小时候内向怯懦，说话声音特别小，别人几乎要靠很近才能听得清我说话。

可能是因为太怯懦，我从上小学一年级的时候就开始受到小男孩的欺负，什么掀裙摆，偷我的东西，冤枉我偷东西，用脚踢我。其中三年级偷我的东西，还冤枉我偷东西的那个小男孩的名字，我到现在都记得。

关键是我明明知道他偷了我的笔袋，拿了笔袋里的钱，他带着我找到了笔袋，我还感谢他，现在想来真的是够怂的，连为自己发声都不敢。

我那时好像并不在意钱不见了，我在意的是笔袋里的笔还在不在，因为我从小就很喜欢笔，找到笔袋的第一时间是检查笔，发现有一支笔不见了，还询问了旁边的人，但是人家说没有看到，我心里还是很失落的。

偷我东西的人还不止他一人，之后又出现了一个偷我东西的小男孩，我提出要看他的抽屉，在他的抽屉里找到后，我也只是拿回了自己的东西，然后就没有然后了。

我记得小学的时候我和一个小男孩做同桌，他很调皮也很凶，有时候会和他有矛盾，然后就会被踢，我也回踢，他就踢得更厉害，可能是踢的太疼了，所以没有继续下去。

也许是从那个时候起我开始害怕与人起冲突，也产生了退一步海阔天空的想法。

对家人朋友不太熟悉的人都会忍，一直都是忍，从小就特别能忍，不开心也忍，受到委屈也忍，面对不公平对待也忍，被别人欺负了，大多数时候还是忍。

因为内向，所以朋友很少，我生怕自己做了什么别人不喜欢我，所以更多的时候是忽视自己内心真实的感受，满足别人，迁就别人，最后不开心，自己生闷气，那时的性格非常别扭。

我好像从来没有因为受到欺负而去告诉老师，但是我告诉了我妈。那个时候上学有点早，所以转校也成了问题，年龄小，学校都不收，直到五年级下学期才转到新学校，之后就没有出现被欺负的情况了。

但这也导致了我对男生产生了阴影，开始害怕男生，初中不跟任何男生交往，几乎没有异性朋友，每周跟男生说话的次数，一双手都数得出来，实在没办法要去问课代表作业，而有的课代表是男生，才不得已去跟他们说话。

我记得初中发生了一件事，我印象比较深刻。

那个时候的男生还是很调皮，喜欢捉弄人的。有一次我的笔袋被一个男生拿走了，我去找他拿，结果他就扔给了别人，然后我的笔袋就像传球一样被他们传来传去，当时就很恼火了。

最后笔袋传到了那个男生手中，我就直接跑过去，他快速跑开了，之后我追着那个男生，楼上楼下跑了好几圈，终于都跑累了，到了教室门口。当时我已经特别气了，离他比较近的时候，我猛地抬腿踢了一脚，但是没有踢到他，还被隔壁男生调侃“飞毛腿”，那时超尴尬的，心里又气又觉得不好意思，脸都红了，但是第一次那样，心里觉得很爽。

每次到新环境感到又陌生又害怕，对于新环境适应得比较慢。

第一天去高中学校报到的时候，就觉得浑身不自在。

新生都需要自己去领桌凳，然后搬到教室里，我到一个新环境很害怕，也不敢跟人说话，更别提找别人帮忙了。后来自己搬到了教室，遇到了一个男生主动帮我把桌子搬到老师指定好的位置，就这么一个小小的举动，我就特别感动，也因为如此，我开始对男生改观，慢慢和男生接触，后来才有了异性朋友。

但是去了大学，对男生的恐惧依然没有减少。

我现在都还记得，只要是对面来了男生，特别是一群男生，我都会绕道走。高中的时候我还特别怕那种染黄毛的男生，还有抽烟的男生，从他们身边路过腿就软，很紧张，害怕被他们叫住。

后来由于工作性质的原因，接触男生比较少，恐惧感就少了很多。

但是以前在教育培训机构工作的时候，每次我都不敢跟学生的爸爸说话，又不得不逼自己，有的爸爸看起来比较严肃，很凶的样子，我就更不敢了，几乎每次跟学生的爸爸说话我就特别紧张，还要提前鼓鼓气，跟学生的爸爸反馈完孩子的学习情况，好像也没有发生什么，家长都是很客气的，也不会为难你，但还是会紧张。

我其实并没有刻意去克服对男性的恐惧，直到今年，我在外运动的时候我发现，对于男性的恐惧并没有被完全治愈，哪怕时间已经过去很久了。

那天我在快走，为了锻炼自己不害怕别人的目光，我就边唱歌边做手上的动作，走到前面发现有一群当兵的在训练，其实离我并不近，至少也有十米的样子，但是我还是很紧张，就那一瞬间就马上紧张到腿软了，但是我没有停止唱歌，因为我觉得不可以因为害怕放弃，不可以退缩，并且他们离我还有一段距离。

我从那天就知道了，原来，我对男性依然很恐惧，特别是面对一群人的时候。

我知道要克服这个恐惧就是要刻意训练，越是害怕什么，就越是要去做什么，就越是要面对。

我想我从很早就开始锻炼自己的胆量，做了很多我害怕的事情，现在通过刻意练习，也没那么害怕别人的目光了，关于恐男的童年阴影，我相信我也一定可以克服的。