“我是家里最受宠的一个，但也是最不被尊重的那个”

——电视剧《光芒》

在一部与孩子无关的热剧里，被一句与孩子相关的话整“破防”了。

当留洋博士徐树因为合伙人呈亦治对其“过分”的保护，想到了自己父亲的教育方式，“他不愿意让我学习游泳，生怕我会淹死，他不愿意让我骑马，总觉得我会摔断腿”。

提到自己被小心呵护的少年生活，徐树脸上并没有流露出幸福的表情，反而是一脸的黯然。

在他谈及自己的感受时说，“仿佛我没有自身的意志，也不足以拥有自己的生活，而需要被另外一个人，永远保护。”

不少孩子在成长的过程中，反复听过的三个字便是“为你好”，父母本意是用自己的经验帮助孩子，让孩子少走些弯路，但是过多时候都是以“建议”开头，以强硬的态度夹杂在说服的过程里，最终以“要求”“命令”的方式收尾。

我们常以为少让孩子走弯路，是源自我们对孩子保护的天性，是一种爱的表达，却忘了孩子终将长大，父母的“为你好”渗透得过多，排挤走的是孩子作为独立个体，所需的独立思考的体验，和在挫折里才能累积起来的人生经验。

在一档亲子教育类综艺《敞开心扉的少年里》，8岁的小男孩一可，早上睁开朦胧睡眼，看见的第一件物品便是被父母塞进嘴里的奶瓶，刚要拿筷子吃饭，妈妈便顺手拿过筷子，夹好了菜，喂进了一可嘴里，刷牙、系鞋带都是妈妈代劳，喝酸奶时为了避免孩子弄得一身，妈妈还会贴心得事先给孩子倒进杯子里。

妈妈无微不至的爱，让一可像是生活在蜜罐里。

但是蜜罐泡着的孩子也有自己的烦恼，班上的同学会嘲笑他，“这么大了还跟爸爸睡觉”，一可妈妈不以为然，只是安慰一可，“没关系他们的爸爸妈妈在家里说不定也陪着他们睡，只是他们没有告诉你。”

当同样的小事，别人很快就能做好，一可却做得很吃力时，孩子表现得又沮丧又委屈。

小一可在节目里说，自己也特别希望能自己穿衣服，自己刷牙，自己吃饭，累也愿意，“因为我想比别人好，不比别人好他们会嘲笑我。”

为家庭、为孩子遮风挡雨，是我们在提及父母时最初会想到的形象，但当父母抱持的想法是“我不想让你受伤”、“我要保护你”，而已经拥有自我意识的孩子，心理渴望的是“我想要成长”时，两种想法的相互拉锯，就成了暗自争夺权利的状态。

如果权利始终在父母一方，那么孩子要么越宠越叛逆，要么越宠越怯懦，叛逆的孩子想要通过抗争掩饰对现实无力时的羞耻感，有时候其中还暗藏着对父母的责怪，而怯懦的孩子，只感向内“攻击”自己，产生我不够好，不被肯定的想法。

孩子不管处于哪种状态下，不情愿地把“自我成长的权利”让渡给“父母权威”之下的无条件服从，独立人格长期处于失衡状态，慢慢地就会滋生出不被尊重的失落感。

一直以为用尽全力，才是爱，可是在孩子的需求里，适当的放手也是一种爱。

总以为“放手”就等于把孩子置于无保护的状态里，好像风险就会不断地袭来，可360度无死角的看护，会让孩子看不到世界真实的样子。

只有知道太阳晒过的水泥地是烫脚的，孩子才会自觉地意识到在这样的情境下必须要做的，就是穿好鞋。

适当地放手，才是规避风险最好的方式，孩子可以在这些“特殊”体验里承受自然后果，自我意识会促使他们不断得去得出该规避的“坏经验”和该积累的“好经验”。

孩子的每一次进步，也是父母的成长。

给孩子界限之下的自由，而且随着孩子的能力和年龄不断调整界限的范围，多给孩子创造一些“踮着脚，够一够”才能实现目标的机会，他们每一次从小心翼翼到为自己骄傲的过程，也能让父母惊喜地发现孩子的自理能力、创造能力、思辨的能力都远比我们估计的要强很多，孩子的新尝试，也是父母的另一种新体验，一种亲子间“双赢”的体验。

曾听过这样一句话：

“生孩子的目的：制造一个彼此控诉对方的忠实听众。 ”

现实中的确这样，父母在不断帮孩子做决定后，抱怨孩子不会感恩，孩子在不断被父母做决定后，埋怨父母插手过多，很多亲子之间“因爱结仇”。

这本不是父母的本意，我们希望给到孩子的是最好的东西，不断得往孩子前行的行囊里塞各种“精品”，却忘了孩子需要自己展翅，过多负重后是否还能飞行？

尊重孩子的想法和成长的需求，再去给他们提供帮助，才是对孩子有益的宠爱方式。