生活总是喜忧参半的，有孩子的生活更是。

当孩子加入我们的人生，小小的身影与日常活动里的一幕幕交织在一起时，几乎填补了生活里的“空白项”，带来的不只有期盼中的充实和欢乐，也有忙碌后的疲惫和烦恼。

在这样的状态下，父母有时也有压不住自己情绪的时候。

如果你要问世界上是否能有一对完全不曾对孩子生气的父母，我想答案是否定的。

闺蜜在我们这帮朋友眼里，她的脾气是最好的，共情能力很强，几乎没有和谁有过矛盾，红过脸，见到小孩更是十分耐心。

我家萌仔也特别喜欢她，又去闺蜜家玩时，闺蜜的女儿朵朵正坐在书桌旁完成作业。

不一会儿，朵朵拿着本子走到了闺蜜面前，开心地扬了扬，“妈妈最后一题我也写完了，要补充完整句子，写家是什么，我写的是，家是装爱的地方，家还是装爸爸妈妈脾气的地方。”

朵朵话一说完，刚开始满眼温柔的闺蜜，嘴角动了动，脸上满是挂不住的尴尬，用眼睛扫了一下我，又侧过头放低声音地对孩子说，“写的什么呀，先去玩吧，句子一会儿我们再改改。”

孩子听到可以先玩，便欢天喜地地跑开了，闺蜜轻轻地呼了一下，不知是在叹气，还是舒了口气，但我俩四目相对的时候，都笑了起来。

没想到在大家眼里的“神仙脾气”，也会在孩子面前“刹不住车”。

孩子各有不同，问题也是状况百出，父母的情绪也成了家里的“晴雨表”，孩子悄悄地看在眼里，记在心里。

可情绪是每个人绕不开的话题，父母同样会在处理情绪的问题上表现得手足无措，也会在对孩子发火后感到愧疚和自责。

但压抑情绪，而不是去缓解情绪，情绪始终无法找到出口，当情绪“堵”在心中，心就像一个容器，里面积攒的东西越多，就变得越重，总有溢出来的时候，这时的状态便是，对内伤害自己，对外“攻击”家人。

释放情绪这个行为本身也是没有问题的，相反它是我们的正常需求。

但释放的方式却决定了不同的结果，一种是以无意识的、爆发的方式发泄出来，另一种是以缓慢的、温和的方式得到排解。

前者来得快，也去得快，却常常让身边的孩子感到很惊慌，他们可能还来不及思考自己错在哪里，就陷入了父母负面情绪所带来的恐惧之中。

后者却基本不会波及孩子，错误虽是孩子的，但情绪是我们的，孩子只需承担错误带来的自然后果，而无需顺带替父母的情绪买单。

只有在不受父母负面情绪干扰的稳定环境中，孩子才会获得思考的空间。

正是如此，即使“情绪”往往是不可掌控的，但我们仍需要掌控“释放情绪的方式”。

想想情绪“开始”的地方，是什么点燃了你的怒火呢？

都说“星星之火，可以燎原”，心里的怒火也是这样，是越烧越旺，还是逐渐熄灭，关键就在于找到那星星点点的火苗，它是我们的情绪的“热键”。

如果我们能形成一种新的习惯——在负面情绪滋生时，有意识地关注到“怒点”，才能采取更理智的方式去应对它、消耗它、释放它，不让情绪“横冲直撞”地“扑向”我们的孩子。

那么我们要怎么去观察“怒点”呢？

●做到事后总结，事情发生时学会按下“暂停键”。

你的疑虑可能在于：情绪来了，只顾着冲孩子发火了，来不及思考。

的确，在无意识的状态下我们很难让情绪刹住车，正是这样，要改变，我们就需要将“无意识”转变为“有意识”。

如果我们已经在一件事中处于失控的状态，对孩子大动肝火，只是后悔自责无法扭转局面，但我们可以回顾观察，找到当时“爆发”的原因，把这个原因单独记下来，作为一个“怒点”存储起来，当再次触发同样的怒点时，你才会有意识的感知到它，这时需要做得就是按下“暂停键”，离开当时的场景，中断“怒点”。

●存储“怒点”时我们，可以思考这么三个问题：

◎引发“怒点”的是问题本身，还是正常情况（孩子在不同阶段，会有一些特殊表现，但是是孩子成长的需要）；

◎是因为对自己不满意（当孩子的表现不能契合父母的预想时，父母自身会产生一种无力感），还是因为孩子犯错。

◎是否运用了结果导向。

（从结果出发来考虑问题，有时能有效地减少父母的焦虑。

比如我们需要的结果是“让孩子静静快乐地待上十分钟”，那么我们就无需与孩子争执，他究竟是应该选择看有知识含量的书，还是看一小会儿仅限于娱乐的电视。

再如我们需要达到的目的是“培养孩子参与做家务的意识”，那么我们就不用紧紧地盯着孩子是否把碗洗得足够干净，落脚点是让孩子自愿动手，在其中找到独立自理带来的成就感，而非把这件事变成孩子的任务）

这些思考能帮助我们给“怒点”降降温，有的观察结果甚至可以帮助我们在下一次负面情绪滋生时很快能从这些情绪中抽离出来，而不至于再次达到触发“怒点的状态”。

别让父母的“怒点”，成为孩子的“伤心点”，你以为即使波涛汹涌过也能恢复平静，但却可能是孩子心理抹不去的记忆、不断撕开的伤疤。