不知道的是，因为我自己的原因，我给自己制造出了一系列的麻烦事。

到了工作的地方，第二天就开始工作，因为要离职的女生想要尽快离职，所以教了5天就准备走了，我当时什么情况呢？

不好意思拒绝别人，也不敢表达自己心中真实的想法，觉得自己还有很多东西都没学，心里压根没底，但是也不好意思告诉别人，希望别人多教几天，而就是因为我的不好意思，导致接下来的一个月我整天工作乱糟糟，在月末需要交报表的时候，因为公司增加了新的业务，不知道怎么重新加入到报表里，不知道怎么设置费用，导致我熬夜做报表，边做边和总部财务打电话边哭，写到这里我心里还是很心酸的，但谁叫我不好意思呢？谁叫我不敢勇敢表达自己呢？

我庆幸的是我未荒废大学时光，虽然读的是一所专科学校，但是我没有浪费自己的大学时光，我不是在改变自己内向性格的路上，就是在考证的路上，所以，在大一的时候就趁着自己有时间，去学习了Ms Office，过了计算机一二级。

而就是因为会一点点excel,在听着财务指导怎么做报表的时候，我后来看了下报表的公式和公式设置的逻辑，最终，成功地提交了报表。

在这一个月里，几乎每天都生活在忐忑与惶恐中，还受到大区综合管理者的批评：知道自己还不能胜任工作，为什么要签交接同意书？我无言以对，只能把委屈咽下。

我当时还有个比较蠢的想法，真的只能用蠢来形容那时的自己了，我觉得一个工作要做的久一点，这样在找下一份工作的时候，对方就会觉得我工作比较稳定，就能对我的印象比较好，比较方便找下一份工作，所以，即便是我做了一年的文员，我已经很不喜欢那个工作，也因为和高中同学上班生活都在一起，每天基本上不是三天一小吵，就是两天一大吵，我痛苦不堪，但出于那个想法，我又坚持了一年，到最后我终于坚持不下去了。

同时我那时意识到，我不能永远做文员，这个工作我不能永远做一辈子，等我年纪大了怎么办，等我因为年纪大反应变慢怎么办，到时候会有比我更年轻的，比我做事更快更好的年轻人替代我，那到时候我又何去何从？

为什么会想到被人替代呢？

因为性格内向，在大学的时候，想要锻炼自己就加入了学校组织校团委，我在加入的第一天，墙上白板就写着一句令人深思的标语：你是不是不可替代的？

我虽然觉得这句话非常值得深思，但是那时的我真的没有好好去思考，没有好好地去践行，更不用说好好地去规划自己未来的人生了，若我真正理解了这句话的含义，我的人生或许不会那么糟糕。

所以，认知思维跟不上，说什么都没用。

当我意识到我不能做一辈子文员后，我准备离职，但是我也很害怕，因为做了那么久的稳定的工作，我非常害怕自己找不到工作，而且我也没继续学习英语，有很多都忘记了，我又不敢去当英语老师，但是我依然觉得，我必须离职，不然我就再也没有勇气离职了，我的人生很有可能因为没有勇气迈出这一步，而将自己搞得越来越糟糕，那种糟糕几乎已在我眼前浮现，我告诉自己，不能再继续这份工作了，我一定可以找到新工作的。

在离职前，还被自己的高中同学给PUA了一番，她说：离开这里，你还能做啥？其实这句话她是对自己说的，因为她不敢离职，不知道自己离职了还能做啥，看到我这么勇敢，就要用这种方式来刺激我。

所以，大家在决定好做什么事情之后，考虑好之后，只管去做，不要管别人说什么，因为不管别人说什么，别人都不会对你的人生负责，他们说一句话毫不费力气和口舌，能对自己的人生负责的人，永远是自己。

之后我果断离职，一天都没耽搁，经理劝我再多留几天，我怕夜长梦多，万一出现意外，我不知道要在那里被拖到什么时候。因为和那个同学经常有矛盾，情绪不好，长时间生气，身体已经非常差了。所以，我非常坚定，拒绝了经理的请求，事实证明我的决定是对的，因为刚走没几天，确实出现了意外，但是对我来讲，已经不重要了。

