朱德庸曾说：

“生孩子的目的：制造一个彼此控诉对方的忠实听众。”

总有父母在抱怨，自己倾囊而出的爱却换不来孩子的一句感恩，也总有孩子在埋怨，父母的爱一意孤行，压得自己无法喘息。

父母深信爱是无私的，却很难意识到对子女的爱也是需要边界的，越界的爱会剥夺了孩子的感受，变成控制。

一个女孩晒出了一段与妈妈的聊天记录：

女孩的妈妈在澳门打算给女儿带一款包，便发图片问女儿要哪一款。

女儿收到信息后一再拒绝，表示不需要双肩包也不喜欢这个牌子，可妈妈并没有理会，直接下了单。

之后还跟女儿念叨着：这个包很好看，你喜欢的，回来就背上。

女儿觉得很崩溃，“为什么从小到大所有事都要违背我的意志，哪怕是一个包，我都没有选择我喜欢的权力。我不要都不可以，你喜欢为什么我就要喜欢？”

《欢乐颂》里有一句台词：永远不要低估国内父母的热情，为了孩子，他们可以割舍一切，自然也会要求更高的掌控。

在孩子小的时候，父母便将孩子的世界融进了自己的生活里，全心呵护，倾注了太多心血，甚至把孩子的对错、成败，都视为自己的责任。

“孩子成为什么样，都是由父母而来”，这在父母眼里是警示，也是使命。

父母习惯了被孩子依赖、为孩子做主，却忽略了随着时间的推移，孩子的成长不只是身体的变化，他们的自我意识也在萌芽、生长，开始向往独立。

如果仍时时把父母的自我强加在孩子的自我之上，父母就会陷入“控制型”父母的角色里，不断地带给孩子压迫感。

控制型的父母往往缺乏同理心，或者同理心过头。

同理心说简单一点就是换位思考，体会对方的想法、状况和感受。

缺乏同理心的父母，更多的是重自己的感受，轻孩子的感受。

看到一个热搜话题——不愿再跟家长沟通的原因，不少网友在下面留言：

缺乏同理心的父母，常以为孩子的经验不足，孩子的想法有时候只是在找麻烦，而跟着自己的经验行动，能让问题简化，让一切都变得易于掌控。

还有一种父母恰恰相反，他们的同理心使用过头。

前面提到的女孩，她还说了一件事，自己不喜欢喝粥，可妈妈却一遍一遍地跟爸爸说她最喜欢喝粥了，如果不喝，只会得到妈妈的责怪。

同理心过度的父母，总觉得孩子的一切感受和喜好自己都了如指掌，常会主动地去猜测孩子所想，并把自己猜测的结果，等同于孩子的感受，如果孩子出现了相背离的想法，他们就会觉得很受伤。

父母在同理心上这些不适度的处理方式，导致了女孩子之间零沟通或沟通难的状况。

在沟通不畅的状态下，孩子之所以顺从于父母的控制，是因为亲子关系在他们成长的过程中是最重要的关系，他们想要与父母保持亲子间的联结，但是也正是因为父母的过多控制行为，在不断得削弱这一联结。

特别父母的控制夹杂着情绪上的胁迫时，这些日积月累的胁迫感就会激起孩子的反抗，只不过反抗的程度有的明显，有的则是悄悄进行的，但他们如果不反抗，就永远争取不到独立，反抗又时常让他们心生愧疚。

因此，控制的结果往往伤了父母，也伤了孩子。

那么父母要怎么做才能从控制的角色中“清醒”过来呢？

一方面，尊重孩子是独立的个体

我们常常觉得孩子是依赖我们，并且希望他们能一直依赖于我们，我们从孩子的需要中找到了自我价值实现的满足感，但这种想法之下的真实情况是，孩子在学着独立，我们依赖孩子的程度胜过了孩子。

父母的过多掌控只是为了不放手，但是这并不是为了孩子的长远打算，他终究是要走出家庭，拥有自己的世界的。

如果那时孩子还没学会做选择、懂拒绝，他的人生就会变得被动：

孩子不管是讨好别人，或是委屈自己，都会让父母看了心疼，但是如果整个成长过程中父母都没有给过他机会去表达自己，那么他又哪里来的经验和勇气去在更大的世界里活得精彩呢？

另一方面，父母自己也要从高度、低度敏感调整为适度敏感的状态。

适度敏感，能让父母与孩子保持联结，各自留有空间。

这样孩子的自我意识能得到支持和发展，而父母的自我意识也不至于丧失，适度是两种“自我”最好的相处方式。

此外，父母别忘了预留关注空间，用于关注自己。

自从孩子出生，父母慢慢接受与孩子相关的事情出现在生活里，所要考虑的内容越来越细致，养育孩子的过程就成了家庭里的重头戏。

可当孩子成长，他们需要空间和机会去发展自己时，一些父母选择对孩子越抓越紧，对孩子变为了“无死角”的关注。

关注全部倾注到孩子身上时，不但孩子有压力，对于父母自己来说，自我的关注出现了缺失，牺牲感越来越强烈，反倒越来越希望从孩子身上得到回报，更加苛责孩子，陷入一个不良循环之中。

让一些关注“回归”到自己身上，自己的心是满足的，再去爱孩子，这样才是“无条件的爱”