谈起婚姻，我想应该有很多人对婚姻有自己不同的理解。有的人可能会说婚姻是一个幸福的开始；有的人可能会说，婚姻是一个家；有的人可能会说婚姻就是搭伙过日子，繁衍后代。

本周一我采访了身边的朋友——Bill老师和Ruth老师，可以说，当我想起要聊一聊婚姻的时候，第一时间就想起了他们夫妻两人。

我和Bill老师是多年的老友，Bill又是我的老师，Ruth是一位语文老师。Bill老师和Ruth老师相识相爱了17年，已经携手走进婚姻13年了。17年来，他们的感情不但没有减弱，而且随着时间的推移，彼此建造的沉淀，他们的关系就像陈酒一般，越来越香醇。

每当我跟他们夫妻两个聊天时，我都能看到彼此眼中的光，那是幸福的光。

这次的采访，他们分别回忆了一下彼此婚前婚后对婚姻的不同看法，以及婚姻给他们带来的影响，今天我选择部分采访内容来聊一聊。

婚姻，是我们现实中最不好谈的话题，今天我们就在文章中来聊一聊。

01.为什么现在有越来越多的年轻人不结婚？

或许，大家都有注意到现在的年轻人越来越不喜欢结婚，越来越不想要生小孩了。有经济上的压力外，我想应该还有一个最根本的因素，那就是他们眼中的婚姻。

我们在现实生活中见到了太多的不幸的婚姻，从小看父母的婚姻，三天两头吵架；长大后看到身边人的婚姻，谁谁离婚了，谁谁也离婚了。

尤其是我们80后、90后，现在的离婚现象越来越多，所以孩子看在眼里，慌在心里；我们成人却是对离婚的现象记在心中，对婚姻想要接近，但又害怕。

我们大家可能听过这样的一句话：我不是不想要结婚，而是我怕跟我结婚的人会伤害我；我不是不想要结婚，而是我暂时还没有找不到适合自己的人。

这是一件多么令人心疼的话语，没有人不想要完整的人生、幸福的人生的，只是我们看到了太多的不如意的婚姻，我们很害怕也步入这样的后尘。

很多人说：婚姻是爱情的坟墓。这句话，我相信是有一定的道理的，因为这是跟他们的经验和结果而发自内心的话语。

我做口吃和情感咨询以来，我听到很多的学员说“谈恋爱的时候是甜蜜的，我看到的都是TA的光，我也都能感受到TA对我的爱；但是，结婚后，我发现TA不像恋爱的时候那么在意我了。”

所以，婚姻关系中的矛盾、冲突、吵闹越来越多，直到自己心累、心死。有以前的无话可说，慢慢地达到无话可说的地步。

针对于这个现象Bill老师和Ruth老师在采访中提出了这样的观点，Ruth老师说：真爱是有三个阶段，即：激情、友情和承诺。

激情是指你的感受、情绪以及荷尔蒙的分泌，这通常在爱情中称之为迷恋。

友情是指以相互了解为基础而建立起来的彼此欣赏的朋友之间的感情。

承诺是指以友情为基础，通过长期的接触，彼此三观相合，彼此愿意承诺和委身。

Ruth老师说：迷恋是短期的，是浅层次的，是被对方的表面、单面所吸引而陷入不可自拔的恋爱漩涡之中，它是你心理理想形象的投射。而真爱是通过长期的接触、充分的了解，愿意彼此尊重和理解，彼此有很强的承诺和委身。

而很多人的爱情只是停留在激情的阶段，而激情是有时间限制的，它总有归于平淡的时候，真爱的体现是在日常的柴米油盐酱醋茶和平常的交流上。

恋爱是甜蜜的，但它也是有一定的时间限制的，新鲜感都会过去的，当彼此都熟悉之后，日常的相处中，彼此的差异就会逐渐被觉察出来，差异得不到有效的解决就会上升为矛盾和冲突。

承诺，可能会有人认为承诺在关系中太脆弱了，承诺就是一句甜言蜜语。

访谈中，Bill老师是这样讲的：承诺，是建立在双方意愿的基础上，只有双方都认可且愿意遵守规则，这个承诺才有意义。

但是只要有一方在遵守的过程中破坏了规则，这个规则也就宣布无用了，一段关系也就会受到很严重的伤害，或者饶恕、修复；或者放彼此离开。

所以，放在真爱面前，婚姻是爱情的坟墓这一说法是不成立的。因为真正的爱情，婚姻应该是幸福爱情的开始。

02.两位老师在婚姻中的变化

采访中，Ruth老师说她在婚姻中被塑造了很多，婚姻不但让她拥有了第二个家，而且也给了她很多的自愈，Ruth老师称婚姻是她的心理诊所。

同时，Ruth老师说因为自己跟Bill个性上的差异和原生家庭的差异，她们刚刚进入婚姻的时候并不是如自己所想的那般幸福和甜蜜，尤其是有了孩子后，她们在养育孩子的过程中更真实地展露了本性，发现了很多破碎性的东西；跟孩子的相处中暴露了很多曾经来自原生家庭所受到的伤。