大家觉得我后来去做了什么呢？离职了就可以找到自己想要做什么事情了，就不会害怕了？

答案当然不是，我依然不知道自己要去做什么。

后来我是知道招聘软件了的，也开始在招聘软件上找工作，可是我觉得自己没什么擅长的，貌似我能做的不是客服就是文员，其他职位我都难以胜任，我也不敢挑战。

所以，某天接到了一个跨境电商的HR的电话，让我去做英文客服，我心里是很没底的，毕竟很长时间没学习英语了，很多单词都不记得了，这不会不能胜任吧，最后考虑到工资尚可，我还是去面试了，结果就面试上了。后来我才发现我的担心是多余的，因为不会的单词可以查，不会翻译的句子也可以用翻译软件，又不是需要实时沟通。

但是后来因为一些原因，我还是选择离职了，然后就开始了我的职业选择试错道路。

我开始做跟老师相关的职业，因为觉得自己的专业还是跟教育有关的。刚开始不是一上来就去当老师的，是慢慢来的，先做的助教，后来当的老师，但是最后我发现，原来我不喜欢当老师，也不喜欢上班。

因为我对每份工作都过于认真，过于负责了，连摸鱼都是不存在的，我一天不停歇地在工作，刚开始做第一份工作的时候，热情满满，有时候废寝忘食，都不想去吃午饭，连上厕所都要憋很久才会去一次，每天也很少喝水，因为我觉得连喝水上厕所这些事都很浪费时间，甚至我在休息的时候，还会在宿舍坐在电脑前回复别人的消息。

写到这里，我对自己也是超级无语的，我如此投入工作，我怎么还能把自己搞得那么被动，到现在我都觉得自己没什么积累，会一些技能，但都不精。

因为我选择的方向就是错的。

我根本就没有好好规划自己的职业，也没有思考这份工作到底能为我带来什么，我能不能从这份工作中获得什么成长，我能不能从这份工作中积累到什么宝贵的技能和经验，我能不能通过这份工作为我以后的工作带来复利，这份工作会不会成为我以后求职的奠基石，这些我从来就没有想过，我只是老老实实地做着自己的事情，拿着与我的付出不相匹配的微薄的工资。

不管是生活，工作还是学习，都是需要思考的，而不是老老实实埋头苦干。不去思考自己的人生，不去规划自己的人生，不去寻找自己到底想要什么样的人生，所有的后果都需要自己来承担，谁都不会来帮你承担的。

我承认，所有过往的一切都是我自己作出来的。

因为自己从来都没有去过大城市，所以选择了去一个大城市工作，但因为长久熬夜和心理压力，身体终于撑不住了，最后我还是选择离职了，因为我发现我真的不喜欢上班，我上班太认真，太负责了，以至于把自己搞得太累了，身体也出现了各种各样的问题，导致我身上的小毛病很多。

曾经还因为离职被好几次挽留，甚至有2个老板不想放我走。

你们觉得是因为我工作能力强，得到了老板的赏识，还是因为老板很喜欢我呢？

当然都不是，只是我廉价又好用罢了，作为老板，谁不想有个老老实实做事又听话，做事还特别认真负责的员工呢，不仅如此，还可以给他们创造一些价值。但是，给你的薪资远远比不上自己创造出来的价值。

我意识到这一点，我就开始想，我工作这么认真，为什么我不能给自己工作？为什么我不能给自己创造价值，非要通过上班给别人创造价值？我觉得我可以给自己创造价值，所以我选择不上班了，开始探索自己未来的路。

写到这里，大家知道我过去5年到底做错了什么吗？

人是最不喜欢不确定的事情的，因为那些不确定会让人害怕，会让人没有安全感，会让人非常恐惧，所以，人们觉得稳定才是最安全的。

可是，我们要知道，这个世界的变化是非常快的，每天每时每刻都在发生很多我们都不知道的变化，宇宙就不是一个固定的，没有任何变化的，就算是去年在树上长出的叶子也是和今年长出的叶子是不一样的。

稳定确定的东西才是最脆弱的，因为世界就是变化的，如果人没有任何变化，就是和时代发展趋势相逆。