前言：

“负罪感”是一种非常折磨人的感受，它反反复复在人的心里打转，久久不能散去。尽管痛苦，但很多来访者却无法割舍这样的情感，因为把这种心情带给他们的人正是自己的父母。所以，孩子没有选择，只能默默接受父母这种“有毒的爱”，然后成功患上抑郁。

当孩子抑郁了，家长才慌张起来。只是他们想不明白一点：“我全心全意地爱着我的小孩，我对他那么好，他到底有什么不知足的？为什么还抑郁啊！到底还想让我怎么做啊？”——殊不知，正是父母们自我感动式的付出，用“没有边界的爱”浇灌出了抑郁的小孩。

很多强势的父母喜欢把自己的想法强加在孩子身上，认为自己的生活经验可以指导和安排他们的人生，美其名曰：“我吃过的亏不能让我的孩子再吃一遍。”

于是，父母们自觉自愿，甚至自我牺牲般地开始了他们事无巨细的养娃模式。也正是这样才导致了孩子最终走上抑郁之路。

他们将小孩视为自己的私有作品，而不是一个独立的个体，哪还有隐私可言？孩子虽然心里不舒服，但在家长们一声声“我都是为你好，你怎么就不领情？”的数落中，一边说服自己接受，一边愧疚自己的反抗，一遍又一遍的自我PUA，最终失去了自我，被抑郁牢牢地掌控。

由此导致抑郁的，普遍会产生这样一种心态：“我的人生都被我爸妈安排得特别好了，自己不会比他们安排得更完美，我不知道自己留在这个世上，还能做些什么。”

一、不被尊重的爱是有毒的爱：

在接触了很多案例之后，我们发现大部分被“包办”的孩子，自体都是非常虚弱的，但这是他们的错吗？当然不！爱孩子的方式有很多，不一定非要“大包大揽”才是爱，家长们不妨换一种给予爱的形式，有时候“狠心”一点反而是救了孩子。

比如，很多家长在小孩抑郁后，都会对他们的一举一动格外关注，哪怕只是今天不愿意出房间，去厕所的次数少了，喝水没有平时多之类的小问题，都会担心是抑郁病情加重了，心急如焚地找医生询问。

但这样的做法对抑郁的康复，起不到任何正向的作用。因为过度关注他们，反而会给让他们意识到自己是不正常的，心理是有问题的，从而更加敏感、多疑、自卑。

其实，家里人只需要照常忙自己的事情，当他们没有生病就好。等他们主动向你求助时，再去关心和帮助他们，否则就是瞎忙活，甚至适得其反。

无论是思想上、学习上、生活上，我们都应该适当放手。就像著名心理治疗师苏珊·福沃德所说的那样：“每个人的内心世界都有特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。”——孩子同样也是需要被尊重的，何为尊重呢？就是允许他按照自己的意愿做事、说话、不指责、不干涉，不强迫他接受自己的观点。

正所谓“慈母多败儿”，倘若不狠心，把小孩培养成“妈宝男”“爸宝女”，一辈子没有主心骨，离不开父母，哪还会有出息的孩子？

10岁考上大学，16岁博士毕业的天才少年张炘炀的事情相信大家都不陌生，时隔数年，前些日子再次上了热搜。

原因是28岁的他如今不工作，过着摆烂的人生。他原本有一手好牌，却因父母的过分干涉和强势的打压而打的稀烂。

尽管他的父母已经培养出了“别人家的孩子”，但家长的不尊重，最终害了这个孩子的一生。就算高知，却也低能，这个天才注定要过寄生虫一般的生活，不会成为一个独立向上的人。

二、没有边界感的父母有多窒息？

以爱之名，行控制之事，是很多中国式传统家庭的教育理念。正如热播剧《承欢记》里的妈妈，面对29岁的女儿，从不敲门，还偷看女儿的聊天记录，不允许她有自己的隐私，凡事都要插手，让人隔着屏幕都感到窒息。

