鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。
鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
有时候，当大人面对一个行为不当的孩子，鼓励并不容易，因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。
因为太多的成年人坚信只有惩罚才能促使孩子改善他们的行为，但简•尼尔森
的《正面管教》提供了另一种思路，用鼓励的方式也能让孩子改善行为。
杰森是布拉德老师五年级班里的一个学生，他经常在上课的时候大发脾气，大声向别人宣泄他的敌意，包括对布拉德老师也是如此。
布拉德老师试过好几种方式的惩罚，结果似乎只会让杰森的发作愈演愈烈。他把杰森送到过校长办公室，试过让杰森放学后留下来抄写500遍要克制脾气的句子。他最后尝试过要求杰森离开教室，坐到教室外面的板凳上去冷静。杰森会摔门而出。
有时候，他会在教室窗前上窜下跳、做鬼脸。当他回到教室的时候，他会怒气冲冲，而且很快会再次怒火喷发。
布拉德老师决定试试鼓励。他提醒自己要牢记把握时机、赢得合作以及相互尊重这些概念。
他以让杰森放学后留下来为开始，这时他们不会被人打扰。
当杰森放学后去见老师时，他看到的是一位比平时友善得多的老师。
布拉德老师首先感谢他肯占用宝贵的时间在放学后留下来。然后，他告诉杰森，老师很想和他一起探讨一个双方都满意的好办法。
他还向杰森承认了自己的错误，对杰森说，不论咆哮课堂的行为多么令人生气，老师企图以惩罚来促使杰森表现更好的做法都是错误的，是对杰森的不尊重。
布拉德老师继续说，他不愿意再使用任何惩罚，并且需要杰森的帮助。他问杰森，是否愿意和他一起找到解决问题的办法。
杰森还不愿意合作，并且充满敌意地声称，当其他同学惹他生气时，他忍耐不住。（记住，当我们改变我们的行为时，孩子需要一些时间才能相信这一变化。）
布拉德老师表示他很理解这种感觉，因为有时候别人也会让他气得不得了。
这句话引起了杰森的注意。他惊讶地看了老师一眼，眼睛里开始显出放松的神情。
布拉德老师接着告诉他，他注意到当自己生气时，身体会出现某些反应，比如胃里有个硬结，肩膀变得僵硬。他问杰森是否注意到自己生气时身体会有些什么反应。杰森想不出来。
布拉德老师于是问杰森，他是否愿意做个小实验，下次再发脾气时注意一下自己的身体出现的反应。杰森说他会的。他们约好，下次杰森发脾气的时候，放学后来找老师，告诉老师他有什么发现。
杰森在课堂上又发脾气是在5天之后——这对杰森来说是一个很长的时间了。也许仅仅是因为布拉德老师以友善和尊重的态度花时间和他谈了一次，杰森就感受到了归属感和价值感。
他在这段时间内没有感到需要通过不良行为来寻求归属感和价值感。然而，这并不能持续到永远。
杰森又一次大发脾气的时候，布拉德老师温和地把手放到他的肩膀上，说：“杰森，你注意到你身体现在出现什么反应了吗？”这一问题引起了杰森的思考，从而打断了他的发作。
当布拉德老师补充说，“放学后你来告诉我啊。”时，听上去他对此更感兴趣并令人激动了。
杰森放学后来找老师，说他注意到自己发怒时握紧了拳头，咬紧了牙关。
布拉德老师问他是否愿意在下次开始生气时控制住自己，并通过到教室外面去做“积极的暂停”，让自己冷静下来，以此承担起自己的责任。
布拉德老师还说，杰森离开教室时不必征得老师的同意，因为老师知道杰森要去做什么，并且相信他完全能够自己处理好。然后，布拉德老师问杰森，他在教室外面的时候打算做些什么事来让自己的感觉好起来。
杰森说：“我不知道。”
布拉德老师说：“你数到10或者100，或者想些开心的事儿，或者干脆欣赏一下天气怎么样？”
杰森说：“好吧。”
这一次，杰森过了五六天又大发雷霆。同样，他从老师以尊重的态度和他谈话中感受到了鼓励。也同样，这次鼓励并没有持续到永远。
这个星期，杰森到教室外面去了三次，每次都在外面待3～5分钟就回到教室，明显地平静多了。每一次，布拉德老师都朝他竖起大拇指，并且眨眨眼睛，以向他负责任的行为致谢。
布拉德老师并不知道杰森是怎么让自己平静下来的，但很高兴杰森没有在窗外做鬼脸。
杰森一直很负责地控制着自己的怒气，一星期会离开教室四五次。直到三个星期之后，杰森又一次冲一个同学咆哮起来，忘记了走出教室。
布拉德老师在午饭休息时间找杰森谈了一次，并且说他最近一直做得很好。他还说，每个人在学习过程中都会犯错误，并且问他，是否愿意继续努力改进。杰森愿意。
布拉德老师后来报告说，在随后的一年里，杰森偶尔会走出教室，但很少发脾气了。
当杰森在冷静之后回到教室时，布拉德老师继续对他眨眼并微笑。杰森并没有变完美，但他有极大的改进。
在一次全体教员会议上，布拉德老师说：“杰森以前每天发几次脾气。现在他每个月才失控一两次。我很满意。”
尤其让布拉德老师感到高兴的是，他俩之间的相处越来越和谐，师生关系越来越让人感到愉快。
01关注并认可孩子的进步，改善，而不是完美
上面的例子说明了要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。
孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己——期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
负面的惩罚会激起反叛，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。
当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
02着眼于优点而不是缺点。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。