Ruth老师说，比较幸运的是她选对了合伙人。从恋爱到结婚、生养孩子，他们走过了17年，这17年中她和Bill老师的角色一直在不断地变化着，恋爱时，Biil老师是哥哥，Ruth老师是妹妹；结婚时，Bill老师是父亲，Ruth老师是女儿；有了孩子后，Ruth老师是母亲；生养孩子这几年，Bill老师是丈夫，Ruth老师是妻子。

虽然只是短短不同时期他们夫妻关系角色的变化，我们也能够看出他们在婚姻中从激情到友情再到真爱的不断学习和操练，Bill老师智慧地带领，Ruth老师谦卑地成长，才有今天的彼此平等、和谐、幸福的婚姻家庭。

我跟Bill老师是多年的老友，我曾听他讲和Ruth老师的关系，刚刚结婚时，他是非常想要Ruth老师改变的，因为Bill老师是很喜欢读书学习，性格向内求的，而Ruth老师比较开朗、外向，再加上彼此的其他差异，Bill老师说他曾经在Ruth老师面前大发雷霆、摔手机等等，再看现在的Bill老师是很亲切，不知道的很难想象他以前的状态。

后来，Bill老师通过学习才知道不能勉强别人改变，只有自己改变了，别人才会因为感受到爱而改变。

事实上也是这样的。我们Ruth老师的改变正是看到自己的丈夫一改往前的互动模式，并感受到了丈夫真心的爱和付出的爱，才开始一起学习、成长和改变。

最后，我在采访中问到：你们感觉在婚姻中最大的收获是什么？

Ruth老师说：“通过在婚姻中的成长和治愈，现在我有底气面对外界的各种动荡”。

Bill老师说：“通过婚姻中Ruth的陪伴，自己最大的收获是个人的成长，人格越来越完善，拥有了健全的人格。”

我很为他们有这样美好、幸福、甜蜜、向上、健康的婚姻关系而感到开心快乐，我也深深地祝福他们持续幸福、向上、健康。

我回忆采访他们的点滴，我很为Ruth老师讲到曾经自己的软弱和丈夫的包容和陪伴而数次落泪而感动，这是幸福的泪，这是甜蜜的泪，这就是爱。

03.幸福的婚姻是一起成长

我们每个人都想要拥有婚姻的幸福，不管你在其他方面取得多大的成功，但是任何成功都弥补不了婚姻家庭的失败。

或许，我们深深地被各种毒鸡汤侵蚀着，有的男生可能以为，我只要有钱、有才、有颜，就可以获得幸福；有的女生可能以为，我只要漂亮、有钱、有才，也会获得幸福。

或者我们都期望着世上会有一个人是自己完美的另一半，而只要找到那个人，自己就会马上脱胎换骨，各种问题与重担就会全消，立即就可以变得快乐。

于是，许多人都忙着去寻找那完美的另一半，而没有时间学习和成长，让自己变得成熟一点，或成为别人心目中理想的伴侣。

每次婚姻的失败，就责怪对方不是完美的另一半，而继续到处寻找，继续更换新的伴侣，梦想着有一天会找到一个“真正完美的另一半”。

婚姻解体最常见的原因是自身不成熟，又对伴侣期望太高，双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，自己却没有能力给予对方渴求的爱与安全感。

一个健康的婚姻应该是什么样子的？

这是上周一个咨询者问我的问题。

一个健康的婚姻是什么样子的？一个健康的婚姻应该是彼此双方都是完整的、独立的、成熟的个体；不应该是由一个50%的完整和另一个50%的完整组成的。

健全的幸福的婚姻应是由一个100%的完整和另一个100%的完整组成，两个心智、心理不成熟、不健全的半人，不能因互补而建立一个美满的婚姻。

因为婚姻不是1/2+1/2=1。两个半人中间的运算符号不是加号，而是乘号：1/2x1/2=1/4，在婚姻爱情关系中的两个人，都必须是完整的一，相乘之后才会等于一，1x1=1。

所以，一个幸福的婚姻，是彼此通过不断地学习和成长，彼此达到完整的一。在婚姻中彼此尊重、彼此理解和彼此建造，这样的婚姻才会持续幸福、甜蜜。

希望每个人都可以通过努力，收获自己想要的人生。