是电视剧演的夸张吗？并不是！现实往往比剧情更无奈。

几个月前有新闻称一个爸爸因为看不惯大一的女儿赖床玩儿手机，竟然掀开女儿的被子，拿手机拍下来发到家庭群中，女儿一气之下去拿了菜刀，吓得妈妈赶快报警……

是女儿过于偏激吗？这样的事情，她从小到大一定积累了很多次，只是这次终于爆发了而已，细思极恐。

好在这个女儿性格刚硬一些，没有PUA自己，没有伤害自己，没有抑郁。那如果这个女孩儿性格内向软弱呢？心事重呢？心里又会烙下怎样的阴影？事情又会是怎样呢？

有一对开明的父母真的很重要。

作家刘墉就很注重边界感，当他看到奶奶经常直接推开儿子房间门时，他就意识到了该给青春期的儿子装上门栓了。

充分给予孩子独处的时间是有利于他们成长的，当他感受到了自己被尊重，也自然能学会尊重这件事，从而更加能够体会到父母给他的爱。

心理学家认为，小孩在5岁的时候就开始有自己的小秘密了，家长也应该保护他们的内心世界，同时也教会他们守护自己的内心。

不光不要过分干预，家长还应该允许他们说“不”。著名教育专家王人平说:“父母给予孩子的爱都能像阳光一样，时时温暖和滋养着他们，同时又给他们自由，而不是对他们的吞噬和消耗。父母对子女的爱是指向分离的，发展出他们照顾自己人生的能力，是我们对孩子最好的教养。”

三、最好的亲子关系是学会放手

这世界上很多情感都是为了相聚，唯有亲子之间的情感是为了分别。

著名电视节目主持人杨澜曾在节目里说：做一个妈妈的成功就是，让你的孩子能够成功地离开你。最终要放手，最终要让他走向自己的世界，成就他自己的人生。

——也正如一首歌词所唱的那样：“有一种爱叫做放手。”

这方面，人类有时候应该像动物学习。猫科动物中的生存规则是，幼崽成年后就必须离开妈妈，要么自己开拓领土，要么妈妈把领土让给孩子，自己再去开拓领土。

如果孩子死活不离开妈妈，那么将会被视为敌对，妈妈会用攻击的方式进行驱赶。这是“天道”，适者生存，优胜劣汰，看似冷血无情，但它们的的确确征服了野外恶劣的环境，并且一代代的繁衍下去。

若是每一个狮虎妈妈都是慈母，小猛兽一个个都是妈宝，那大自然还会有兽中之王吗？还会有勇猛的狮子王保护它们的族群吗？

许多家长一面盼望子女快点长大，出人头地，一边又害怕他们长大，脱离自己的掌控。殊不知矛盾的不止家长，小孩也很矛盾，聪明的他们也有自己的想法。

（推荐家长可以看看《情绪自救》和《战胜抑郁》这两本书。相信书中方法对你帮助孩子走出抑郁会有很好的帮助。）

不服管的，家长就会想要一个听话懂事的；一味事事顺从，没有太多想法的，家长又会想要一个伶俐有主见的，可这世上根本没有十全十美的人。

当你埋怨你的乖孩子“杵窝子”，在外边唯唯诺诺，不像谁谁谁家的孩子那样情商高会说话的时候，你有没有想过：他们之前也有想要和你平等沟通，表达自己的观点，而你却因为害怕无法掌控局面而心生抵触，把耐心化为指责，激起了他的心理防御，让他从此丧失了沟通表达观点的这个优秀特质呢？

当然，说这些并不是想要归罪于谁，而是在寻找导致抑郁这个结果的归因。追本溯源，只有解决了源头问题，才可能以绝后患。万万不可为了自己的占有欲和私心，对问题视而不见，然后找出各种理由去开脱，来证明自己没有问题。

要记住，他们首先是一个独立的人，其次才是你的孩子。他将来还会成为别人的丈夫，别人的妻子，别人的父母。所以，爱他，就学会放手。爱他，就“狠心”一点吧。