你的孩子或学生可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数大人关注的是什么呢？
你关注什么就得到什么。
当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。
另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。
03将不良行为转向积极的方面
要从每个孩子的行为中寻找优点。扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。当你看到这一点时，要帮助孩子并且将其不良行为转向有贡献的方向就不那么困难了。
转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。
一个幼儿园老师掌握了将不良行为转向积极方面的概念，多次加以运用。
黛比不愿意在做完手工之后收拾起自己留下的乱糟糟的东西。老师就让她负责并教给她如何教其他孩子像她那样收拾起东西。
肖恩总把其他孩子搭的积木打翻。老师就让他负责教给其他孩子在玩儿积木时如何合作，并在该收起积木时，帮助其他孩子。
04支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
如果大人的态度是惩罚性的，这就不会有效。在大人的态度友善而尊重的时候，而且当孩子参与决定该如何弥补的时候，这样做会特别有效。
在一所小学里，五个小男孩正在教室的门上乱画时被抓住了。管理员通过让他们帮助他给门刷油漆来做出弥补。这位管理员对待孩子的态度非常尊重，使得这几个孩子不但对他们的工作感到很自豪，而且还阻止其他孩子损坏公物的行为。
做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。
以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。
做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。
让人痛心的是，有些大人认为，让孩子们为自己的所作所为而感受到责难、羞辱和痛苦，比做出弥补并体验到那种能激励他们停止不良行为的鼓励更为重要。
实际上，这些人大都错误地相信，帮助一个孩子感觉好起来就是在奖赏其不良行为，并且会鼓励孩子做出更多的不良行为。
重要的是要注意到，当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。
05避开社会压力
当大人感到社会压力时，要使用有效的步骤处理孩子的问题就会有困难。当朋友、邻居、亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己作为一个父母或老师的有效性，就取决于你对此事处理的好坏。
在这种情况下，就很容易觉得这些旁观者期待着立竿见影的完美——这就是压力。你可能会受此诱惑而使用惩罚来满足旁观者，因为惩罚看起来能最快奏效。
在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
有时候，等到有“私下时间”和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎么评价你的做法。
06和每个孩子分别安排特别时光，并做出时间表来
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。你可能已经在孩子身上花了大量时间。然而，“计划好的特别时间”与“不得已的时间”“随意的时间”相比，大不一样。
两岁以下的孩子需要父母的大量时间，而且他们还没到能够理解“特别时光”的年龄。
只要孩子能感受到你和他们在一起的乐趣，就没必要安排特别时光。
在2～6岁之间，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。尽管时间越多越好，但是，哪怕你每天只能从繁忙的日程中抽出10分钟来，你都会惊讶地发现其效果有多么神奇。
在6～12岁期间，孩子们可能不需要每天都有特别时光（由你判断），但他们仍希望至少能保障每周半小时。不同家庭的特别时光的时段和时间长短可根据自己的情况而定。
特别时光可以是在孩子放学后和孩子一起分享一些小点心和牛奶，也可以是每星期六的一个小时。重要的是，孩子们要确切地知道，这段时间是特别为他们设立的。
特别时光之所以能如此具有鼓励效果，有下面几个原因：
1.当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要。
2.安排好的特别时光是对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子——是为了和他们在一起的快乐。
3.当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝宝，我现在不行，但我盼望着我们四点半的特别时光。”
要和孩子一起计划特别时光的安排。用头脑风暴法把你们想在特别时光做的事情列个清单。
在第一次为列清单做头脑风暴时，不要对清单中的事项做评估或剔除。稍后，你们可以一起审核并作出分类。如果某些事情太费钱，就把它列到等攒够了钱再做的事情的清单上。
如果某些内容需要的时间超过了你们计划的10～30分钟时间，就把它列入可以有更长娱乐时间的家庭娱乐日历上。
我常常建议父母们摘掉电话听筒，以强调特别时光是不受打扰的特殊时间。
然而，有一位妈妈却在陪她3岁的女儿享受特别时光时不摘听筒。如果电话响了起来，这位妈妈会接电话，并且说：“对不起，我现在不能和你通话。这是我和萝莉的特别时光。”
萝莉听见妈妈告诉别人她的特别时光是如此重要，总会不由得露齿一笑。
07花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求
大人们往往期待孩子们去完成那些未经过适当训练的任务。这种情形在家里比在学校里更为普遍。
父母们可能指望孩子收拾好自己的房间，但从来不教孩子怎样收拾。孩子们回到自己乱糟糟的房间后，会感到不知所措。
如果一个父母说：“把干净衣服放进抽屉里，脏衣服放进洗衣篮里。然后我再告诉你下一步。”就会很有帮助。下一步，他们可以把玩具放到架子上或玩具箱里。
为了使收拾起来更好玩儿，可以建议孩子先收有轮子的玩具，然后收小人儿玩具，再收动物玩具。
史蒂芬·格伦在他的讲演中指出，父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，于是双方之间往往出现一个很大的误区。花时间训练孩子能消除这些误区。
花时间训练，意味着你的用词和期望要非常明确。
花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。而且，要记住，你想让他们做的事，不见得就是他们认为“优先重要”的事，除非等到他们自己也做了父母并且有了自己的孩子的时候。我们会把生活中“优先重要”的事做得更好。
08让孩子参与制订他们的日常惯例表
孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。
这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。把这些内容抄到（如果孩子年龄足够大，就让他们自己抄）一张表上。
孩子们会很喜欢自己做这些事的时候你替他们逐一拍照，以便他们把照片贴到表上每个项目的后面。然后，把这张表挂到孩子能看到的地方。让日常惯例表说了算。你不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们：“按你的惯例表，接下来该做什么？”通常，你不是必须要问。孩子会自己告诉你。
当孩子们遵循早上的惯例表（你们可以另做一份早上的惯例表）时，头天晚上选好第二天要穿的衣服，就能消除第二天早上的一些麻烦。如果他们头天晚上就把自己要穿的衣服摆好，他们就不会因为最后一分钟还找不到衣服而发脾气。另一项应该在就寝前完成的任务，是让孩子头天晚上就把要带去学校的午饭准备好，这会让早上更顺利一些。
记住，目的是让孩子觉得自己能干，觉得受到鼓励。由此带来的一项额外好处是你可以不必再唠叨，并且会享受到平和的晚上和早晨。
09教孩子把犯错误看作学习的好时机，用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求
即使孩子没有生活在责难、羞辱和痛苦之中，他们似乎仍然会从别的地方学到自责。
通常，他们会自己认定自己“应该”更完美。我们应反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机。
如果你用启发式问题而不是对孩子说（往往是对孩子提要求或说教），你就能够达到让孩子更多地参与、更好地理解的效果，并且能营造出更具有鼓励性和尊重性的氛围。
只有当你真正对孩子的回答感兴趣时，启发式问题才会有效——也就是说，不要希望孩子会给出你想要的答案。
当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与。当你向孩子说时，他们是在被动地参与。
当孩子回答问题时，你就有了机会去听他们的理解和你的理解是否一样。例如，你不要告诉孩子去收拾厨房，而是问：“在厨房变干净之前，你看到有哪些事情应该做？”
孩子可能说：“洗碗。”
你可以接着问：“桌子上的东西怎么办？”
孩子可能会承认：“噢，呃，我猜应该收拾起来吧。”
你可以回答：“对。还有炉子上的东西呢？等东西都收拾起来后，桌子、灶台上还需要你做些什么？”
通过运用这个方法，你也是在花时间训练、引导孩子思考并且让孩子积极参与解决问题，这些都是很具有鼓励性的。
10试试抱一抱
有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。
在很多情况下，当大人不再针对孩子的不良行为，而是处理孩子行为背后的原因——丧失了信心——时，他们就能帮助孩子改变行为。
注意，拥抱也需要把握时机。有时候，拥抱不管用，因为孩子太气愤而无法给予或接受拥抱或其他形式的鼓励。不过，你仍然可以试试。
如果孩子不愿意，你可以说：“等你感觉好些再说吧，我真的想抱抱你。”然后就转身走开。父母们告诉我，当他们这么做时，孩子常常会立即跟过来，要求抱一抱。
有些人会问：“抱过以后怎么办呢？对不良行为怎么办呢？”通常，鼓励已经足以中断孩子的不良行为，因而也就不需要再做什么了。
另外一些时候，拥抱能营造出一种鼓励的气氛，从而使孩子变得愿意而且能够接受指正了。这可以成为最好的时机，用来训练孩子、问启发式问题、给出有限制的选择、用来娱乐或一起解决问题。
另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来——这是让孩子作出贡献的多么美妙的方法啊。当然，其附带好处是他们的感觉也会好起来。
记住，一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。太多的人认为，孩子必须以受责备、羞辱或痛苦的形式为其不良行为付出代价（换句话说就是惩罚）。试试拥抱吧。
如果上面的方法没有一个有效，你可能就是陷入了一场使人愈来愈失望的权力之争或报复循环。
把你的错误告诉孩子，并且请孩子帮助你重新开始。向孩子承认你的错误，是你能给予孩子的最好的鼓励之一。
内容来源参考书目：《正面管教》简•尼尔森
